|
музыкальный юмор |
| Редактор рубрики :: Аркадий Шилклопер |
| посетители сайта могут присылать свои шутки и анекдоты сюда
, и они будут опубликованы, если понравятся редактору. |
| архив :: 2005.06.09 :: 2004.11.03 |
| 06.10.2005 00:38 прислал Kofeinstudio |
КАК ПЕТЬ БЛЮЗ (руководство) 07.09.2005 1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!». 2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.) 3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни. 4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе. 5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей. 6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор. 7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета. 8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа. 9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят). 10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом. 11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы. 12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки. 13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция. 14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе. 15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит:). 16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз. |
| 06.10.2005 00:32 прислал kofeinstudio |
| Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании. Рокер (надеясь оттянуть казнь): «Хочу услышать полное собрание сочинений Deep Purple!» Джазмен: «Пристрелите меня первым!». |
| 06.10.2005 00:28 прислал Kofeinstudio |
| БЛЮЗ играется исключительно людьми, которые «проснулись утром». ХАУС – хорошая музыка, если только этот «хаус» не по соседству с вашим. ДЖАЗ - это когда пять человек играют разные произведения одновременно. ОПЕРА – люди поют, когда им следовало бы разговаривать. РЭП – люди разговаривают, когда им следовало бы петь. |
| 06.10.2005 00:26 прислал harmonica.ru |
- Опять ты достал свою ублюдскую гармошку? - Милая, не ублюдскую, а блюзовую! |
| 06.10.2005 00:24 прислал Кофеин студио |
| Св. Петр: «Добро пожаловать в рай, вот ваши крылышки и арфа». Сатана: «Добро пожаловать в ад, вот ваши рога и альт». |
| 06.10.2005 00:21 прислал Kofeinstudio |
Гитарист устраивается на работу в биг-бэнд. Перед первой репетицией дирижёр и говорит ему: «Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!». Парень садится на свое место, открывает ноты и читает: Cm7|A7+9|D7| ПРИГНИСЬ |Cm7| и т.д. Гитарист – в недоумении,но стал играть всё,как написано в партии. Через некоторое количество тактов опять читает: «ПРИГНИСЬ». Тут он засомневался: может быть так в оркестре разыгрывают новичков? В общем,в нужном месте не пригнулся. И тут ему что-то ка-а-ак даст по затылку! Гитарист и отключился. Когда парень пришел в себя,то увидел склонившегося над ним лидера биг-бэнда: - Я же тебя предупреждал, смотри строго в ноты! За тобой же тромбонисты сидят! |
| 03.10.2005 00:44 прислал Альперин Миша |
| В конце 80-х я выступал на краковском джаз-фестивале: "Solo,Duo,Trio".Там я познакомился с саксофонистом Кешаваном Маслаком,с которым позднее стал играть в дуэте и даже записал альбом в Америке. Кеша перед выходом на сцену очень долго и тщательно настраивал...гитару. Ну,думаю,видимо будет на ней играть.Весь концерт он играл на саксофоне,а в конце своего выступления снял с себя серебрянный пиджак и со всей силы стал им бить по настроенной и подключённой гитаре,лежащей рядом на стуле.Эффект удался.Кульминация получилась. Оператор,который это действо снимал,так увлёкся увиденным и услышанным,что подошёл к музыканту почти вплотную.Тут Кешаван снял с ноги носок и одел его на камеру смелого польского оператора к всеобщему удовольствию публики. |
| 03.10.2005 00:16 прислал Сергей Старостин |
| За 5 минут до окончания концерта из зала вышел слушатель. Взволнованная билетёрша спрашивает его: - Почему же Вы уходите?До конца концерта осталось всего 5 минут. Вам не понравилась музыка? - Да,вообщем-то,понравилась! - Тогда,может быть,не понравился дирижёр? - Да нет,приличный дирижёр! - А оркестр? - Да тоже хороший! - Почему же тогда Вы уходите? - Знаете! Когда я остался в зале один,то мне стало как-то страшновато!.. |
| 01.10.2005 23:19 прислал Миша Альперин |
| Это было где-то в начале 70-х.Я тогда зарабатывал на свадьбах. Особенно хорошо платили на молдавских свадьбах,потому что они длились обычно 3 дня и 3 ночи. Музыканты должны были играть практически без перерыва.Вот на одной такой деревенской свадьбе,в самый разгар веселья,к нашей сцене подходят два здоровых деревенских парня со довольно злобными лицами и подозрительно так смотрят на меня,точнее на мою кепку с козырьком."Аста интурист?"-спрашивает один другого. "Нет! Аста мотокросс!"... |
| 21.09.2005 23:03 прислал Алик Слуцкий |
| Вовочка приходит из школы опять с двойкой. Папа вновь хватает ремень и злобно спрашивает: - За что двойка на этот раз? - Мария Ивановна спросила меня у кого самые большие яйца. - А ты что ответил? - Сказал,что у слона. - Правильно! У слона! - Нет! Мария Ивановна сказала, что у страуса. - ?!...Теперь-то я знаю почему он такие медленные вальсы писал!.. |
| 21.09.2005 22:48 прислал Андрей Кнышев |
| - У них неизлечимая тяжёлая форма РОКА. - Хит-парад возглавляют рок группы "Окстись!","Конвоиры диспепсии","Торч"("То,ради чего"),"Альмагель-А" и "Папка колючий". - Грампластинка:"Певец и композитор Терентий Алтынов поёт себе свои песни". - В искусстве джаза шёл по стопам великих. Поэтому следов не оставил. |
| 20.09.2005 22:08 прислал Алексей Коган |
| В один из киевских ресторанов зашёл "большой" и "толстый" человек,заказал себе курицу и бутылку дорогого виски. Поглощая самозабвенно и увлечённо и то,и другое одновременно,вдруг, услышал музыку,доносившуюся со сцены в исполнении пианиста.Оставив недоеденную птицу и взяв жирными руками полный стакан с виски,он направился к музыканту и подал ему благородный напиток со словами: "На,старичок,выпей!".Тот ответил: "Спасибо!Но я не пью на работе". Тогда любитель виски и музыки облокотился на фортепиано и спросил: "Старик! А где и кем ты работаешь?.." |
| 21.08.2005 03:19 прислал Народная мудрость |
| - Чем отличается унисон от унитаза? - Унитаз чище и в него попасть легче. |
| 21.08.2005 03:15 прислал Аркадий Шилклопер |
| Симфонический концерт,соло флейты,флейтист играет жутко фальшиво,не по тем нотам. Голос из зала: - Флейтист - Уё..ище!.. Реприза, вновь соло флейты, так же чудовищно фальшиво. Опять голос из зала: - Флейтист - Уё..ище!.. Дирижер останавливает оркестр,поворачивается к зрителям: - Кто назвал это Уё..ище флейтистом?.. |
| 21.08.2005 03:01 прислал Алексей Коган |
| В курятнике молодой петух готовится сменить отца, который многие годы будил по утрам всех и вся. Но сын, сторонник новых методов,однажды сказал отцу: - Ну сколько можно это твое «кукареку»! На дворе уже 21 век! Утром «Молодой» вытаскивает во двор комбик,включает гитару, выкручивает gain до отказа,врубает по полной,что-то там играет,пыжится,орет в микрофон и т.д. В итоге никто не просыпается. Старый петух не удивлен: - Я же говорил, сынок, начинать нужно со стандартов… |
| 21.08.2005 02:49 прислал Студио "Кофеин" |
| Барабанщик сдает сольфеджио в консерватории. Экзаменатор играет простое До-мажорное трезвучие. - Что это? - Не знаю. Можно ещё сыграть? Экзаменатор повторяет тот же аккорд. - Так-так, почти догадался!Ну-ка,еще разок! Опять звучит тоже самое. - А-а-а! Знаю! Это пианино!!! |
| 21.08.2005 02:38 прислал ля мажор |
| Чем отличаются слон от фортепиано? - К слону можно прислониться, но к фортепиано невозможно прифортепианиться. Дирижёр замучил оркестр, заставляя повторять одно и тоже место, добиваясь от ударника наиболее тихого удара в гонг. - Тише! Намного тише! Ударник решил схитрить, и вообще не прикоснулся к гонгу. - О! Теперь гораздо лучше, но, если можно, постарайтесь это сделать ещё немного тише. |
| 21.08.2005 02:30 прислал Кофеин |
| Певица перед прослушиванием в известном клубе узнает, что любимая песня владельца - 'Misty'. Но она почти не помнит слов! А до прослушивания – считанные минуты. - Не волнуйся, - говорит пианист, - если что-то забудешь, смотри на меня, я подскажу! На сцене певица начинает 'Look at me…' и понимает, что приехала: дальше полный провал в памяти. Она с ужасом смотрит на пианиста, тот (шепотом): - Си-бемоль минор. * Джазовый музыкант на приеме у врача. - Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели. - Интересно, на какие средства… * Музыкант-аматор возвращается в местный любительский биг-бенд после долгих лет отсутствия. Его коллеги расспрашивают, чем он занимался. - Пару лет назад вышла моя работа по фундаментальной физике. Может, слышали? - Нет, мы об этом ничего не знаем – говорят музыканты. - А в прошлом году мне дали Нобелевскую премию – за исследования в области квантовой механики. Знаете? - Нет, не припомним… "Ну, да ладно, - говорит "физик", - нужно разыграться, за эти годы я основательно потерял форму, на прошлой неделе участвовал в джеме, облажался по полной…" - Да-да, мы об этом слышали |
| 13.08.2005 18:56 прислал Ольга Брыкина |
| Чёрный барабанщик вдруг проснулся глубокой ночью,весь потный, глаза полны ужаса. Жена его спрашивает: - Что с тобой? - Мне приснилось, что я белый и играю на сильную долю. |
| 03.08.2005 17:42 прислал Аркадий Шилклопер |
| Популярный певец после своего сольного концерта кое-как прорвался сквозь толпу поклонниц к машине.Весь оборванный обессиленный,исцарапанный плюхнулся на заднее сидение. Водитель: - Эх! Таланты и поклонники! - Нет!- отвечает певец.- Музыканты и звери!.. |
| 03.08.2005 17:32 прислал Аркадий Шилклопер |
| Известный джазовый саксофонист пришёл в музей восковых фигур полюбоваться на свою копию. - Кто это? Разве я? Совсем не похож! - Не надо так волноваться! Сейчас не надо сравнивать.- успокоили его работники музея.- Сходство приобретается после смерти... |
| 03.08.2005 17:21 прислал Аркадий Шилклопер |
| - Сынок! Если будешь хорошо учиться,то мы тебе купим компьютор! - А если я буду плохо учиться?.. - Тогда мы купим тебе тромбон!.. |
| 15.07.2005 22:32 прислал guitar.ru |
| Эту историю я слышал в разных вариантах,с участием разных персонажей в роли гастролёрши,но второй тромбонист не меняется. Говорят, эта история совершенно правдива... После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?"Она берёт партию 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша Б..,ведется на пиво и шашлыки". |
| 15.07.2005 22:21 прислал guitar.ru |
| К изестному джазмэну после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый саксофонист в стране! У меня уже два золотых диска на Universal плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой... |
| 15.07.2005 22:13 прислал guitar.ru |
| Тубист спрашивает кларнетиста: - Говорят, ты умеешь 16-е ноты играть? - Умею! - И 32-е? - Умею! - Неужели и 64-е умеешь? - Умею! - Слушай,а сыграй мне хотя бы одну! |
| 15.07.2005 22:10 прислал guitar.ru |
| Гитариста спрашивают: - Вы джаз играете? - Нет. Сложновато. - А блюз? - Да не то, чтобы... В общем нет. - Ну а классику? Классику играете? - Да вы понимаете, классика она... Ну в общем тоже нет. - А что ж вы играете-то? - Фьюжн!!! |
| 06.07.2005 00:31 прислал Аркадий Шилклопер |
| 1 июля я был в голландском городе Наймегене на 21-м музыкальном фестивале.А причина моего приезда - выступление группы Хермето Паскаля,уникального бразильского музыканта,композитора и педагога.Хермето -настоящий гуру для всех бразильских музыкантов.К нему в Рио приезжают музыканты не только из Бразилии,но и из других стран.Селио де Карвалио,бразильский барабанщик,живущий в Осло и принимавший участие в записи моего альбома "PRESENTE PARA MOSCOU" рассказывал,что он тоже был у Хермето.Когда он узнал,что Селио барабанщик,то предложил ему взять сито с песком,намочить песок водой и играть самбу...Это было первое знакомство. На двери репетиционного зала написано: Репетиции каждый день с 9.00 до 15.00 Исключения: 1) Если мы на гастролях 2) Если кто-то из нас умер... |
| 06.07.2005 00:11 прислал Игорь Виноградов |
| Пожилой музыкант приходит к доктору: - Док! У меня почему-то свист в ушах, когда я занимаюсь любовью. - А сколько же Вам лет? - 70! - Так Вы что,хотите услышать аплодисменты?.. |
| 12.06.2005 17:01 прислал Alegre Correa |
| Джазовый музыкант стоит у ворот рая.Апостол Пётр открывает ворота и выносит приговор: - В АД,и только в АД. Вся жизнь твоя - это наркотики,алкоголь,проститутки и т.д.Страшный грех. - Что делать? Заходит в АД и не верит своим глазам: огромный выбор алкоголя, наркотиков, сигарет, обнажённые женщины,звучит супер биг-бэнд. Подходит к сцене и видит табличку на саксофоне со своим именем, берёт в руки потрясающий инструмент,занимает место рядом со знаменитыми саксофонистами всех времён и народов, сразу же играет длинное соло,а в паузе спрашивает соседа: - А это точно АД? - Да! - Что-то я не понимаю.Такой кайф: наркотики,женщины,алкоголь,фантастический джазовый бэнд... - Подожди,старик,сейчас выйдет певица... |
| 09.06.2005 02:00 прислал Аркадий Шилклопер |
| - Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? - Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке! |
| кабинет редактора рубрики (посторонним вход воспрещен!) |