|
музыкальный юмор |
| Редактор рубрики :: Аркадий Шилклопер |
| посетители сайта могут присылать свои шутки и анекдоты сюда
, и они будут опубликованы, если понравятся редактору.
|
| архив :: 2005.10.10 :: 2005.06.09 :: 2004.11.03 |
| 17.04.2006 11:43 прислал Аркадий Фриман (Кириченко) |
Пианист Ян Френкель (внук известного советского композитора) и тромбонист Илья Файнгерш играли как-то халтуру в штате Массачусес. В основном в их исполнении звучали лёгкие и известные джаз-стандарты. И вот,в разгар вечера,к ним подходит один продвинутый тип,называет какую-то редкую джазовую пьесу и выражает желание,чтобы музыканты её исполнили. Ребята открывают Real Book,находят нужный стандарт,обнаруживают в ужасе,что он написан в тональности соль-бемоль мажор (6 бемолей),начинают что-то там "ковырять" по "соседям". С трудом добравшись до финала, Илья смотрит на заказчика,лицо которого не выражает никаких эмоций,поворачивается в сторону Яна и произносит: "Не узнал!" |
| 05.04.2006 01:10 прислал Аркадий Шилклопер |
| Джазовая пословица: Не можешь делать классно, делай осторожно! |
| 21.03.2006 18:22 прислал Аркадий Шилклопер |
| - Дорогая,выключи радио...- говорит муж сонным голосом. - Не могу,милый,мы на концерте. |
| 21.03.2006 18:20 прислал Аркадий Шилклопер |
| - Вчера был на очень плохом концерте.Только половину отсидел. - Какую, правую или левую? |
| 21.03.2006 18:17 прислал Аркадий Шилклопер |
| - Кто сейчас,по-вашему,самый популярный джазовый музыкант? - Нас несколько... |
| 18.03.2006 22:47 прислал Аркадий Шилклопер |
| На другой день после концерта в маленьком американском городке известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора: - Я трижды заявлял вашему остолопу-репортёру,что играю на скрипке Страдивари! А в газете об этом ни слова! - Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, то пусть платит по десять долларов за строчку! |
| 18.03.2006 22:30 прислал Аркадий Шилклопер |
| Молодой джазовый музыкант впервые собирается с ансамблем выехать на гастроли за границу. Коллеги ему говорят: - Ты,хоть,чемодан купи себе в дорогу. - Зачем? - Положишь туда брюки,пиджак,бельё... - А в чём же я тогда поеду? |
| 18.03.2006 22:25 прислал Аркадий Шилклопер |
| - Вчера был на вашем концерте и всю ночь не мог заснуть. - Что,так взволновала вас наша музыка? - Нет,выспался на концерте. |
| 18.03.2006 22:21 прислал Аркадий Шилклопер |
| - Сколько длится ваш концерт? - День на день не приходится. Музыканты играют до последнего слушателя. |
| 18.03.2006 22:17 прислал Аркадий Шилклопер |
| Новости культуры. К 225-летию Большого Театра поставлен балет "Преступление и наказание".Ключевой сценой спектакля стал "таней с топором" на музыку Арама Хачатуряна. |
| 18.03.2006 22:14 прислал Аркадий Шилклопер |
| Ей на ухо наступил медведь.Не пожалел он и остальные черты лица. |
| 18.03.2006 22:11 прислал Аркадий Шилклопер |
| Встречаются два саксофониста. - Слушай,как ты можешь повсюду говорить,что я бездарь?! - Извини,пожалуйста,но я не знал,что это твоя профессиональная тайна. |
| 17.03.2006 13:50 прислал Аркадий Шилклопер |
| Сидят в баре два старых оперных певца: - Не берут,гады,забыли... - Не берут,гады,помнят... |
| 17.03.2006 13:48 прислал Аркадий Шилклопер |
| В театре: - Тише вы,увертюра! - От увертюры ислышу. |
| 17.03.2006 13:47 прислал Аркадий Шилклопер |
| - Посмотри,- говорит начинающий джазовый музыкант своему маститому коллеге,- вон там, в глубине бара, не Колтрейн ли это? - Да ты что,парень,он же давно умер! - Нет,нет, смотри, он шевелится!.. |
| 17.03.2006 13:41 прислал Аркадий Шилклопер |
| "Есть только одна причина, которая мешает вам стать певицей: ваш голос". |
| 16.03.2006 23:08 прислал Игорь Иванушкин |
| Игорь рассказал мне реальную историю о том,что однажды,на халтуре,его ансамбль играл джазовые стандарты. И вот закончилась очередная композиция, к нему подходит навороченный такой мужик и спрашивает: - А где ты тут видел негров?.. |
| 16.03.2006 22:55 прислал Аркадий Шилклопер |
| Мужик приходит в музыкальный магазин: - Я хочу купить половину рояля. Удивлённый продавец: - Но мы продаём рояли только целиком. - Мне всё равно,как Вы продаёте.Мне нужна половина. - Подождите, я спрошу у заведующего. Через минуту в кабинете заведующего: - Иван Семёнович,здесь какой-то м... хочет купить половину рояля...( оглядывается и видит за плечом клиента). А вот этот господин согласен забрать вторую! |
| 24.02.2006 20:53 прислал Аркадий Фриман |
| Аркаша рассказал мне реальную историю из его армейской жизни. Он служил в Образцовом Военно-Морском оркестре. И вот однажды на репетиции оркестра дирижёр обратился к литавристу: - Здесь надо сыграть вот так - ЛА-ПА-ПИ-ПА! Литаврист пишет у себя в нотах "ла-па-пи-па". Через пару недель на очередной репетиции оркестра дирижёр снова обращается к литавристу: - В этом месте надо сыграть вот так - ПИ-ПА-ЛА-ПА! - Извините,маэстро,у меня в нотах написано "ЛА-ПА-ПИ-ПА"... |
| 22.02.2006 21:45 прислал Кофеин студио |
| На одном из клубных концертов знаменитому саксофонисту попался абсолютно ужасный барабанщик. Не попадал в долю, играл громко,безвкусно,к тому же ещё и тупо шутил на сцене. В перерыве, пытаясь произвести впечатление на дам, он подошел сзади к саксофонисту, положил ему руку на плечо и сказал: - Да, старик! Столько времени прошло! И когда же мы с тобой играли в последний раз? - Сегодня!!! |
| 22.02.2006 21:38 прислал Кофеин студио |
| Однажды джазовый квартет во время гастролей по Ближнему Востоку заблудился в пустыне. Умирая от жажды, парни вдруг увидели у себя на пути старую лампу. Один из музыкантов потер ее, оттуда появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию для каждого в благодарность за освобождение. - Хочу сейчас же оказаться в своей квартире в Нью-Йорке, с парой сексапильных тёлок в постели и кучей ледяного пива в холодильнике! – говорит саксофонист и тут же исчезает. - Хочу прямо сейчас на Карибы, чтобы я лежал под пальмой с коктейлем, а вокруг меня – стройные молодые девчонки в бикини! – говорит пианист и тоже испаряется. - А я хочу в свой любимый клуб на Манхеттане, чтобы перед мной – огромный бокал пива, а вокруг – поклонницы! – говорит контрабасист. Приходит очередь барабанщика. Он говорит джину: - Ну, не знаю… Сложно сделать выбор… Вот бы сейчас парни вернулись и посоветовали мне что-нибудь! |
| 22.02.2006 21:26 прислал Кофеин студио |
| Письмо,адресованное «Величайшему барабанщику мира» доставили Луи Беллсону. Он посмотрел на адрес и сказал: «Ну, это точно не мне» и отправил Джину Круппе. Круппа получает конверт, смотрит на адрес: «Нет, это точно не мне» и пересылает письмо дальше. После долгих путешествий, послание наконец приносят Бадди Ричу. Тот, не раздумывая, открывает конверт и читает: «Дорогой Ринго…» |
| 09.02.2006 14:27 прислал Сергей Старостин |
| - Первая флейточка! Пожалуйста, в этом месте играйте потише! - Маэстро! Первый флейтист отсутствует. - Ну, хорошо! Когда прийдёт, скажите ему, чтобы играл потише... |
| 09.02.2006 14:25 прислал Сергей Старостин |
| Известный академический музыкант одевал на самые свои ответственные концерты всегда одни и те же трусы.Но вот однажды, по какой-то неизвестной причине,на концерт в Карнеги Холе он одел другие.И вот что он рассказывает коллеге: - Представляешь! Играю Шнитке,а сам думаю,ведь никто не знает, что у меня сегодня трусы не в горошек, а в полоску... |
| 09.02.2006 14:18 прислал Сергей Старостин |
| Один наш известный певец пригласил на запись гитариста.Всё прошло благополучно, запись состоялась,но вместо гонорара маэстро предложил музыканту коньяк.Тот налил себе стакан и спросил благодетеля: - А Вы будете? - Ты что,дружок, я такое г... не пью. |
| 09.02.2006 14:14 прислал Миша Альперин |
| Дирижёр обращается к ударнику: - А что это Вы всё в ладоши хлопаете? - Маэстро! Я тарелки дома забыл... |
| 09.02.2006 14:12 прислал Сергей Старостин |
| Умирает валторнист.Лежит почти без сознания.Семья собралась у постели.Дочка зовёт отца: - Папа! Папа! Отец очнулся на мгновение и шепчет: - Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа,Ум-Папа!.. |
| 09.02.2006 14:07 прислал Роберт Лоренц |
| Джазовый музыкант приходит к доктору на обследование. Тот его внимательно осмотрел и говорит: - Что ж, батенька, дела ваши плохи: лёгкие прокурены, печень плохая, сердце еле бьётся и т.д. Вообщем, осталось вам жить всего пару недель. - Доктор! А на какие деньги?.. |
| 09.02.2006 14:02 прислал Сергей Пронь |
| Имеющий трубу, всегда рискует быть имеемым её же. В процессе эксплуатации трубы, нередко поражение терпит сам эксплуататор. |
| 09.02.2006 13:58 прислал Андрей Бойко |
| Восемь лет работал в консерватории имени Чайковского. Клал кафель... |
| 05.12.2005 22:45 прислал Аркадий Шилклопер |
| - На репетицию джазового ансамбля приходит новый саксофонист и говорит: - Я могу сыграть любой стандарт в самом быстром темпе. Никто со мной не может соревноваться! Не верите? Играем! One! Two! One! Two! Three! Four! - A - A - B - A ! |
| 05.12.2005 22:30 прислал Zvelik |
Муж приходит домой,жена вся в слезах. - Что случилось,дорогая? - Представляешь? Наша дочь выходит замуж. - Так что же ты ревёшь? Это же хорошо! - Да,но она выходит замуж за джазмена! - ЧТО?!Не бывать этому!Только через мой труп!... Через неделю.Муж: - Дорогая,а ты знаешь,пусть выходит замуж. - КАК?!Ты же сам сказал,что этому не бывать. - Я был вчера у него на концерте - никакой он не джазмен. |
| 13.11.2005 14:24 прислал Kofein Studio |
Джазовый музыкант устал от постоянных отказов фирм,издающих записи.Однажды он заказал студию всего на один час, а звукорежиссера попросил по окончании записи сделать 1000 копий и разослать по всем крупным лейблам. Итак, он заходит в студию и говорит в микрофон: - Это послание для вас,бездарные,тупые идиоты рекординговых компаний.Все эти годы вы игнорировали меня.Я посвятил жизнь написанию прекрасной, утончённой, душевной музыки, а вы, ублюдки, никогда мне не отвечали ни на одно письмо, не приглашали к сотрудничеству,не звонили и подписывали контракты с тупорылыми рокерами или реперами-уголовниками! Вы, суки! Я терпел ваши издевательства сколько мог, но теперь конец!!! Это на вашей совести! Мужик вынимает пистолет и стреляет себе в висок. Звукорежиссер (не отрываясь от микшера): - Все, я готов, уровень хороший. Начнем записывать дубли? |
| 13.11.2005 14:06 прислал Kofein Studio |
| При приеме джазового музыканта на работу: - Вы читаете ноты? - Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре! |
| 13.11.2005 14:04 прислал Kofein Studio |
| Трубач разговаривает с соседом. - Мой дом оценили в 250 000 долл. Сосед: - Как?! Он же точно такой как мой, но мой стоит 100 тыс.! - Ну, понимаешь, у меня ведь нет соседа-трубача… |
| 13.11.2005 14:02 прислал Kofein Studio |
| Джазовый трубач заменял коллегу в академическом оркестре. В пятой цифре его партии было обозначено 32 такта паузы. Когда пауза закончилась, трубач не вступил. Дирижер прервал репетицию и спрашивает, почему тот не играет. - Тут написано, что я отдыхаю 32 такта! – говорит трубач. - Да, но мы уже на 33-м, вы должны считать! - Чувак! Если я буду считать, какой же это будет отдых! |
| 12.11.2005 20:18 прислал Андрей Кнышев |
| "В нём неожиданно проснулся большой музыкант,зевнул,посмотрел на часы и лёг досыпать..." |
| 01.11.2005 23:15 прислал Андрей Кнышев |
| Фраза дня: Главная трагедия для большого настоящего джазового саксофониста - совершенно не уметь играть на саксофоне... Новость дня: У солиста Лиманского оперного театра "Ска Ла-Ла" Тетянино Дядипетти в возрасте 52 лет неожиданно пропал голос.Зато появился слух. Новое ощущение на сегодня: Потанцевать медленный танец с баянистом... Анна была в новом зимнем пальто,красиво отделанном мехами АККОРДИОНА. Крылатые слова: "Мы в ответе за тех,кого прижучили". (Пол Маккартни,пер. с англ. на русский - Ринго Старра) Андрей Кнышев "на100льный календарь" |
| 25.10.2005 17:03 прислал Аркадий Шилклопер |
| Вышел очередной 121-ый альбом известного джазового пианиста Афигея Криворучко. Количество записанных им дисков в 20 раз превышает количество им прослушанных. |
| 24.10.2005 23:33 прислал Андрей Кнышев |
| Знаете ли вы,что обыкновенный САКСОФОН можно использовать в качестве несколько увеличенной модели своеобразной курительной трубки.Для этого требуется лишь поместить в его раструб порцию табака,эквивалентную 97 пачкам "Беломора" (около 980 г.),и курить САКСОФОН непрерывно в течении трёх недель,регулируя клапанами количество вдыхаемого никотина и срок перехода в коматозное состояние. Следует,однако,помнить,что необкуренный САКСОФОН имеет неприятный филармонический привкус и при резком втягивании дыма издаёт характерный звук на полторы-две октавы выше относительно соответствующего ему звука при выдохе. Если же,усевшись по-турецки вокруг костра,разведённого из хороших сухих можжевеловых скрипок,передавать САКСОФОН по кругу из уст в уста в качестве трубки мира,затягиваясь по одному разу,то её хватит,чтобы втянуть в эту миротворческую акцию до 2 тыс.человек,удержав их от праздного времяпрепровождения,пьянства,мордобоя и т.д. Если при этом каждый участник перформанса будет издавать по одной ноте какой-либо мелодии,то,к примеру,"Гимн демократической молодёжи" вместо трёх с половиной минут можно исполнять в течении двух суток. Подсчитано также,что курение альт-саксофона придаст вам уверенности в себе и солидности примерно в 20-25 раз больше,нежели курение обычной пенковой трубки,курение тенор-саксофона - в 25-30 раз, а баритон-саксофона,аж,в 50 раз. А курение всех видов САКСОФОНОВ одновременно придаст вам уверенности и солидности примерно в 250-300 раз больше,чем курение бычка сигареты. С лёгким дымом! Андрей Кнышев |
| 10.10.2005 23:34 прислал Kofeinstudio |
| Знаете, аккорды к 'Mr P.C.' Колтрейна? - Cm7 - Shift F7. Во время одного из интервью Рэя Чарльза спросили, каково это, родиться бедным да еще и слепым. - Все могло быть намного хуже, - сказал Рэй, - я мог бы родиться черным… Джазового пианиста пригласили сыграть сольный концерт с академическим оркестром. Дирижер, зная о дурной репутации джазовых музыкантов, был удивлен, что тот вообще явился на концерт. Однако, у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл просто блестяще концерт Грига. Дирижер в антракте пошел выражать восхищение: - Должен признаться,что слышал много критики в адрес джазовых музыкантов,поэтому был настроен по отношению к Вам весьма враждебно, но то, что Вы показали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои поздравления и извинения! - Да ладно, чувак! Ерунда! Кстати, забыл сказать: у меня сегодня еще одна халтура, так что ко второму отделению подойдёт на замену другой пианист... Чарли Паркер у Ворот Рая. Св.Петр: Твое имя? Ч.П.: Я же Чарли Паркер, знаменитый джазовый саксофонист! Св.Петр: Все так говорят. Докажи. Ч.П. берет саксофон и играет «Донну Ли» в сумасшедшем темпе. Св.Петр: Верю, проходи! Жако Пасториус у Ворот Рая. Св.Петр: Твое имя? Ж.П.: Я Жако Пасториус, великий бассист! Св.Петр: Все так говорят.Докажи. Ж.П. берет свой Jazz bass и играет несколько невероятных пассажей. Св.Петр: Верю, проходи! У Ворот Рая - Некто Джон Доу, всю жизнь игравший халтуры в диксиленде. Св.Петр: Твое имя? Д.Д.: Джон Доу, звезда дикси! Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это. Д.Д.: Чего вдруг? Св.Петр: У нас каждый доказывает, кто он. Даже Чарли Паркер проходил тест. Д.Д.: Чарли кто? Св.Петр: Верю, проходи! В первый день учебного года учительница знакомится с учениками и просит их рассказать, кем работают их родители. - Мой папа – почтальон! – говорит одна девочка. - А мой – механик! – говорит другая. - А кем работает твой папа? – спрашивает учительница мальчика за последней партой. - Мой - танцует голым в баре для гомосексуалистов! - произносит парень гордо. После урока учительница спрашивает у мальчика, правда ли то, что он рассказал о свое отце. - Да нееее… На самом деле он тромбонист в диксилендне, только я стесняюсь об этом говорить… Турецкий барабанщик, закончив курс у знаменитого преподавателя в Беркли, возвращается на родину и из-за нехватки денег идет работать в местный оркестр Абдулы Ахмеда. На концерте он, естественно, стремится показать все свое мастерство, заполняя все свободные места в аранжировке техничными «филлами», играет как Бог! Однако в антракте Абдул Ахмед отзывает его в сторону и говорит: - Ты, и правда, очень хорош! Техника, грув, супер! Но, понимаешь, это немножко другая музыка. Все, что мне от тебя нужно, это простая слабая доля после 7 и 11. Главные причины, чтобы учиться игре на тромбоне: · Это удваивает циркуляцию тестостерона в крови; · Девчонкам нравятся большие кейсы; · Тромбоны классно блестят! · Приятно скользит, если смазать; · Может работать как громоотвод; · Отпугивает соседскую кошку; · Звучит громче, чем любой из деревянных духовых; · Не требуются батарейки; · У тромбона приятный звук. Какое меньшее из трех зол: теракт, угон самолета или соло тромбона? - Угон самолета – иногда это заканчивается хорошо. Трубач приходит наниматься на работу в биг-бенд и заявляет руководителю: «Я могу играть так же громко, как Армстронг, так же высоко, как Фергюссон, так же быстро, как Диззи и так же прозрачно как Чет!». После прослушивания руководитель говорит: - Лучше б ты уж умер как Майлз. |
| кабинет редактора рубрики (посторонним вход воспрещен!) |