|
музыкальный юмор |
| Редактор рубрики :: Аркадий Шилклопер |
| посетители сайта могут присылать свои шутки и анекдоты сюда
, и они будут опубликованы, если понравятся редактору.
|
| архив :: 2010.10.28 :: 2009.12.03 :: 2008.12.19 :: 2008.07.05 :: 2007.05.19 :: 2006.12.18 :: 2006.04.17 :: 2005.10.10 :: 2005.06.09 :: 2004.11.03 |
| 18.06.2013 15:46 прислал Захар |
| Родители подарили сыну на день рождения гитару. Малый её так берёт, смотрит, крутит в руках. Потом недовольным тоном говорит: - Но здесь же струн нет! Папа (спокойно): - Не всё сразу, сынок, вот сначала научишься играть, тогда уже и струны купим. |
| 18.06.2013 15:43 прислал Валерий Розов. Смоленск |
| Случай из ресторанного прошлого: К сцене подходит кавказец: - Хочу с вами спеть. Я сам музыкант. Я спрашиваю: А что хочешь спеть? - Вы это не знаете. Я запою, а вы подыграйте. - Ну, хорошо! А какая тональность? - Тональность? Азербайджанец я, а что ?! |
| 18.06.2013 15:40 прислал Самара |
| Оперный певец говорит пьянице на улице: - В моем горле заключается целое состояние!!! А тот в ответ: - В моем тоже... |
| 18.06.2013 15:36 прислал Самара |
| Разговор в магазине: - Скажите, а почему у вас такой странный ассортимент товаров - саксофоны и пистолеты? - Мы стараемся удовлетворить все запросы наших покупателей! Дело в том, что как только кто-то покупает саксофон, через день приходит его сосед и покупает пистолет. |
| 18.06.2013 15:19 прислал Аркадий Шилклопер |
| Дирижёры делятся на три категории: Дирижёр от Бога, дирижёр - ну с Богом и дирижёр - не дай Бог! |
| 18.06.2013 15:14 прислал Светлана |
| - Профессор! Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается. |
| 18.06.2013 15:10 прислал Светлана |
| - Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться! |
| 19.05.2013 01:21 прислал Владимир Фёдоров |
| Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!.. |
| 18.04.2013 16:50 прислал Аркадий Шилклопер |
| Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек. |
| 18.04.2013 16:50 прислал Аркадий Шилклопер |
| В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи. |
| 07.02.2013 14:16 прислал Михаил Сергеев |
| Давно это было, где-то в середине 90х. В Нью Йорк приехала "Песня года". Полный набор артистов. И концерт ни где то на Брайтоне, а в Radio City Music Hall. Все серьезно)). Стоим за кулисами, артист X готовится выходить на сцену, его объявляют, он смотрит на американского звукорежиссера, который держит в руках микрофон и что-то с ним делает. Артист кричит: "Dавай микрофон, вступление уже идёт, мой выход". А америкос машет руками, мотает головой и говорит: "Сорри, ван секонд, плиз, ван секонд". Артист вырывает микрофон из рук изумлённого звуковика и выскакивает на сцену. Начинает петь, зал аплодирует. Смотрим на звукорежиссёра, а тот замер и свою ладонь изучает, а в ней батарейки от микрофона!:) Он, то на сцену смотрит, то на батарейки. Тут я ему и говорю: "Миракл, мэн. Рашен миракл". |
| 07.01.2013 11:02 прислал http://www.kp.ru/daily/25782.4/2764926/ |
| - Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле! Пожалуйста, сделайте что- нибудь! Лайма Сидоров. 9 лет |
| 16.11.2012 14:19 прислал Александр Кушнир |
| Фразы дирижёров: Осталoсь всего три репетиции до пoзoра! Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. У Шостаковича много нот, и они всё время меняются. Нота под точкой означает то, что с ней надо что-то делать. Я скажу вам сейчас какие тут ноты — вы очень удивитесь. Надо сыграть так словно вы немножко выпили и никуда не спешите… Притворитесь, что вы музыканты, а не просто м... с железками. В приличных оркестрах на дирижёра не пялятся! Играйте воздушно, как флейта в кустах... Альты! Куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное успеть посмотреть с укором на соседа… Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Тенора! Зачем вы звук пузырём взяли? Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одарённости. Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт... Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи! Вы, хоть, и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас – мужики! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! Фагот! Извините! Это каким местом вы сейчас издавали звуки? Ударники почему-то всегда считают себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы в первой сотне! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон! Я хочу вам пожелать, чтобы на ваших похоронах так играли! Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нём больше лабухов, то вы сильно ошибаетесь! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство. - Циперович, вы уволены! - Но я же по паспорту – русский! - Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного русского! Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! |
| 16.08.2012 16:09 прислал Игорь Иванушкин |
- Почему от джазовых музыкантов не уходят жёны? - Не в чем!!! |
| 16.08.2012 14:02 прислал anekdot.ru |
- Прошу сыграть это место так тихо, чтобы можно было слышать звуки, которые издаёт задница 2-го гобоя, который спит уже 144 такта. - Саксофоны! Возьмите аккорд в пенке из под молока. Тихонько отпускайте его... и пусть он тихо уйдёт в другую комнату. А вы останьтесь на месте и возьмите новый аккорд с филлирацией и вибрато левой ногой?! - Кларнеты! Вы должны в этом месте нажать на тормоза! Но не сразу топить педаль в пол, а потихоньку, притормаживая, подъезжать к 8-ой цифре и передать управление трубам и тромбонам! - Тромбоны и Басы! Перестаньте ворчать, как две стервозные бабы. В этом месте мне от вас нужны ангельские голоса серафимов! - Дерево! ** вы должны убедить публику, что над ней летают строгие шмели, а не навозные мухи, к тому же обожравшиеся сиропом ваших мыслей о предстоящем отпуске и о бабах с выпивкой. Всё это будет, но позже! А сейчас соберитесь и сыграйте ПОЛЁТ а не вялое гудение обожравшейся навозной мухи! |
| 16.08.2012 13:45 прислал Аркадий Клугман |
ЛИМЕРИКИ 2 Одному дирижёру из Ниццы Кто-то дал, вместо палочек , спицы. Лишь, оркестр замолкал Он быстро быстро вязал Для любимой жены руковицы. В одного дирижёра из Ниццы Кто-то бросил куском свежей пиццы. Он его подобрал И тихонько сжевал Не желая ни с кем поделиться. Одному дирижёру из Ниццы Срочно, вдруг, захотелось жениться. Лишь, оркестр замолкал Дирижёр рысью в зал, Что бы выбрать по вкусу девицу. Одного дирижёра из Ниццы Злой Барбос укусил в ягодицу. Что б спасти свою честь Дирижёр в глотку, в шерсть Псу вцепился. Пёс умер в больнице. Как-то раз дирижёру из Ниццы Захотелось в реке утопиться. Он, аспирину поел, Шубу, шапку одел Что б тонув, не дай Бог, простудиться. |
| 16.08.2012 13:20 прислал lady.ru |
Обращения дирижёра к отдельным певцам: - Оля и Юля! Поменяйтесь местами и обе не пойте. - Александр Борисович, помогите! Вступите в партию! - Наташа! Аккорд уже наступил, а где твои глаза? - Стас! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что! - Борис! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу! - Надя, немедленно отлепитесь от Армена! - Армен! Аветисян! Где твое форте? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем! - Катя! Ты берешь дыхание, как рыба, выброшенная на берег! Прикрой или рот, или глаза! - Алексей! Я прошу тебя не петь зарубежную классику с церковно-славянским акцентом! - Витя! Повышать так же безнравственно, как и понижать! - Оля! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться! - Леночка! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно. |
| 03.07.2012 15:35 прислал Аркадий Шилклопер |
| Вор-карманник случайно попал на концерт. На сцене пианист филигранно исполняет сложнейшие пассажи. А вор думает: - С такими пальчиками и такой фигнёй занимается! |
| 03.07.2012 15:08 прислал Аркадий Шилклопер |
| - Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попа. Не верите – ущипните! |
| 06.05.2012 20:47 прислал http://www.muz-urok.ru/muz_yumor.htm |
| - Почему ты больше не играшь на тромбоне? - Я его продал. - Почему? - Случайно узнал, что мой сосед купил ружьё. |
| 06.05.2012 20:40 прислал http://www.muz-urok.ru/muz_yumor.htm |
| На лестничной площадке встречаются два соседа: - Уймите вашу собаку! Она вчера так громко выла, что моя дочь была вынуждена прервать урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой!.. |
| 06.05.2012 19:37 прислал http://www.muz-urok.ru/muz_yumor.htm |
| - Папа, а тетя Клава кем работает? - Она музыковед. - Нет, музыковед - это дядя, а она музыковедьма. |
| 06.05.2012 18:29 прислал Владимир Федоров |
| На экзамене: - Назовите балеты Петра Ильича Чайковского. - "Пиковая дама", "Лебединое озеро" и... "Тушканчик":-))) - Как звали отца Вольфганга Моцарта? - Так, сейчас... Какое-то кошачье имя... А! Вспомнил! Леопард Моцарт!:-))) |
| 30.04.2012 12:33 прислал Аркадий Шилклопер |
| Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождающих. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты... |
| 14.01.2012 13:29 прислал Аркадий Шилклопер |
| Как выбрать музыкальный инструмент: /Users/arkadyshilkloper/image.jpg |
| 15.09.2011 12:49 прислал Аркадий Шилклопер |
| "За небольшую мзду всем желающим не учиться в музыкальной школе наступлю на ухо". Медведь. |
| 08.06.2011 17:58 прислал Цитатник Рунета |
| Воскресенье. Сижу на работе на проходной со сторожем лет 50, жду груз, который должен вот - вот подъехать, копаюсь в своём ноуте. Сторож (после литра пива на пару со мной): "Включи какую-нибудь музыку, что ли! Только не такую, под которую папуасы людей едят. А то мой сын (сисадмин нашей конторы) всё время такую врубает, как включит, так мороз по коже, всё кажется, что счас зажаривать начнут." |
| 08.06.2011 17:54 прислал Аркадий Шилклопер |
| - Привет! Что делаешь? - Музыку слушаю - Какую? - Разную. Какую сосед сверху включит, такую и слушаю. |
| 17.05.2011 13:21 прислал astrbrass |
| Диалог: - Ты заметил, - спрашивает певец своего директора, - как мой голос наполнил концертный зал? - А ты заметил, как люди стали покидать этот зал, чтобы освободить место для твоего голоса? |
| 10.05.2011 14:30 прислал Аркадий Шилклопер |
От редактора: Дорогие друзья, дорогие коллеги! Я долго ничего смешного не публиковал. Но,вот,наконец, мне попалась "чудесная" статья в интернете, ( http://instrmirzvuka.ru/6-maya-v-akademii-gnesinyh-sostoitsya-vystuplenie-dzhazovogo-artista-a-shilklopera-i-orkestra/) которую я тут же решил опубликовать, причём полностью и с сохранением орфографии неизвестного автора. Возможно, что это перевод с кого-нибудь азиатского языка:-) апреля 28, 2011 - 12:59 пп Шестого мая в концертном зале Академии Гнесиных состоится выступление кого-то из самых легендарных российских джазовых артистов Аркадия Шилклопера и оркестра «Академик-бэнд» под управлением этнического певца Рф Анатолия Кролла. Этот выступление раскрывает свежий цикл музыкальных вечеров Анатолия Кролла – «Уникумы». Аркадий Шилклопер – артист на самом деле неповторимый. Он одним из первых не столько у нас, да и во всем мире, начал играться джаз на валторне. Хотя на данном артист не остановился и первым за всю ситуацию джаза использовал в пантеон джазовых приборов трехметровый альпийский рог. И этим далековато не ограничивается перечень непривычных приборов, которые он начал принимать на вооружение в джазе. К примеру, Шилклопер сконструировал и выдумал заглавие для духового прибора – альтпереду, который считается пластмассовым вариантом трубы австралийских старожилов – диджериду, кого-то из самых старинных музыкальных приборов. Расценить специфическое звучание данного прибора посетители сумеют в период выполнения версии музыки к кинофильму Хичкока «Blackmail», прописанной Аркадием Шилклопером. Шилклопер и Кролл удивят публику не совсем только интересными музыкальными приборами. Сама программа данного вечера веско шире джазового выступления в классическом его понимании. Музыка, выполняемая солистом и оркестром, кроме джазовой содержит традиционную и фольклорную. Кроме того иногда в самых спонтанных сочетаниях. Так в период задорной и заводной пьесы, посвященной свадьбе на Балканах, подобной на музыку в кинокартинах Кустурицы, прозвучит соло на трубе, прописанное в барочном стиле. «Слушателям обязано привидеться, словно на балканскую женитьбу вошел придворный германский артист, – ведает Аркадий Шилклопер. – Я предпочитаю нежданные соединения. К примеру, какую музыку прописал бы Моцарт, окажись он в Африке, или же Гайдн – в Монголии. А еще тут станут применены составляющие швейцарского фольклора, и старожилы помимо прочего у нас в постояльцах побывают». Прославленного джазмена Анатолия Кролла эти опыты по скрещиванию джаза, классики и фолка также завлекают: – В настоящее время ушло время, как скоро классика и джаз противопоставлялись. Данные 2 музыкальных жанра в данный момент больше и более объединяются, случается обоюдное их обогащение. Еще бы, наличествуют отличительные и присущие исключительно джазу черты, и у джазовой музыки нет казенной границы, которую невозможно пересекать. Джаз открыт для всех экспериментов. Несмотря на наитруднейшую програмку выступления, меж мастерским музыкантом и оркестром «Академик-бэнд» Анатолия Кролла с первых ведь мин. репетиции установилось абсолютное взаимопонимание. – Желая в «Академик-бэнд» играют учащиеся Гнесинской академии, Анатолию Кроллу получилось сделать отличный, проф оркестр слишком экстра класса, – сознался Аркадий Шилклопер. Анатолий Кролл и еще чрезвычайно тепло откликается о музыканте: – Я счастлив, что в конце концов воплотилось в жизнь все то, что мы с Аркадием столько времени вынашивали. Теснее большое количество лет, испытывая симпатию друг к другу, мы никак не выискали вероятность состыковаться. Меня завлекают его нестереотипность, специальный взор на музыку. Быть может, не многие артисты его знают незамедлительно, хотя ни разу не надо делать скороспелых выводов. В всякую музыку, особенно эту непривычную, надобно погрузиться, нужно ощутить, отчего она обнаружилась, и какие мысли в ней заложены. Понемногу мы пришли к чувству сотворчества, дети ощутили, что совместно с солистом творят данную музыку. Я мыслю, что шестого мая в столичной концертной жизни случится чрезвычайно грандиозное событие». |
| 28.10.2010 23:13 прислал народ |
| Юбилей Макаревича. Во время банкета к нему подходит карлик, жмёт руку и говорит: "Андрей Вадимович, безумно рад встрече с вами. Я ведь, можно сказать, вырос на ваших песнях". |
| кабинет редактора рубрики (посторонним вход воспрещен!) |