музыкальный юмор

Редактор рубрики :: Аркадий Шилклопер

посетители сайта могут присылать свои шутки и анекдоты сюда , и они будут опубликованы, если понравятся редактору.
архив :: 2005.10.10 :: 2005.06.09 :: 2004.11.03

© 2005 Jazz-Квадрат
17.04.2006 11:43 прислал Аркадий Фриман (Кириченко)

Пианист Ян Френкель (внук известного советского композитора) и
тромбонист Илья Файнгерш играли как-то халтуру в штате Массачусес. В основном в их исполнении звучали лёгкие и известные джаз-стандарты. И вот,в разгар вечера,к ним подходит один продвинутый тип,называет какую-то редкую джазовую пьесу и выражает желание,чтобы музыканты её исполнили. Ребята открывают Real Book,находят нужный стандарт,обнаруживают в ужасе,что он написан в тональности соль-бемоль мажор (6 бемолей),начинают что-то там "ковырять" по "соседям". С трудом добравшись до финала, Илья смотрит на заказчика,лицо которого не выражает никаких эмоций,поворачивается в сторону Яна и произносит: "Не узнал!"
05.04.2006 01:10 прислал Аркадий Шилклопер
Джазовая пословица:
Не можешь делать классно, делай осторожно!

21.03.2006 18:22 прислал Аркадий Шилклопер
- Дорогая,выключи радио...- говорит муж сонным голосом.
- Не могу,милый,мы на концерте.
21.03.2006 18:20 прислал Аркадий Шилклопер
- Вчера был на очень плохом концерте.Только половину отсидел.
- Какую, правую или левую?
21.03.2006 18:17 прислал Аркадий Шилклопер
- Кто сейчас,по-вашему,самый популярный джазовый музыкант?
- Нас несколько...
18.03.2006 22:47 прислал Аркадий Шилклопер
На другой день после концерта в маленьком американском городке известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора:
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортёру,что играю на скрипке Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, то пусть платит по десять долларов за строчку!
18.03.2006 22:30 прислал Аркадий Шилклопер
Молодой джазовый музыкант впервые собирается с ансамблем выехать на гастроли за границу. Коллеги ему говорят:
- Ты,хоть,чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки,пиджак,бельё...
- А в чём же я тогда поеду?
18.03.2006 22:25 прислал Аркадий Шилклопер
- Вчера был на вашем концерте и всю ночь не мог заснуть.
- Что,так взволновала вас наша музыка?
- Нет,выспался на концерте.
18.03.2006 22:21 прислал Аркадий Шилклопер
- Сколько длится ваш концерт?
- День на день не приходится.
Музыканты играют до последнего слушателя.
18.03.2006 22:17 прислал Аркадий Шилклопер
Новости культуры.
К 225-летию Большого Театра поставлен балет "Преступление и наказание".Ключевой сценой спектакля стал "таней с топором" на музыку Арама Хачатуряна.
18.03.2006 22:14 прислал Аркадий Шилклопер
Ей на ухо наступил медведь.Не пожалел он и остальные черты лица.
18.03.2006 22:11 прислал Аркадий Шилклопер
Встречаются два саксофониста.
- Слушай,как ты можешь повсюду говорить,что я бездарь?!
- Извини,пожалуйста,но я не знал,что это твоя профессиональная тайна.
17.03.2006 13:50 прислал Аркадий Шилклопер
Сидят в баре два старых оперных певца:
- Не берут,гады,забыли...
- Не берут,гады,помнят...
17.03.2006 13:48 прислал Аркадий Шилклопер
В театре:
- Тише вы,увертюра!
- От увертюры ислышу.
17.03.2006 13:47 прислал Аркадий Шилклопер
- Посмотри,- говорит начинающий джазовый музыкант своему маститому коллеге,- вон там, в глубине бара, не Колтрейн ли это?
- Да ты что,парень,он же давно умер!
- Нет,нет, смотри, он шевелится!..
17.03.2006 13:41 прислал Аркадий Шилклопер
"Есть только одна причина, которая мешает вам стать певицей: ваш голос".
16.03.2006 23:08 прислал Игорь Иванушкин
Игорь рассказал мне реальную историю о том,что однажды,на халтуре,его ансамбль играл джазовые стандарты. И вот закончилась очередная композиция, к нему подходит навороченный такой мужик и спрашивает:
- А где ты тут видел негров?..
16.03.2006 22:55 прислал Аркадий Шилклопер
Мужик приходит в музыкальный магазин:
- Я хочу купить половину рояля.
Удивлённый продавец:
- Но мы продаём рояли только целиком.
- Мне всё равно,как Вы продаёте.Мне нужна половина.
- Подождите, я спрошу у заведующего.
Через минуту в кабинете заведующего:
- Иван Семёнович,здесь какой-то м... хочет купить половину рояля...( оглядывается и видит за плечом клиента).
А вот этот господин согласен забрать вторую!
24.02.2006 20:53 прислал Аркадий Фриман
Аркаша рассказал мне реальную историю из его армейской жизни.
Он служил в Образцовом Военно-Морском оркестре.
И вот однажды на репетиции оркестра дирижёр обратился к литавристу:
- Здесь надо сыграть вот так - ЛА-ПА-ПИ-ПА!
Литаврист пишет у себя в нотах "ла-па-пи-па".
Через пару недель на очередной репетиции оркестра дирижёр снова обращается к литавристу:
- В этом месте надо сыграть вот так - ПИ-ПА-ЛА-ПА!
- Извините,маэстро,у меня в нотах написано "ЛА-ПА-ПИ-ПА"...
22.02.2006 21:45 прислал Кофеин студио
На одном из клубных концертов знаменитому саксофонисту попался абсолютно ужасный барабанщик. Не попадал в долю, играл громко,безвкусно,к тому же ещё и тупо шутил на сцене. В перерыве, пытаясь произвести впечатление на дам, он подошел сзади к саксофонисту, положил ему руку на плечо и сказал:
- Да, старик! Столько времени прошло! И когда же мы с тобой играли в последний раз?
- Сегодня!!!
22.02.2006 21:38 прислал Кофеин студио
Однажды джазовый квартет во время гастролей по Ближнему Востоку заблудился в пустыне. Умирая от жажды, парни вдруг увидели у себя на пути старую лампу. Один из музыкантов потер ее, оттуда появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию для каждого в благодарность за освобождение.
- Хочу сейчас же оказаться в своей квартире в Нью-Йорке, с парой сексапильных тёлок в постели и кучей ледяного пива в холодильнике! – говорит саксофонист и тут же исчезает.
- Хочу прямо сейчас на Карибы, чтобы я лежал под пальмой с коктейлем, а вокруг меня – стройные молодые девчонки в бикини! – говорит пианист и тоже испаряется.
- А я хочу в свой любимый клуб на Манхеттане, чтобы перед мной – огромный бокал пива, а вокруг – поклонницы! – говорит контрабасист.
Приходит очередь барабанщика. Он говорит джину:
- Ну, не знаю… Сложно сделать выбор… Вот бы сейчас парни вернулись и посоветовали мне что-нибудь!
22.02.2006 21:26 прислал Кофеин студио
Письмо,адресованное «Величайшему барабанщику мира» доставили Луи Беллсону. Он посмотрел на адрес и сказал: «Ну, это точно не мне» и отправил Джину Круппе. Круппа получает конверт, смотрит на адрес: «Нет, это точно не мне» и пересылает письмо дальше. После долгих путешествий, послание наконец приносят Бадди Ричу. Тот, не раздумывая, открывает конверт и читает: «Дорогой Ринго…»
09.02.2006 14:27 прислал Сергей Старостин
- Первая флейточка! Пожалуйста, в этом месте играйте потише!
- Маэстро! Первый флейтист отсутствует.
- Ну, хорошо! Когда прийдёт, скажите ему, чтобы играл потише...
09.02.2006 14:25 прислал Сергей Старостин
Известный академический музыкант одевал на самые свои ответственные концерты всегда одни и те же трусы.Но вот однажды, по какой-то неизвестной причине,на концерт в Карнеги Холе он одел другие.И вот что он рассказывает коллеге:
- Представляешь! Играю Шнитке,а сам думаю,ведь никто не знает, что у меня сегодня трусы не в горошек, а в полоску...
09.02.2006 14:18 прислал Сергей Старостин
Один наш известный певец пригласил на запись гитариста.Всё прошло благополучно, запись состоялась,но вместо гонорара маэстро предложил музыканту коньяк.Тот налил себе стакан и спросил благодетеля:
- А Вы будете?
- Ты что,дружок, я такое г... не пью.
09.02.2006 14:14 прислал Миша Альперин
Дирижёр обращается к ударнику:
- А что это Вы всё в ладоши хлопаете?
- Маэстро! Я тарелки дома забыл...
09.02.2006 14:12 прислал Сергей Старостин
Умирает валторнист.Лежит почти без сознания.Семья собралась у постели.Дочка зовёт отца:
- Папа! Папа!
Отец очнулся на мгновение и шепчет:
- Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа,Ум-Папа!..
09.02.2006 14:07 прислал Роберт Лоренц
Джазовый музыкант приходит к доктору на обследование.
Тот его внимательно осмотрел и говорит:
- Что ж, батенька, дела ваши плохи: лёгкие прокурены, печень плохая, сердце еле бьётся и т.д. Вообщем, осталось вам жить всего пару недель.
- Доктор! А на какие деньги?..
09.02.2006 14:02 прислал Сергей Пронь
Имеющий трубу, всегда рискует быть имеемым её же.

В процессе эксплуатации трубы, нередко поражение терпит сам эксплуататор.
09.02.2006 13:58 прислал Андрей Бойко
Восемь лет работал в консерватории имени Чайковского.
Клал кафель...
05.12.2005 22:45 прислал Аркадий Шилклопер
- На репетицию джазового ансамбля приходит новый саксофонист и говорит:
- Я могу сыграть любой стандарт в самом быстром темпе.
Никто со мной не может соревноваться! Не верите? Играем!
One! Two!
One! Two! Three! Four! - A - A - B - A !


05.12.2005 22:30 прислал Zvelik

Муж приходит домой,жена вся в слезах.

- Что случилось,дорогая?
- Представляешь? Наша дочь выходит замуж.
- Так что же ты ревёшь? Это же хорошо!
- Да,но она выходит замуж за джазмена!
- ЧТО?!Не бывать этому!Только через мой труп!...

Через неделю.Муж:

- Дорогая,а ты знаешь,пусть выходит замуж.
- КАК?!Ты же сам сказал,что этому не бывать.
- Я был вчера у него на концерте - никакой он не джазмен.

13.11.2005 14:24 прислал Kofein Studio

Джазовый музыкант устал от постоянных отказов фирм,издающих записи.Однажды он заказал студию всего на один час, а звукорежиссера попросил по окончании записи сделать 1000 копий и разослать по всем крупным лейблам. Итак, он заходит в студию и говорит в микрофон:
- Это послание для вас,бездарные,тупые идиоты рекординговых компаний.Все эти годы вы игнорировали меня.Я посвятил жизнь написанию прекрасной, утончённой, душевной музыки, а вы, ублюдки, никогда мне не отвечали ни на одно письмо, не приглашали к сотрудничеству,не звонили и подписывали контракты с тупорылыми рокерами или реперами-уголовниками! Вы, суки! Я терпел ваши издевательства сколько мог, но теперь конец!!! Это на вашей совести!
Мужик вынимает пистолет и стреляет себе в висок. Звукорежиссер (не отрываясь от микшера):
- Все, я готов, уровень хороший. Начнем записывать дубли?
13.11.2005 14:06 прислал Kofein Studio
При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!
13.11.2005 14:04 прислал Kofein Studio
Трубач разговаривает с соседом.
- Мой дом оценили в 250 000 долл.
Сосед:
- Как?! Он же точно такой как мой, но мой стоит 100 тыс.!
- Ну, понимаешь, у меня ведь нет соседа-трубача…
13.11.2005 14:02 прислал Kofein Studio
Джазовый трубач заменял коллегу в академическом оркестре. В пятой цифре его партии было обозначено 32 такта паузы. Когда пауза закончилась, трубач не вступил. Дирижер прервал репетицию и спрашивает, почему тот не играет.
- Тут написано, что я отдыхаю 32 такта! – говорит трубач.
- Да, но мы уже на 33-м, вы должны считать!
- Чувак! Если я буду считать, какой же это будет отдых!
12.11.2005 20:18 прислал Андрей Кнышев
"В нём неожиданно проснулся большой музыкант,зевнул,посмотрел на часы и лёг досыпать..."
01.11.2005 23:15 прислал Андрей Кнышев
Фраза дня:
Главная трагедия для большого настоящего джазового саксофониста - совершенно не уметь играть на саксофоне...

Новость дня:
У солиста Лиманского оперного театра "Ска Ла-Ла" Тетянино Дядипетти в возрасте 52 лет неожиданно пропал голос.Зато появился слух.

Новое ощущение на сегодня:
Потанцевать медленный танец с баянистом...

Анна была в новом зимнем пальто,красиво отделанном мехами АККОРДИОНА.

Крылатые слова:
"Мы в ответе за тех,кого прижучили".
(Пол Маккартни,пер. с англ. на русский - Ринго Старра)

Андрей Кнышев "на100льный календарь"
25.10.2005 17:03 прислал Аркадий Шилклопер
Вышел очередной 121-ый альбом известного джазового пианиста Афигея Криворучко. Количество записанных им дисков в 20 раз превышает количество им прослушанных.
24.10.2005 23:33 прислал Андрей Кнышев
Знаете ли вы,что обыкновенный САКСОФОН можно использовать в качестве несколько увеличенной модели своеобразной курительной трубки.Для этого требуется лишь поместить в его раструб порцию табака,эквивалентную 97 пачкам "Беломора" (около 980 г.),и курить САКСОФОН непрерывно в течении трёх недель,регулируя клапанами количество вдыхаемого никотина и срок перехода в коматозное состояние.
Следует,однако,помнить,что необкуренный САКСОФОН имеет неприятный филармонический привкус и при резком втягивании дыма издаёт характерный звук на полторы-две октавы выше относительно соответствующего ему звука при выдохе.
Если же,усевшись по-турецки вокруг костра,разведённого из хороших сухих можжевеловых скрипок,передавать САКСОФОН по кругу из уст в уста в качестве трубки мира,затягиваясь по одному разу,то её хватит,чтобы втянуть в эту миротворческую акцию до 2 тыс.человек,удержав их от праздного
времяпрепровождения,пьянства,мордобоя и т.д.
Если при этом каждый участник перформанса будет издавать по одной ноте какой-либо мелодии,то,к примеру,"Гимн демократической молодёжи" вместо трёх с половиной минут можно исполнять в течении двух суток.
Подсчитано также,что курение альт-саксофона придаст вам уверенности в себе и солидности примерно в 20-25 раз больше,нежели курение обычной пенковой трубки,курение тенор-саксофона - в 25-30 раз, а баритон-саксофона,аж,в 50 раз.
А курение всех видов САКСОФОНОВ одновременно придаст вам уверенности и солидности примерно в 250-300 раз больше,чем курение бычка сигареты.

С лёгким дымом!

Андрей Кнышев
10.10.2005 23:34 прислал Kofeinstudio
Знаете, аккорды к 'Mr P.C.' Колтрейна?
- Cm7 - Shift F7.

Во время одного из интервью Рэя Чарльза спросили, каково это, родиться бедным да еще и слепым.
- Все могло быть намного хуже, - сказал Рэй, - я мог бы родиться черным…

Джазового пианиста пригласили сыграть сольный концерт с академическим оркестром. Дирижер, зная о дурной репутации джазовых музыкантов, был удивлен, что тот вообще явился на концерт. Однако, у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл просто блестяще концерт Грига. Дирижер в антракте пошел выражать восхищение:
- Должен признаться,что слышал много критики в адрес джазовых музыкантов,поэтому был настроен по отношению к Вам весьма враждебно, но то, что Вы показали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои поздравления и извинения!
- Да ладно, чувак! Ерунда! Кстати, забыл сказать: у меня сегодня еще одна халтура, так что ко второму отделению подойдёт на замену другой пианист...

Чарли Паркер у Ворот Рая.
Св.Петр: Твое имя?
Ч.П.: Я же Чарли Паркер, знаменитый джазовый саксофонист!
Св.Петр: Все так говорят. Докажи.
Ч.П. берет саксофон и играет «Донну Ли» в сумасшедшем темпе.
Св.Петр: Верю, проходи!

Жако Пасториус у Ворот Рая.
Св.Петр: Твое имя?
Ж.П.: Я Жако Пасториус, великий бассист!
Св.Петр: Все так говорят.Докажи.
Ж.П. берет свой Jazz bass и играет несколько невероятных пассажей.
Св.Петр: Верю, проходи!

У Ворот Рая - Некто Джон Доу, всю жизнь игравший халтуры в диксиленде.
Св.Петр: Твое имя?
Д.Д.: Джон Доу, звезда дикси!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Д.Д.: Чего вдруг?
Св.Петр: У нас каждый доказывает, кто он. Даже Чарли Паркер проходил тест.
Д.Д.: Чарли кто?
Св.Петр: Верю, проходи!

В первый день учебного года учительница знакомится с учениками и просит их рассказать, кем работают их родители.
- Мой папа – почтальон! – говорит одна девочка.
- А мой – механик! – говорит другая.
- А кем работает твой папа? – спрашивает учительница мальчика за последней партой.
- Мой - танцует голым в баре для гомосексуалистов! - произносит парень гордо.
После урока учительница спрашивает у мальчика, правда ли то, что он рассказал о свое отце.
- Да нееее… На самом деле он тромбонист в диксилендне, только я стесняюсь об этом говорить…

Турецкий барабанщик, закончив курс у знаменитого преподавателя в Беркли, возвращается на родину и из-за нехватки денег идет работать в местный оркестр Абдулы Ахмеда. На концерте он, естественно, стремится показать все свое мастерство, заполняя все свободные места в аранжировке техничными «филлами», играет как Бог! Однако в антракте Абдул Ахмед отзывает его в сторону и говорит:
- Ты, и правда, очень хорош! Техника, грув, супер! Но, понимаешь, это немножко другая музыка. Все, что мне от тебя нужно, это простая слабая доля после 7 и 11.

Главные причины, чтобы учиться игре на тромбоне:

· Это удваивает циркуляцию тестостерона в крови;
· Девчонкам нравятся большие кейсы;
· Тромбоны классно блестят!
· Приятно скользит, если смазать;
· Может работать как громоотвод;
· Отпугивает соседскую кошку;
· Звучит громче, чем любой из деревянных духовых;
· Не требуются батарейки;
· У тромбона приятный звук.

Какое меньшее из трех зол: теракт, угон самолета или соло тромбона?
- Угон самолета – иногда это заканчивается хорошо.

Трубач приходит наниматься на работу в биг-бенд и заявляет руководителю: «Я могу играть так же громко, как Армстронг, так же высоко, как Фергюссон, так же быстро, как Диззи и так же прозрачно как Чет!». После прослушивания руководитель говорит:
- Лучше б ты уж умер как Майлз.
кабинет редактора рубрики (посторонним вход воспрещен!)