AcidBOFH. Сломай сам

Этим чудным рассказиком мы открываем серию публикаций «AcidBOFH».
...Многие из вас наверняка читали уже ставшие классикой рассказы BOFH (Bastard Operator From Hell) авторства Саймона Траваглиа (Simon Paul Travaglia) из Waikato University, что в Новой Зеландии. В двух словах BOFH – это юмористические зарисовки из жизни университетских админов о тупоголовых юзерах, непробиваемом начальстве... ну в общем обо всем, что хорошо знакомо любому сисадмину ;)

Что такое AcidBOFH? Это «наш ответ Чемберлену» - рассказы о наших, местных университетских админах. Не стоит забывать, что это, конечно, в первую очередь – художественная литература ;) Но зато, так сказать, от первого лица ;)

Среда. Как обычно, день раздачи пинков. Сегодня с утра я и PFY сильно заняты - ломаем наш PBX. Поскольку системный пискер из моей машины PFY стянул себе в диктофон, в его машине похозяйничал его предшественник, а за запасным ходить лень, мы соорудили звуковой генератор проще - прицепили свисток к пылесосу. Реле на последовательном порту по команде включает и выключает пылесос. Устройство хорошее, работает надежно, а "Ракета", полностью оправдывающая свое название, развлекает не только нас, но и преподов за стенкой.

- 3-4-2-3-1! - кричу я PFY.
- Отказ на четвертом! - отзывается тот после подобия сигнала "воздушная тревога".
- 3-4-2-2-2!
- Отказ на третьем!
- Блин... Контрольник... 3-3-4-2-1!
- Отказ на пятом!
- (чешу затылок) Нужен генератор случайных чисел. Дай-ка мне вон тот флоп с бэдами...
- Который для резервного копирования?
- Ага.
В флоповод его, покормим ScanDisk...
Ага. 3 рабочих кластера, 4 нерабочих... 3-4-3-1-2!
- Есть!!!

Итак, у нас есть пароль доступа к офисной АТС. Впрочем, это много больше, чем просто АТС. Единственное, чего не умеет это вежливое чудо японской техники - посылать звонящих матом. Еще не умеет.

Пора бороться с нашим отделом эксплуатации. Не так давно полученная от них "отремонтированная" машина, под актом приемки которой я имел несчастье подписаться, организовала красивый цветной фейерверк, следы от которого до сих пор видны на столе и на лбу подвернувшейся студентки. Я не пострадал, PFY тоже, но не будем же мы дожидаться, пока очередная машина организует фазу на корпусе уже в тот момент, когда мы ее возьмем под мышку!

- Так... так... Раз, два, три... Включай запись!
- Кргхм... «Здравствуйте! Вы позвонили в отдел эксплуатации. К сожалению, в настоящее время нет ни одного свободного сотрудника для разрешения ваших проблем с оборудованием. Чтобы помочь нам в нашей нелегкой работе, пожалуйста, отформатируйте себе жесткий диск, а затем перезвоните. Заранее спасибо.» Стоп!

Пусть этот автоответ повисит полчасика на номере железячников, пока мы сходим на первый обеденный перерыв - за первым литром пива...

***

Поздравим сами себя с возвращением.
- Готов?
- Конечно.
- По очереди, как договорились. Чур, я первый!

***

- Алло! Это отдел эксплуатации?
- Да, конечно! Рады вас слышать! Что у вас произошло?
- У меня посинел монитор!
- Ой, правда? Как интересно... А на нем нет таких беленьких строчечек посредине?
- Сейчас посмотрю... Да, есть!
- А не могли бы вы сказать, что там написано?
- Вы знаете, я не силен в английском. Что-то про окна...
- А-а-а, все ясно! За вашим монитором окно, так?
- (удивленно) Да.
- И в нем синее небо?
- Да.
- Дело в том, что ваш монитор подвергается действию электромагнитного излучения синего цвета, что приводит к искажению спектра эмиссии. У вас ведь не закрыты вентиляционные отверстия сзади?
**DUMB MODE ON**
- Не закрыты... А что же мне теперь делать?
- Вам нужно повернуть монитор так, чтобы отверстия были направлены на белый потолок. Но при этом самое главное - следить, чтобы экран не касался стола. Экран необходимо размагнитить. У вас есть хороший магнит?
- Минуточку... (шуршание) Да, вот очень хороший магнитик, я им креплю наглядные материалы к стенду.
- Подойдет. Приклейте его скотчем к экрану и подвесьте монитор за кабели так, чтобы он находился на расстоянии не меньше метра от пола. - И поможет?
- Да, конечно. А если после этого на экране останутся радужные пятна (и если он у вас после этого ВООБЩЕ ВКЛЮЧИТСЯ), это значит, что часть люминофора растворилась. Износ трубки. В таком случае перезвоните нам, мы расскажем вам, как его оттуда вылить.
- Спасибо!
- Всегда пожалуйста!

***

- Алло, аппаратчики?
- Да. У вас проблемы с аппаратом?
- С аппаратом?
- Ну да. Засорился змеевик? Теряется давление?
- Простите... (кладет трубку).
Ну перезвони, дружок, перезвони... Теперь моя очередь тебе помочь.

***

- Алло, отдел эксплуатации?
- Да. Вас эксплуатирует начальство? Вы хотите составить на него жалобу? Всегда пожалуйста. Назовите ваши фамилию, имя и отчество.
Короткие гудки. Эх, не везет юзеру сегодня.

***

- Алло, железячники?
- Да. Сколько килограммов вы хотите сдать?
- Килограммов ЧЕГО?
- Железа, разумеется. Цветные металлы мы не берем.
- Извините... (короткие гудки).
Не извиним. Номер тоже запишем.

***

- Алло? У меня к вам небольшая неофициальная просьба.
**РАЗВЛЕКУХА В АПОГЕЕ!**
- Какая?
- Не могли бы вы мне посоветовать кулер получше? Я разогнал свой Cyrix-266 до 633 мегагерц, но система работает немного неустойчиво.
- Гм. Даже и не знаю... Серьезные кулеры стоят дороже, чем новый процессор. Хотя... У вас есть нерабочий винчестер? (Конечно, есть. Винчестеры не любят 42 МГц-шину.)
- Тэк-с... (Стук и звон) Да, есть какой-то.
- Очень хорошо. Снимите с него крышку и приклейте крыльчатку от старого кулера к верхнему диску.
- Спасибо!
- Не за что!
Я даже примерно знаю, какие звуки будут раздаваться из кабинета этого несчастного. Сначала, разумеется, шум взлетающего вертолета. А потом... потом все зависит от того, во что (или В КОГО) врежется эта "Черная акула".

***

Наконец, переключим линию техподдержки на шефа. Теперь послушаем...
- Алло!!!
- (Лениво) Слушаю вас.
- Я тебе щас так послушаю, сволочь ты!
- Что!? Да вы хоть знаете, с кем разговариваете?
- Я разговариваю с му...
Да, нас ждут кадровые перестановки. Приятно видеть новые лица в этой дыре.



ss