| |
|
музыкальный юмор | |
|
03.11.04 01:36 прислал GUITAR.RU - В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей? - Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек! 03.11.04 01:33 прислал Аркадий Шилклопер Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером.Тот замечает, что концертмейстер первых скрипок все время морщится. В перерыве: - Простите, Вам не нравится мой жест? - Нет,ну что Вы... - А может Вам не нравится моя манера дирижирования? - Нет!Нет! Что Вы! - Интерпретация? - Нет! Что Вы!!! Как можно?.. - Так в чем же дело? Почему вы морщитесь? Шепотом, оглянувшись: - Я с детства ненавижу музыку. 03.11.04 01:10 прислал Владимир Закгейм Мальчик,лет 18-19,в очках,такой весь из себя интеллигентный,симпатичный, со скрипочкой в руках,взгляд возвышенный и мечтательный,заходит в общежитие ИНСТИТУТА ИСКУССТВ. На проходной сидит баба Муся,толстая,потная,с усами и жрёт из банки какую-то лабудень,громко чавкая при этом. -Извините,пожалуйста,Вы не могли бы позвать Свету из 312 комнаты? -Это кто такая? -Ну...она блондинка,красивая такая,миниатюрная,с пуантами ходит,балерина. - Нету её. - Ну,тогда Галю из 216 комнаты можно позвать? - А это кто? - Ну,ммм...она такая рыженькая,симпатичная,с пуантами ходит,тоже балерина. - Нету. - Ну,тогда Иру из 408 можно? - А это кто такая? - Это брюнеточка с короткой стрижкой,миниатюрная,красивая,с пуантами ходит,балерина. - Её тоже нету. Мальчик (разочарованно и растерянно): - И...Что же мне делать? Баба Муся (облизывая аллюминиевую ложку): -Не знаю!Балет уехал не гастроли!Трахайте ХОР! 28.10.04 01:12 прислал Аркадий Шилклопер Слабый джазовый музыкант жалуется другу: "Колтрейн умер, Паркер умер, Эллингтон,Армстронг тоже умерли. Что-то и я себя плохо чувствую." 28.10.04 00:59 прислал Сергей Старостин Альтист пришёл к гадалке узнать своё будущее: "Всё у тебя будет хорошо.Ты попадёшь в рай. Будешь концертмейстером в лучшем райском оркестре.Но первая репетиция...завтра!!!" 28.10.04 00:54 прислал Георг Брайншмид Тромбонист и исполнитель на банджо вдруг получили приглашение сыграть новогодний концерт. Несмотря на то, что они никогда до этого не играли вместе и не репетировали, всё получилось довольно прилично.Организатор остался доволен и пригласил новоиспечённый дуэт сыграть снова через год. "А можно мы тогда оставим у вас наши инструменты?" 11.10.04 18:49 прислал прислал 10.10.04 20:59 Петр Брыксин На днях я спросила свою знакомую, девушку двадцати с небольшим лет: «Знаешь ли ты, кто такой Лундстрем?» – «Да, это такой главный по джазу», – последовал ответ. «А как звать его, Лундстрема?» – «Армстронг», – не моргнула глазом собеседница. - Независимая Газета (# 212 (3325) 1 октября 2004 г.) 06.10.04 00:07 прислал Анатолий Вапиров Толя рассказал мне случай из его армейской жизни: Как-то старшина узнав,что Толя музыкант, попросил его разучить с солдатами новую песню,а то весь полк поёт "Не плачь, девчонка..." да "Не длачь, девчонка..." Толя неделю разучивал новую песню, и вот пришло время её прослушивания. Старшина построил роту и скомандовал:"Запевай!" "Не плачь,девчо-о-нка!"- услышал вновь старшина-новатор и любитель новых песен. 05.10.04 23:49 прислал Lela Встречаются два новых русских: Один другому: - Я тут барабан прикупил "Страдивари". - Так Страдивари же скрипки мастерил. - Для лохов -скрипки, а для братков - барабаны. 05.10.04 23:44 прислал Женя Стрижевская Эдди Гомес любит подшучивать над молодыми музыкантами. От него часто можно услышать такое: "Я не знаю почему все говорят, что ты хреновый пианист... Я,вот,с тобой играю - мне нравится". От редактора: Андрей Кондаков мне рассказывал,что и с ним Эдди Гомес также пошутил. 03.09.04 13:52 прислал Аркадий Шилклопер Анекдот к началу учебного года: Учительница: -Ребята! Сегодня урок русского языка мы посвятим спряжению глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка,допустим,если ты поёшь,то как надо сказать? - Я пою. - Правильно.Молодец. А если поёт твоя сестра,то как ты скажешь? - А ну,заткнись! 01.09.04 23:13 прислал Алесь Островцов Выступает группа. Вокалист думает: "Какой я классный парень, как здорово я пою, все девчонки от меня балдеют". Гитарист думает: "Какое здоровское соло я забацал, какой запил... Все девчонки -- мои". Барабанщик думает: "Как здорово я барабаню, как вешаю железо... Все девчонки только на меня и смотрят". А басист думает: "Ля,ми. Ля,ми..." 01.09.04 23:03 прислал Алексей Коган и Женя Стрижевская Легендарный саксофонист Лестер Янг собирается на концерт в другой город. Внезапно он узнаёт, что его пианист заболел. Лестер открывает записную книжку и находит номер телефона одного из молодых пианистов: - Алло, Томми? - Да, это я… - Томми, это Лестер Янг говорит… - Лестер! Не могу поверить! Лестер Янг звонит мне!!! - Послушай, малыш, мне нужен пианист на завтрашний вечер. Я плачу 25 баксов… - Лестер! Да причём тут деньги?! Играть с тобой, это огромное счастье! - О’кей, в общем, я жду тебя завтра в девять на вокзале в Канзас сити. - В Канзас сити? Лестер, но, ведь, чтобы добраться до Канзаса, мне нужно заплатить 45 баксов ! - Сынок, есть халтуры, на которые нужно собирать бабки ! 01.09.04 22:56 прислал Женя Стрижевская Умирает Папа Римский и попадает в рай. Апостол Павел ведёт Папу в небольшой и уютный коттедж, где Папе предстоит жить. Освоившись, Папа идёт прогуляться по раю. Кругом неописуемая красота и тишина, несколько точно таких же коттеджей. Вдруг Папа видит огромный великолепный дворец. Восхищаясь его красотой, он спрашивает Павла: «Простите меня, я очень доволен своим жильём и всем, что меня окружает. Но кто, кто живёт в этом шикарном дворце?» – Видишь ли – отвечает Павел – Римских Пап много, а Дюк Еллингтон только один! 01.09.04 22:54 прислал Женя Стрижевская -Какая разница между плохой джазовой певицей и террористом? -С террористом можно договориться? 01.09.04 22:53 прислал Женя Стрижевская -Кто такой тромбонист-джентельмен? - Это тромбонист,который может играть на тромбоне,но не играет. 01.09.04 22:51 прислал Женя Стрижевская Как сделать джазмена миллионером? -Нужно дать ему миллион. 01.09.04 22:45 прислал Женя Стрижевская -Как сделать джазмена миллионером? -Нужно дать ему миллион. *** -Как заставить замолчать джазового гитариста? -Поставить ему ноты. 01.09.04 22:42 прислал Женя Стрижевская Знаменитый солист биг-бенда Дюка Эллингтона, трубач Кути Уильямс, проходит таможенный контроль в аэропорту Стокгольма. Молодой таможенник спрашивает хозяина, указывая пальцем на футляр с трубой: «Скажите, сэр – это музыкальный инструмент?» - «Иногда….» - грустно отвечает Кути Уильямс. 31.07.04 12:26 прислал Аркадий Шилклопер Еврейская мама у педиатора: -Доктор! Посмотрите,что с моим Изей. Ему уже 3 года,а он ещё не играет на скрипке! 31.07.04 12:22 прислал Аркадий Шилклопер - Я в отчаянии,-жалуется мужчина психиатору,- Моя жена внушила себе,что она рояль". - Ну,так,приведите её ко мне на приём. - Что Вы,доктор! Знаете, сколько стоит перевозка роялей? 26.07.04 18:25 прислал Аркадий Шилклопер Гоги поступает в консерваторию по классу ударных инструментов. Экзамен по специальности.Вся семья в сборе,ждёт у двери. Выходит Гоги. - Ну,что,сдал? - Нэт,нэ сдал. - Пачэму? -...Прамахнулся! 26.07.04 18:19 прислал Алесь Островцов Друзья приходят к басисту. А у него дома полный бардак.Сам хозяин гоняется за сыном,страшно матерясь. Друзья спрашивают: "Cтарик,что случилось?"- "Да,вот,мой пацан,колок на гитаре скрутил, струну расстроил".- "Так возьми и настрой опять".-"Так он,гадёныш, не говорит какую". 26.07.04 18:00 прислал прислала Инна Желанная Новый русский впервые попал в консерваторию. Ведущая объявляет: Чайковский! Первый концерт для ф-но с оркестром. В антракте,после исполнения известного произведения новый русский подходит к пианисту,пожимает ему руку со словами: "Ну ты молодец,братан Чайковский! Для первого концерта очень даже неплохо!" 26.07.04 17:52 прислал Lilia Семья музыкантов в постеле: Он: "Я люблю тебя". Она: "Ниже,ниже..." Он басом: "Я люблю тебя" 10.07.04 22:49 прислал Сергей Пронь Пропил трубу "YAMAHA".Оказалось,что вместе с талантом. 10.07.04 22:48 прислал Ceргей Пронь Объявление: "Обучу профессиональной игре на трубе-пикколо всего за один год. Стоимость обучения - 3000$." Подпись:Лауреат международных конкурсов Инокентий Трубный. Рядом другое объявление: "Отучу бесплатно, всего за 5 минут от этой поганой привычки" Подпись: Сосед. 06.07.04 14:04 прислал Аркадий Шилклопер Новый дирижёр в симфоническом оркестре оказался с тончайшим слухом.На первой же репетиции он обратился к одному из музыкантов последнего пульта скрипок и спросил: - На каких струнах Вы играете? Я слышу,что это не "Томастик",а "Пирастро". - Совершенно верно,маэстро. - Я Вас прошу к следующей репитиции поменять струны на "Томастик".Для ансамблевой игры это будет намного лучше. Далее он обращается к третьему валторнисту: - У Вас инструмент не немецкого происхождения? - У меня очень хороший и дорогой американский инструмент "Holton". - Да,но у него не хватает обертонов в среднем регистре. Он резок и выбивается из общего звучания группы. Так он прошёлся почти по всем группам оркестра. Это дело надоело литавристу,и он громко прошёлся по литаврам. Дирижёр поднял голову,осмотрел оркестр и спросил: "Так,кто это сделал?" 06.07.04 13:44 прислал Аркадий Шилклопер Этот анекдот мне напомнил реальный случай из моей творческой биографии: 1982 год.Большой Театр.Конец сезона. Генеральная репетиция с публикой балета "Ромео и Джульета". Последняя сцена: Траурное шествие двух враждующих семейств к гробу Ромео и Джульеты.Тонкая,трепетная,тихая мелодия скрипок в верхнем регистре.Я сижу в оркестре с левой стороны. Вдруг! Громкий удар по литаврам справа! Оркестр вздрогнул, танцоры задёргались,дирижёр Жюрайтис,аж, подпрыгнул от неожиданности,и гневно посмотрел на литавриста.Тот только разводит руками,сам ничего не понимая. Оказывается, с балкона 5 яруса один из многочисленных фотографов случайно уронил объектив,который упал прямо на самую низкую литавру.Бедняга лишился дорогого объектива, заплатил за пробитый пластик и выслушал в свой адрес много "лестных,мягких и приятных выражений". 06.07.04 13:15 прислал Сергей Пронь Встречаются два музыканта.Один другому: - Слышал,что ты выпустил сольный альбом? - Да! Это правда. - Ну,и как, удалось что-нибудь продать?" - Да! Машину,дачу...! 05.07.04 03:08 прислал Аркадий Шилклопер Это было где-то в начале 70-х.Я учился в Московской Военно-Музыкальной Школе,в той самой,которая готовила, и по сей день готовит ,военных дирижёров,и рота барабанщиков которой открывала все военные парады тех лет. Начальником военной подготовки у нас тогда был капитан Милюков.Настоящий "совковый" солдафон. Однажды мы шли строем через довольно большую территорию школы, которая находилась в Серебрянном Бору,по направлению к столовой.И вдруг, Милюков воскликнул:"Запевай!" Представляете? 30 музыкально-одарённых юношей,зная,что капитан начисто лишён слуха,запели "Скажи-ка дядя,ведь недаром..." в таком изощрённом виде,что можно было бы сойти с ума.Какофония юных голосов,видимо, произвела на Милюкова впечатление, и он,заподозрив неладное, остановил класс и произнёс: "Не все поют!" 05.07.04 02:33 прислал Князь Реальный случай: Ведущая объявляет следующий номер концерта:"Пётр Ильич Чайковский! Полонез Огинского из оперы "Евгений Онегин". 05.07.04 02:27 прислал Князь Умирает старый звукооператор и обращается к всевышнему: "Господи! Выслушай меня! Господи...Господи...Раз! Раз-два-три! Раз!" 03.07.04 23:58 прислал Аркадий Шилклопер Первый урок игры на бас-гитаре.Педагог говорит: "Вот это струна ми, а это струна ля.Понятно? Приходите в следующий раз мы будем изучать 2 оставшиеся струны". Проходит неделя,другая,третья,но ученик не появляется. Тогда учитель решает сам ему позвонить.Это оказалось не просто. То его дома нет,то телефон занят.С трудом всё-таки дозвонившись, он спрашивает басиста:"Что же Вы не приходите изучать 2 оставшиеся струны?" На что тот отвечает: "Совсем нет времени.Халтуры за халтурой". 03.07.04 23:43 прислал Аркадий Шилклопер А эту историю мне рассказал Миша Альперин. Много лет назад он,как и многие из нас,проходил срочную службу в рядах СА. На очередном построении взвода старшина вдруг обратился к солдатам с вопросом:"Так! Музыканты есть?" Миша вышел из строя. Тогда старшина поинтересовался на каком инструменте солдат умеет играть.Узнав,что Миша пианист, он произнёс:"Отлично!Как раз пианисты нам и нужны!" Обрадованный таким поворотом дела, Миша сообщил,что имеет даже при себе афишу со своим именем. "Бери и афишу с собой"-сказал благодетель.Вместе они направились к армейскому клубу,где их уже ждали ещё 4 солдата( видимо тоже пианисты). Тут старшина торжественно указал на пианино,стоящее в углу,и приказал доставить его на...5 этаж. 03.07.04 03:08 прислал Аркадий Шилклопер Мальчик случайно увидел свою маму за странным занятием. Она стояла обнажённая у зеркала,и, поглаживая себя по животу, повторяла одни и те же слова: "Хочу мужчину! Хочу мужчину!" На следующий день всё в точности повторилось. Но на третий день мальчик увидел свою маму в постели с мужчиной.Тогда он побежал в свою комнату, разделся до гола, встал у зеркала,и, поглаживая себя по животу,произнёс: "Хочу саксофон!" 02.06.04 12:33 прислал Аркадий Шилклопер Пианист пришёл к доктору и просит его прочистить мозги: Док согласился,но сказал,что необходимо на недельку оставить серое вещество. При соответствующих манипуляциях, мозг был извлечён, и пианист ушёл восвояси. Проходит неделя,другая.Пианист не приходит,не звонит.Доктор заволновался,нашёл его телефон в регистрационной книге,позвонил и спросил: "Что же Вы не приходите за мозгом? Я всё почистил,подравнял,привёл в порядок." На что пианист ответил:" Спасибо,доктор, но он мне уже не нужен, я теперь играю на...барабанах." 27.05.04 00:32 прислал Аркадий Шилклопер реальный случай из жизни (рассказал Игорь Иванушкин): Концерт. Выходит ведущая и объявляет: "Сегодня у нас в гостях джазовый квартет. Квартет у них небольшой, всего 4 человека..." 27.05.04 00:29 прислал Аркадий Шилклопер У ворот рая стоит музыкант и спрашивает апостола Петра: "Есть ли у меня шанс попасть в Рай? Я, ведь, что скрывать, грешил на земле. "Ладно-говорит Пётр- проходи, но, только,через Кухню". 27.05.04 00:26 прислал Денис ...Два тромбониста шли в сторону города,размышляя о том,как бы подзаработать денег..Вдруг из-за куста лягушка,и человеческим языком -Ребята!,говорит,расколдуйте меня, барабанщик я! Пойдем вместе, играть будем..! И тут один другого в бок толкает, и шепотом -"Слушай,зачем нам барабанщик!, мы на говорящей лягушке больше заработаем!" 19.05.04 14:44 прислал Аркадий Шилклопер реальный случай из жизни: Однажды Фил Вудс играл джем с французскими музыкантами в одном из парижских клубов. Очередная пьеса заканчивалась,но пианист всё ещё продолжал играть. Тогда Фил подошёл к нему и предложил новую тему для джэма "I love you" Cole Porter. Поражённый таким вниманием джазового монстра,пианист повернулся к нему и воскликнул: "I love You Too". 19.05.04 14:30 прислал Аркадий Шилклопер Вопрос еврейскому радио: - Чем отличается Джаз от Acid jazz`a? - А чем отличается канал от канализации? 19.05.04 14:29 прислал Аркадий Шилклопер Музыканты спрашивают у контрабасиста: - Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл? - Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел..... 06.05.04 16:35 прислал Аркадий Шилклопер У ворот рая стоит валторнист. Апостол Пётр открывает ворота, видет валторниста, находит его данные в книге жизни и говорит: "Так,вижу-вижу, хороший классический музыкант,играл во многих симфонических оркестрах, с лучшими дирижёрами. Ну ,а скажи мне,пожалуйста, что в твоей жизни было такого необычного,неординарного, специального?" -Ну, я играл соло в Карнеги Холле с Караяном. - "Это понятно, это была твоя нормальная,обыденная работа, всё это тут написано, а мне, всё же,было бы интересно знать о каких-то редких событиях в твоей жизни." - "Да я вот тут играл в джаз-клубе". Апостол Пётр оживился:"Так-так, ну-ка, расскажи-ка мне об этом по-подробнее. Когда примерно это произошло?" - "Минут 15 тому назад". кабинет редактора рубрики
(посторонним вход воспрещен!) |
|
