музыкальный юмор

Редактор рубрики :: Аркадий Шилклопер

посетители сайта могут присылать свои шутки и анекдоты сюда , и они будут опубликованы, если понравятся редактору.
архив :: 2010.10.28 :: 2009.12.03 :: 2008.12.19 :: 2008.07.05 :: 2007.05.19 :: 2006.12.18 :: 2006.04.17 :: 2005.10.10 :: 2005.06.09 :: 2004.11.03

© 2005 Jazz-Квадрат
18.06.2013 15:46 прислал Захар
Родители подарили сыну на день рождения гитару.
Малый её так берёт, смотрит, крутит в руках.
Потом недовольным тоном говорит:
- Но здесь же струн нет!
Папа (спокойно):
- Не всё сразу, сынок, вот сначала научишься играть, тогда уже и струны купим.
18.06.2013 15:43 прислал Валерий Розов. Смоленск
Случай из ресторанного прошлого:
К сцене подходит кавказец:
- Хочу с вами спеть. Я сам музыкант.
Я спрашиваю: А что хочешь спеть?
- Вы это не знаете. Я запою, а вы подыграйте.
- Ну, хорошо! А какая тональность?
- Тональность? Азербайджанец я, а что ?!
18.06.2013 15:40 прислал Самара
Оперный певец говорит пьянице на улице:
- В моем горле заключается целое состояние!!! А тот в ответ:
- В моем тоже...
18.06.2013 15:36 прислал Самара
Разговор в магазине:
- Скажите, а почему у вас такой странный ассортимент товаров - саксофоны и пистолеты?
- Мы стараемся удовлетворить все запросы наших покупателей! Дело в том, что как только кто-то покупает саксофон, через день приходит его сосед и покупает пистолет.
18.06.2013 15:19 прислал Аркадий Шилклопер
Дирижёры делятся на три категории:
Дирижёр от Бога, дирижёр - ну с Богом и дирижёр - не дай Бог!
18.06.2013 15:14 прислал Светлана
- Профессор! Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
18.06.2013 15:10 прислал Светлана
- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
19.05.2013 01:21 прислал Владимир Фёдоров
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт!
Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!..
18.04.2013 16:50 прислал Аркадий Шилклопер
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
18.04.2013 16:50 прислал Аркадий Шилклопер
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
07.02.2013 14:16 прислал Михаил Сергеев
Давно это было, где-то в середине 90х. В Нью Йорк приехала "Песня года". Полный набор артистов. И концерт ни где то на Брайтоне, а в Radio City Music Hall. Все серьезно)). Стоим за кулисами, артист X готовится выходить на сцену, его объявляют, он смотрит на американского звукорежиссера, который держит в руках микрофон и что-то с ним делает. Артист кричит: "Dавай микрофон, вступление уже идёт, мой выход". А америкос машет руками, мотает головой и говорит: "Сорри, ван секонд, плиз, ван секонд". Артист вырывает микрофон из рук изумлённого звуковика и выскакивает на сцену. Начинает петь, зал аплодирует. Смотрим на звукорежиссёра, а тот замер и свою ладонь изучает, а в ней батарейки от микрофона!:) Он, то на сцену смотрит, то на батарейки. Тут я ему и говорю: "Миракл, мэн. Рашен миракл".
07.01.2013 11:02 прислал http://www.kp.ru/daily/25782.4/2764926/
- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле! Пожалуйста, сделайте что- нибудь! Лайма Сидоров. 9 лет
16.11.2012 14:19 прислал Александр Кушнир
Фразы дирижёров:
Осталoсь всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
Нота под точкой означает то, что с ней надо что-то делать.

Я скажу вам сейчас какие тут ноты — вы очень удивитесь.

Надо сыграть так словно вы немножко выпили и никуда не спешите…
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто м... с железками.

В приличных оркестрах на дирижёра не пялятся!


Играйте воздушно, как флейта в кустах...
Альты! Куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное успеть посмотреть с укором на соседа…

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить!
Вытерли гриф и сыграли сухо!


Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора! Зачем вы звук пузырём взяли?
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одарённости.

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи! Вы, хоть, и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас – мужики!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 
Фагот! Извините! Это каким местом вы сейчас издавали звуки?



Ударники почему-то всегда считают себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы в первой сотне!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего между ног никогда в жизни не держали!


Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 


Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон! Я хочу вам пожелать, чтобы на ваших похоронах так играли!


Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нём больше лабухов, то вы сильно ошибаетесь!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
- Циперович, вы уволены!
- Но я же по паспорту – русский!
- Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного русского!

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

16.08.2012 16:09 прислал Игорь Иванушкин

- Почему от джазовых музыкантов не уходят жёны?
- Не в чем!!!
16.08.2012 14:02 прислал anekdot.ru

- Прошу сыграть это место так тихо, чтобы можно было слышать звуки,
которые издаёт задница 2-го гобоя, который спит уже 144 такта.

- Саксофоны! Возьмите аккорд в пенке из под молока.
Тихонько отпускайте его... и пусть он тихо уйдёт в другую комнату.
А вы останьтесь на месте и возьмите новый аккорд с филлирацией и вибрато левой ногой?!

- Кларнеты! Вы должны в этом месте нажать на тормоза! Но не сразу топить
педаль в пол, а потихоньку, притормаживая, подъезжать к 8-ой цифре и
передать управление трубам и тромбонам!

- Тромбоны и Басы! Перестаньте ворчать, как две стервозные бабы.
В этом месте мне от вас нужны ангельские голоса серафимов!

- Дерево! ** вы должны убедить публику, что над ней летают строгие
шмели, а не навозные мухи, к тому же обожравшиеся сиропом ваших мыслей о
предстоящем отпуске и о бабах с выпивкой. Всё это будет, но позже! А
сейчас соберитесь и сыграйте ПОЛЁТ а не вялое гудение обожравшейся
навозной мухи!
16.08.2012 13:45 прислал Аркадий Клугман


ЛИМЕРИКИ 2

Одному дирижёру из Ниццы
Кто-то дал, вместо палочек , спицы.
Лишь, оркестр замолкал
Он быстро быстро вязал
Для любимой жены руковицы.

В одного дирижёра из Ниццы
Кто-то бросил куском свежей пиццы.
Он его подобрал
И тихонько сжевал
Не желая ни с кем поделиться.

Одному дирижёру из Ниццы
Срочно, вдруг, захотелось жениться.
Лишь, оркестр замолкал
Дирижёр рысью в зал,
Что бы выбрать по вкусу девицу.

Одного дирижёра из Ниццы
Злой Барбос укусил в ягодицу.
Что б спасти свою честь
Дирижёр в глотку, в шерсть
Псу вцепился. Пёс умер в больнице.

Как-то раз дирижёру из Ниццы
Захотелось в реке утопиться.
Он, аспирину поел,
Шубу, шапку одел
Что б тонув, не дай Бог, простудиться.
16.08.2012 13:20 прислал lady.ru

Обращения дирижёра к отдельным певцам:

- Оля и Юля! Поменяйтесь местами и обе не пойте.

- Александр Борисович, помогите! Вступите в партию!

- Наташа! Аккорд уже наступил, а где твои глаза?

- Стас! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что!

- Борис! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу!

- Надя, немедленно отлепитесь от Армена!

- Армен! Аветисян! Где твое форте? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем!

- Катя! Ты берешь дыхание, как рыба, выброшенная на берег! Прикрой или рот, или глаза!

- Алексей! Я прошу тебя не петь зарубежную классику с церковно-славянским акцентом!

- Витя! Повышать так же безнравственно, как и понижать!

- Оля! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться!

- Леночка! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно.
03.07.2012 15:35 прислал Аркадий Шилклопер
Вор-карманник случайно попал на концерт.
На сцене пианист филигранно исполняет сложнейшие пассажи. А вор думает:
- С такими пальчиками и такой фигнёй занимается!
03.07.2012 15:08 прислал Аркадий Шилклопер
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите – ущипните!
06.05.2012 20:47 прислал http://www.muz-urok.ru/muz_yumor.htm
- Почему ты больше не играшь на тромбоне?
- Я его продал.
- Почему?
- Случайно узнал, что мой сосед купил ружьё.
06.05.2012 20:40 прислал http://www.muz-urok.ru/muz_yumor.htm
На лестничной площадке встречаются два соседа:
- Уймите вашу собаку! Она вчера так громко выла, что моя дочь была вынуждена прервать урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!..
06.05.2012 19:37 прислал http://www.muz-urok.ru/muz_yumor.htm
- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она музыковедьма.
06.05.2012 18:29 прислал Владимир Федоров
На экзамене:
- Назовите балеты Петра Ильича Чайковского.
- "Пиковая дама", "Лебединое озеро" и... "Тушканчик":-)))

- Как звали отца Вольфганга Моцарта?
- Так, сейчас... Какое-то кошачье имя... А! Вспомнил! Леопард Моцарт!:-)))
30.04.2012 12:33 прислал Аркадий Шилклопер
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождающих.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты...
14.01.2012 13:29 прислал Аркадий Шилклопер
Как выбрать музыкальный инструмент:

/Users/arkadyshilkloper/image.jpg
15.09.2011 12:49 прислал Аркадий Шилклопер
"За небольшую мзду всем желающим не учиться в музыкальной школе наступлю на ухо". Медведь.
08.06.2011 17:58 прислал Цитатник Рунета
Воскресенье. Сижу на работе на проходной со сторожем лет 50, жду груз, который должен вот - вот подъехать, копаюсь в своём ноуте.
Сторож (после литра пива на пару со мной):
"Включи какую-нибудь музыку, что ли! Только не такую, под которую папуасы людей едят. А то мой сын (сисадмин нашей конторы) всё время такую врубает, как включит, так мороз по коже, всё кажется, что счас зажаривать начнут."
08.06.2011 17:54 прислал Аркадий Шилклопер
- Привет! Что делаешь?
- Музыку слушаю
- Какую?
- Разную. Какую сосед сверху включит, такую и слушаю.
17.05.2011 13:21 прислал astrbrass
Диалог:
- Ты заметил, - спрашивает певец своего директора, - как мой голос наполнил концертный зал? - А ты заметил, как люди стали покидать этот зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
10.05.2011 14:30 прислал Аркадий Шилклопер

От редактора:

Дорогие друзья, дорогие коллеги!
Я долго ничего смешного не публиковал.
Но,вот,наконец, мне попалась "чудесная" статья в интернете,
( http://instrmirzvuka.ru/6-maya-v-akademii-gnesinyh-sostoitsya-vystuplenie-dzhazovogo-artista-a-shilklopera-i-orkestra/)
которую я тут же решил опубликовать, причём полностью и с сохранением орфографии неизвестного автора.
Возможно, что это перевод с кого-нибудь азиатского языка:-)

апреля 28, 2011 - 12:59 пп

Шестого мая в концертном зале Академии Гнесиных состоится выступление кого-то из самых легендарных российских джазовых артистов Аркадия Шилклопера и оркестра «Академик-бэнд» под управлением этнического певца Рф Анатолия Кролла.

Этот  выступление раскрывает свежий цикл музыкальных вечеров Анатолия Кролла – «Уникумы». Аркадий Шилклопер – артист на самом деле неповторимый. Он одним из первых не столько у нас, да и во всем мире, начал играться джаз на валторне. Хотя на данном артист не остановился и первым за всю ситуацию джаза использовал в пантеон джазовых приборов трехметровый альпийский рог. И этим далековато не ограничивается перечень непривычных приборов, которые он начал принимать на вооружение в джазе. К примеру, Шилклопер сконструировал и выдумал заглавие для духового прибора – альтпереду, который считается пластмассовым вариантом трубы австралийских старожилов – диджериду, кого-то из самых старинных музыкальных приборов. Расценить специфическое звучание данного прибора посетители сумеют в период выполнения версии музыки к кинофильму Хичкока «Blackmail», прописанной Аркадием Шилклопером.

Шилклопер и Кролл удивят публику не совсем только интересными музыкальными приборами. Сама программа данного вечера веско шире джазового выступления в классическом его понимании. Музыка, выполняемая солистом и оркестром, кроме джазовой содержит традиционную и фольклорную. Кроме того иногда в самых спонтанных сочетаниях. Так в период задорной и заводной пьесы, посвященной свадьбе на Балканах, подобной на музыку в кинокартинах Кустурицы, прозвучит соло на трубе, прописанное в барочном стиле.
«Слушателям обязано привидеться, словно на балканскую женитьбу вошел придворный германский артист, – ведает Аркадий Шилклопер. – Я предпочитаю нежданные соединения. К примеру, какую музыку прописал бы Моцарт, окажись он в Африке, или же Гайдн – в Монголии. А еще тут станут применены составляющие швейцарского фольклора, и старожилы помимо прочего у нас в постояльцах побывают».

Прославленного джазмена Анатолия Кролла эти опыты по скрещиванию джаза, классики и фолка также завлекают:
– В настоящее время ушло время, как скоро классика и джаз противопоставлялись. Данные 2 музыкальных жанра в данный момент больше и более объединяются, случается обоюдное их обогащение. Еще бы, наличествуют отличительные и присущие исключительно джазу черты, и у джазовой музыки нет казенной границы, которую невозможно пересекать. Джаз открыт для всех экспериментов.
Несмотря на наитруднейшую програмку выступления, меж мастерским музыкантом и оркестром «Академик-бэнд» Анатолия Кролла с первых ведь мин. репетиции установилось абсолютное взаимопонимание.
– Желая в «Академик-бэнд» играют учащиеся Гнесинской академии, Анатолию Кроллу получилось сделать отличный, проф оркестр слишком экстра класса, – сознался Аркадий Шилклопер.
Анатолий Кролл и еще чрезвычайно тепло откликается о музыканте:
– Я счастлив, что в конце концов воплотилось в жизнь все то, что мы с Аркадием столько времени вынашивали. Теснее большое количество лет, испытывая симпатию друг к другу, мы никак не выискали вероятность состыковаться. Меня завлекают его нестереотипность, специальный взор на музыку. Быть может, не многие артисты его знают незамедлительно, хотя ни разу не надо делать скороспелых выводов. В всякую музыку, особенно эту непривычную, надобно погрузиться, нужно ощутить, отчего она обнаружилась, и какие мысли в ней заложены. Понемногу мы пришли к чувству сотворчества, дети ощутили, что совместно с солистом творят данную музыку. Я мыслю, что шестого мая в столичной концертной жизни случится чрезвычайно грандиозное событие».
28.10.2010 23:13 прислал народ
Юбилей Макаревича. Во время банкета к нему подходит карлик, жмёт руку и говорит: "Андрей Вадимович, безумно рад встрече с вами. Я ведь, можно сказать, вырос на ваших песнях".
кабинет редактора рубрики (посторонним вход воспрещен!)