посетители сайта могут присылать свои шутки и анекдоты сюда , и они будут опубликованы, если понравятся редактору.
архив :: 2018.07.01 :: 2017.05.23 :: 2016.10.02 :: 2015.06.04 :: 2013.06.18 :: 2010.10.28 :: 2009.12.03 :: 2008.12.19 :: 2008.07.05 :: 2007.05.19 :: 2006.12.18 :: 2006.04.17 :: 2005.10.10 :: 2005.06.09 :: 2004.11.03

© 2005 Jazz-Квадрат
12.08.2018 23:35 прислал Аркадий Шилклопер
- Вы курите?
- Только после удачных выступлений!
- Но ваши лёгкие в идеальном состоянии...
12.08.2018 23:13 прислал Uri Brener
-Что такое фуга?
-Это когда два альтиста играют в унисон!..
08.08.2018 19:25 прислал Аркадий Шилклопер
"...Лэнгдон с удивлением посмотрел на «наушники». Изящная металлическая полупетля с миниатюрными подушечками на концах. Заметив его замешательство, женщина поспешила прийти на помощь.
— Это новая модель, — сказала она, пристраивая гарнитуру. — Они вставляются не в уши, просто прижимаются к лицу.
Она приладила гарнитуру: полупетля обхватила шею сзади, а подушечки прижались к скулам.
— Но как же я буду…
— Аудио-костная технология. Звуковые вибрации передаются непосредственно на челюсть и оттуда прямо на слуховую улитку, минуя мембрану. Я пробовала, забавное ощущение — голос звучит как будто у тебя в голове. И при этом уши свободны — можно слышать людей вокруг.
— Остроумно.
— Разработка мистера Кирша десятилетней давности. Выпускается сегодня многими производителями.
Надеюсь, Людвиг ван Бетховен получает свой процент, подумал Лэнгдон. Известно, что костную звукопроводимость великий композитор использовал ещё в девятнадцатом веке. Потерявший слух гений обнаружил, что если один конец металлического прута прикрепить к фортепиано, а другой зажать в зубах, то звуковые колебания передаются через челюсти и он слышит то, что играет..." (Дэн Браун "Происхождение")
27.07.2018 18:28 прислал Uri Brener
Встречаются два композитора.
Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?
26.07.2018 10:24 прислал Dmitri Nazarenko
Классификация соло:
1. Расстройство. Понос пальцев
2. Патология. Соло, как прыщ. Внезапно выскакивает в самом неподходящем месте.
3. Заболевание. Соло, как результат зуда. Исполнитель постоянно чешется. Задевает руками струны, различные части инструмента.
4. Соло в попсе. Чаще всего рассматривается, как заболевание.
5. Соло в роке. Упражнение для пальцев в зачёте троеборья "sex, drugs & rocknroll"
7. Соло в джазе. Какое соло? Соло я еще не играл.
8. Соло в симфоническом оркестре. Всегда играется примерно одно и то же. Гитарист не в курсе, что в определённые моменты его сделают погромче.
9. Соло на помощь вокалисту. В паузах вместо забытых или пропущенных слов песни.
10. Соло, как лирическое отступление, когда исполнитель забыл как играется дальше.
11. Соло. Уровень начальный. Исполнитель еще не умеет брать аккорды, но захотел поиграть. Соло вызывает сочувствие слушателей, думают что-то не получается
12. Соло. Уровень обычный. Исполнитель захотел выделится в общем миксе, но не знает как. Слушатели думают, что всё идёт по плану, можно посмотреть сообщения в социальных сетях.
13. Соло. Уровень супер продвинутый. Исполнитель захотел поиграть. Соло вызывает сочувствие слушателей, думают что-то не получается. Интересуются, не надо ли чем помочь.
14. Уровень супер супер продвинутый. Исполнитель - звезда. Слушатели орут в один голос - Я такое раньше играл, просто щас мне такое стало не интересно.
15. Диагноз. В общем соло это проигрышное дело. Хорошее дело проигрышем не назовут
26.07.2018 10:21 прислал Антон Жуков
Страшный сон балалаечника:
4:30 утра, читаю: Пол Маккартни хочет добавить вас в друзья. Аж чуть с кровати не упал! Потом глаза продираю, читаю: Пол Маркасов.... Разочарованию моему не было предела...
26.07.2018 10:08 прислал Аркадий Готесман
“Наш сосед Мойше, оказывается, очень умный человек!” – “Почему ты так считаешь?” – “Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: - "А ты знаешь, что у него внутри"?
26.07.2018 09:03 прислал Uri Brener
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там — автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?! ...
Мальчик вздыхает:
— Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой...
18.07.2018 01:34 прислал Ekaterina Pospelova
Разговоры в сети (коллективное творчество):
Бах: Я написал хорошо темперированный клавир!
- Ну, и кто это заметил?
- А что от этого изменится?
- Лишь бы попиариться!
- Вы обесцениваете плохо темперированный клавир!
- Он проплачен изготовителями клавиров!
- Завидуй молча!
- Кому-то "хорошо", а народу строй подняли!
- Ты портишь ПлохоТемперированномуКлавиру мундиаль!
- ПТК сам виноват!
- Это виктим-блейминг!
- Это буллинг!
- Ага, а так же брифинг и скейтбординг!
- Работать не умеют - вот и темперируют!
- Сегодня темперируют клавир, а завтра придут за велосипедистами и рыжими!
- И чего теперь удивляться, что мы на первом месте по количеству диезов и бемолей?
- Если мы сегодня не оттемперируем, завтра это сделает Букстехуде!
- Кто это - мы? Темперируй базар!
- О, "Клавирнаши" подтянулись со своими методичками.
- А вот если б твою дочь так оттемперировали!
- Лучше твою мать!
- Плавали, знаем, в 37-м весь генофонд протемперировали!
- Приходят всякие, темперируют, потом ложки пропадают.
- Если на заборе написано ХТК, не значит, что он там есть!
- Баян! Моя бабушка ещё с Маттезоном темперировала!
- Прикинь, и у меня наверху соседи: и темперируют и темперируют с утра до ночи! Поубивал бы.
- Не нравится плохая темперация - чемодан, вокзал - Израиль!
- Надел хорошую темперацию, - будь готов ко всякому. Против естественных натуральных ладов не попрёшь.
- Вали в свою Темперопу!
- Попробовал бы потемперировать в мичете!
- Я толерантно к этому отношусь. У меня даже друг-темпераст, но темперируйте у себя дома под одеялом!
- Анна-Магдалена, вы в курсе, что ваш муж темперирует?
- Всю жизнь темперировали плохо - и никто не умер. Это чуждо нашей ментальности.
- Это все перед выборами темперируют!
- ТГМ - темперирование головного мозга!
- Натемперируют тут, а мне потом убирай!
- Бригада из Молдавии. Темперация под ключ.
Бах падает. Его уносят.
А вы добавляйте, я вношу.
03.07.2018 13:58 прислал Uri Brener
Ария разини и каватина растяпы!
01.07.2018 13:20 прислал Алексей Мамонов
Шофёр Олег в своей маршрутке с улыбкой Моцарта включил.
Салон затих, все ощутили тревоги странный холодок.
кабинет редактора рубрики (посторонним вход воспрещен!)