посетители сайта могут присылать свои шутки и анекдоты сюда , и они будут опубликованы, если понравятся редактору.

архив :: 2015.06.04 :: 2013.06.18 :: 2010.10.28 :: 2009.12.03 :: 2008.12.19 :: 2008.07.05 :: 2007.05.19 :: 2006.12.18 :: 2006.04.17 :: 2005.10.10 :: 2005.06.09 :: 2004.11.03

© 2005 Jazz-Квадрат

27.09.2016 13:34 прислал kofeinstudio

Двое тинэйджеров заходят в студию: - А у вас можно сводиться? Один из наших друзей-клиентов Лёня Титов: - Можно сводиться, можно разводиться...

27.09.2016 13:32 прислал Геннадий Сидоров

Очень медленные темпы: lento, largo и MORGO. (Геннадий Сидоров)

27.09.2016 13:30 прислал kofeinstudio

Анатолий "Толибан" Шморгун (проект "Парадуш") о длительной редакции записанных треков в компьютере говорит: работа в жанре "склейся песня".

09.09.2016 16:58 прислал Дарья Пароль

Правила ансамблевой игры: 1. Все участники ансамбля должны играть одну и ту же пьесу. 2. Остановитесь перед каждым знаком репризы и подробно обсудите, стоит ли повторять эту часть. Публика это любит. 3. Если сыграли неправильную ноту, гневно посмотрите на одного из своих коллег. 4. Держите под рукой таблицу аппликатуры. По ней всегда можно поймать остальных. 5. Внимательно настройте инструмент перед игрой. Тогда можно будет весь вечер фальшивить с полным осознанием происходящего. 6. Не жалейте времени на переворачивание страниц. 7. Правильная нота в неправильном месте - это неправильная нота (и наоборот). 8. Если все, кроме вас, сбились, сделайте вид, что вы тоже сбились. 9. Старайтесь сыграть максимальное число нот в секунду. Так вы заслужите восхищение толпы. 10. Обозначения лиг, динамических оттенков и украшений соблюдать не надо. Они нужны для того, чтобы разнообразить нотный текст. 11. Играя сложный пассаж, замедлите темп. Играя простой, ускорьте. Таким образом, длина произведения от этого не изменится. 12. Если вы сбились окончательно, то остановите всех и скажите: "Я думаю, надо настроить инструменты!" 13. Счастливы те, у кого нет слуха: королевство музыки принадлежит им. 14. Если ансамблю пришлось остановиться из-за вас, объясните подробно, почему вы сбились. Это всем интересно. 15. Настоящая интерпретация это когда от оригинала не остаётся ни одной ноты. 16. Если все уже закончили играть, не стоит доигрывать те ноты, которые у вас ещё остались. 17. Неправильная нота, взятая робко, - это неправильная нота. Неправильная нота, взятая уверенно, - это интерпретация.

09.09.2016 16:44 прислал Евгения Комарова

1.Концертмейстер - это очень полезный, но не очень одушевлённый предмет повседневного обихода. 2. В иерархии ценностей концертмейстер располагается примерно между любимой скрипкой (варианты: контрабасом, фаготом, трубой и т.д.) и нотным пультом. 3. У концертмейстера может с течением времени меняться имя, возраст, длина носа, цвет волос, размер ноги, национальность, пол, а также эксплуатационные характеристики, но это - всё тот же концертмейстер. 4. Концертмейстер - это то, что играет. То, что не играет, концертмейстером не является. Если его не удаётся привести в рабочее состояние, от него следует избавиться и найти другого. 5. Концертмейстер начинает и заканчивает работать (играть) по кивку головы. 6. Концертмейстер выдерживает неограниченное число повторов одного и того же, т.е. является многоразовой системой. Однако иногда со временем в нём что-то портится, и он даёт сбой при повторах. В этом случае - см. пункт 4. 7. В обычном режиме концертмейстер появляется и исчезает в определённое время, т.е. по расписанию. Если он перестаёт появляться по расписанию - см. пункт 4. 8. В некоторых случаях концертмейстер может появиться вне расписания по слову "надо". При этом у него можно заметить признаки недовольства, что даёт основания некоторым изучающим концертмейстеров учёным поставить вопрос: а не являются ли они всё-таки немножко одушевлёнными предметами? 9. Как правило, концертмейстер играет молча. Однако иногда у него самопроизвольно активизируется речевая функция, и он произносит малопонятные речи, в которых проскальзывают смутно знакомые музыкальные термины. Это явление безопасное, его надо просто переждать. 10. У концертмейстера четыре конечности: две верхних и две нижних. Верхними он нажимает на клавиши, а нижними - на педали. Желательно, чтобы все четыре конечности были работоспособны. Однако в крайнем случае можно обойтись двумя - одной верхней и одной нижней. При этом следует помнить, что из верхних конечностей важнее та, которая отбивает доли, что избавляет от необходимости считать. Чаще всего это левая конечность. Из двух нижних также важнее левая конечность, поскольку при помощи неё концертмейстер достигает такого эффекта, что его почти не слышно, и он не мешает. 11. Таким образом, концертмейстеру свойственна левосторонность. Изучающими концертмейстеров учёными замечено, что со временем многие из них приобретают левые убеждения, а также им свойственно стремление пойти налево, т.е. сменить партнёра. 12. Отличие концертмейстеров от сотовых телефонов состоит в том, что новые модели сотовых, как правило, лучше предыдущих, а новые модели концертмейстеров - хуже. Это подтверждается многократными высказываниями старших товарищей: "Вот когда я был студентом, у меня был ТАКОЙ концертмейстер - закачаешься!.." 13. Жить без концертмейстера очень трудно. Жить с концертмейстером - тоже не мёд, поскольку стирается грань между работой и личной жизнью. 14. Концертмейстер всегда виноват во всём. Так следует думать всегда, но ни в коем случае нельзя так говорить вслух при концертмейстере.

09.09.2016 16:36 прислал Елена Захарова

1) Вокалист всегда прав и прав во всём; 2) Во всём виноват микрофон; 3) Если вокалист опаздывает – см. пункт 2; 4) Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см. пункт 2; 5) Вокалист не пьян – он в образе; 6) Если вокалист пьян, то во всём виноват басист; 7) Вокалист не страдает манией величия – ему просто повезло родиться богом; 8) Вокалист не лажает. Он играет голосом; 9) Если вокалист лажает, то см. пункт 2 10) Вокалист не забывает слова, он методично импровизирует 11) Если вокалист забыл слова, то в этом виноват басист 12) Вокалист никогда!!! не роняет микрофон; 13) Если вокалист уронил микрофон – во всем виноват басист; 14) Вокалист – бисексуал. У него есть парень (микрофон) и девушка (подставка для микрофона) 15) Если вокалиста не слышно – см. пункт 1 и 2.

09.09.2016 16:31 прислал Елена Захарова

Перевод с музыкального языка на человеческий и обратно: ♪ "В до мажоре" - нагишом ♪ "Бемоль" - пузо ♪ "Бекар" - провал, неудача ♪ "Под сурдинку" - тайком, украдкой ♪ "В два смычка" - любовный треугольник ♪ "Махать" - дирижировать ♪ "Картошка" - целая нота ♪ "Чёс" - обилие очень быстрой музыки ♪ "Обслужить клиента" - играть аккомпанемент солисту ♪ "Пол-кирпича" - разница в четверть тона (играет на пол-кирпича выше!!!) ♪ "Пузочёс" - исполнитель на щипковых народных инструментах ♪ "Забекарить" - отказать ♪ "Под кочум" - втихаря ♪ "Залиговал" - своровал ♪ "Слил под рояль" - не очень хорошо играл на фортепиан. ♪ "Что трём?" - какое музыкальное произведение исполняется в данный момент ♪ "Мимо кассы" - мимо нот. ♪ "Чёрная икра" - целая страница шестнадцатых ♪ "Простыня" - нотные страницы, склеенные или разложенные одна за другой по причине сплошного чёса без возможности перевернуть. Максимальная длина простыни теоретически ограничена исключительно шириной сцены. Для раскладывания простыни требуется в среднем три пульта в сочетании с собранностью и внимательностью исполнителя при раскладке. Правильно разложенная простыня обеспечивает 27,5 % успешного исполнения. В тоже время неправильно разложенная простыня с вероятностью до 97 % ведёт к неизбежному провалу на концерте.

09.09.2016 16:19 прислал http://humor.rin.ru/

- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!

17.05.2016 14:48 прислал Днитрий Васильев

Еврейского мальчика, лет 6–ти, отдают в школу. На собеседовании спрашивают сколько он знает ВРЕМЁН ГОДА? Дите на минутку задумывается и уверенно говорит: — ШЕСТЬ! Директриса тактично ему намекает: — А если подумать? Парень на мгновение зависает и говорит: — Честное слово, таки больше не помню... Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущённо спрашивает пацана: — Сёма, и шо таки это было?! — Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

19.03.2016 17:55 прислал www.classicalmusicnews.ru

Инструкция для концертмейстеров: 1. Забудьте всё то, чему вас учили раньше в классе по специальности. Эти знания вам не понадобятся, более того, - будут мешать. 2. Прежде, чем играть, закройте все возможные крышки у инструмента - это вызовет уважение к вам членов любой кафедры. 3. Не начинайте играть, проверьте, на месте ли солист. 4. Если солист на месте, обязательно дождитесь легкой улыбки, затравленного взгляда, угрюмого кивка - любого доказательства, что вас заметили. 5. Если солист в невменяемом состоянии, помогите ему, тактично напомнив о себе лёгкой вознёй за роялем, в особо серьёзных случаях можно ненавязчиво уронить подставку или крышку рояля. 6. Будьте бдительны, солист может начать внезапно, поэтому нужно уметь начать с любого места и из любого положения. 7. Будьте внимательны, солист может также внезапно закончить исполнение. Чтобы придать естественную законченность произведению, будьте готовы в любую секунду непринуждённо ляпнуть тонику. 8. Забудьте про f, этот нюанс вам не нужен. Ни один уважающий себя солист не позволит вам играть f, тем более его педагог. Привыкните к мысли, что основной рабочий нюанс mp - так всем спокойнее. 9. Откажитесь сразу и решительно от поисков звукового разнообразия - помните о естественном богатстве звуковой палитры инструментов консерватории. 10. Будьте внимательны к проигрышам - здесь иногда нас слушают. Поэтому текст лучше выучить. Ни в коем случае не играйте проигрыши очень хорошо, по отношению к большинству солистов это неэтично. 11. Ни в коем случае не играйте ритмично, иначе будет не вместе. 12. Не принимайте близко к сердцу темповые обозначения и авторские указания - такая наивность не поощряется солистами. 13. Работая с вокалистами, научитесь мелко и часто дышать. Это поможет вам освоить вокальное рубато (русская транскрипция) музыкальной фразы. 14. Обязательно научитесь петь, дирижировать, играть как минимум на одном струнном, народном, медном и деревянном духовом инструменте. Если после прочтения инструкции вам покажется, что вы ещё многое не умеете, не огорчайтесь. Вас научат играть на рояле вокалисты, духовики, дирижёры, народники - все те, кто знает, как надо лучше вас.

15.12.2015 23:20 прислал Аркадий Шилклопер

Конкурс песни в медицинском институте: Песню «Лучше нету того света» представила кафедра патологической анатомии. Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. Песню «Я тобой переболею ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний. Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

05.11.2015 22:58 прислал Студия "Автор"

Наиграл - убери за собой!

05.11.2015 01:50 прислал zhurawlew

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

05.11.2015 01:42 прислал Аркадий Шилклопер

Известный дирижёр приходит на приём к психиатру. - Да! Да! Я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни с самого начала. Маэстро откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

05.11.2015 00:47 прислал Аркадий Шилклопер

- Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - Лёгкий и тяжёлый!!! Этот анекдот поймут тромбонисты, которые слышали кое-что о системе упражнений Владимира Арнольдовича Щербинина!

20.08.2015 15:24 прислал http://www.drugmetal.ru/blog/interesno/7167.html

Афоризмы рок-звёзд: «За концерты под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.» Ronnie James Dio «Гитара повлияет на человека только в том случае, если гитарой треснуть человека по голове.» Ричи Блэкмор (Deep Purple) «Если бросаете в нас пивными бутылками, бросайте хотя бы полными!» Дейв Мастейн (Megadeath) «Выпустить новый альбом после долгого молчания, всё равно что одеть шорты после долгой зимы.» Ден Маккаферти (Nazareth) «У Вас есть солнце, у Вас есть месяц, и у вас есть »Роллинг Стоунз". Что ещё Вам нужно для счастья?" Кит Ричардз (Rolling Stones) «Я не такой сумасшедший, как все думают, я гораздо хуже.» Оззи Осборн «Я в постоянной схватке с самим собой. И кажется, в большинстве случаев я проигрываю...» Роджер Вотерс (Pink Floyd) «Мир- это праздничный пирог. Возьмите себе кусок, но не ешьте целиком, а то желудок не выдержит.» Джордж Харрисон (Beatles) «Раньше я думал, что тот, который делает что-то необычное — чудило. Теперь я знаю, что только тот есть настоящим чудилом, кто называет чудилами других.» Paul McCartney «Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.» Оззи Озборн «Я скорее сдохну, чем буду петь Satisfaction, когда мне будет 45!» Мик Джаггер (Rolling Stones) «Из всего, что я потерял, мне больше всего не хватает мозгов…» Оззи Озборн «У всех Хэллоуин каждый год. У меня — каждый вечер.» Оззи Озборн «Если мы выглядим как куколки, это не значит, что мы не можем надрать вам задницу.» Nikki Six (Motley Crue) «Пиво — еще одно доказательство того, что Бог любит нас ибо хочет, чтобы мы были счастливы!» Джимми Хэндрикс «Секс, наркотики и рок'н'ролл. Уберите оттуда наркотики и у вас останется больше времени на 2 остальных слова.» Стивен Тайлер (Aerosmith) «Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет». Kурт Кобейн (Nirvana) «Если кто-то заявляет, что его игра на гитаре несет какую-то миссию… это все чепуха! Единственное, ради чего люди начинают играть – больше нравиться девочкам и поменьше работать.» Gene Simmons (Kiss) «Вся моя жизнь, всё моё творчество – это поиски ангела с поломанным крылом.» Jimmy Page (Led Zeppelin) «Обожаю гитару и ненавижу пение! Потому, что певцу приходится терпеть такие мучения! Не курить, не пить, не лгать – и всё ради голоса. Это не для меня. Я бухаю и играю на гитаре.» Pete Agnew (Nazareth) «Любые танцы – это просто замена секса. А чем вы занимаетесь, слушая нас?» Mick Jagger (Rolling Stones) «Пока мое лицо украшает обложку журнала, мне чихать на то, что обо мне напишут на его 17-й странице.» Mick Jagger (Rolling Stones) «Рок – это антитеза политике. Рок никогда не ляжет с политикой в постель. Поэтому, вместо того, чтоб раздумывать о политике, врубите погромче Rolling Stones… или, на худой конец, меня!..» Alice Cooper «У меня никогда не было проблем с наркотиками. У меня всегда были проблемы только с полицией.» Keith Richards (Rolling Stones) «Ненавижу всякие героиновые сопли. Люди поют о смерти и нежелании жить, а потом говорят: «Чао! Увидимся в следующем году!». Как же так, ребята? Вы же помирать собрались. Будьте честны с фанатами!» Matthias Jabs (Scorpions) «Что поддерживает нашу форму? Алкоголь, женщины, пот на сцене и отвратительная еда… А вы думали, я скажу «витамины»? Bon Scott (AC/DC) «Первая поездка на лимузине шикарна! Это так круто! Но сядьте в лимузин второй, третий раз и он превратится в тупую машину. Так случается со всем ненастоящим в жизни.» Bruce Springsteen «Не обязательно верить в себя, но абсолютно обязательно верить в то, что ты делаешь!» Jimmy Page (Led Zeppelin) «Считаете, что рок – это сплошное развлечение – посмотрите на мозоли на моих руках!» John Bonham (Led Zeppelin) Согласен, это будет настоящее зрелище! Ведь всем нам уже стукнуло 60. Именно поэтому билеты на наши концерты разлетаются, как пирожки на базаре.» Brian Johnsson (AC/DC) «Да, я не умею читать по нотам. Но я научу даже марсианина играть так, чтобы гитара дымилась!» Ace Frehley (KISS) «Я не хочу стать какой-нибудь там звездой, я стану легендой!» Freddie Mercury (Queen) «Когда я понял, что не найду человека похожего на меня, я просто перестал заводить дружбу с людьми.» Кобейн Курт (Нирвана)

07.08.2015 10:30 прислал Ольга Галицкая

- Имя? - Джон - Фамилия? - Леннон - Пол? - Маккартни

04.06.2015 21:21 прислал Саша Беляев

- Алё! Здрасьте! Касса клуба "Одинокое колено"? - Да! - Мне надо три билета на фестиваль авангардного джаза "Фулл оф тоттен зиккурат". Остались ещё? - Хе-хе, не остались! Аншлаг, блин!!! - Всё продано? - Вообще всё, подчистую... - Да? - Ещё год назад!!! - Ну да, мало же мест... - Мы перенесли в другой зал, хе-хе! - В какой? - Ммм... в "Крокус Сити Холл"! - И что, и там нет мест? - Неа! Всё разобрали, и откидные, и приставные... - Это на фестиваль авангардного-то джаза? Ты чо, издеваешься? - Так ты первый начал!..

кабинет редактора рубрики (посторонним вход воспрещен!)