овечки или козлы?
Да, конечно, ваши юзеры так же похожи на бунтовщиков, как стадо овец. Но можно ли им доверять?
Читают ли ваши пользователи запрещенную литературу?
Не пытаются ли они за вашей спиной самостоятельно взобраться на "ярмарочный столб" современной техники?
А откуда вы знаете?
Пришло время проверить это!
Поставьте себя на место ваших пользователей и ответьте на эти вопросы, чтобы убедиться, что все идет по плану на ВАШЕМ рабочем месте.
1. MAC-адрес - это:
a. www.mult.ru;
b. Почтовый адрес в Шотландии.
c. Что-то техническое.
d. Аппаратный адрес в локальных сетях.
e. Такая техническая штучка, которую администратор меняет, чтобы машина босса вывалилась из сети.
2. Вы обращаетесь в техподдержку, потому что только что упал сервер. Вы хотите узнать, когда он снова заработает. Вы ожидаете услышать:
a. "Через несколько минут".
b. "Через несколько дней".
c. "Дитынах!"
d. О том, что в вашем почтовом ящике обнаружена порнография.
e. О том, что в вашем ящике обнаружена порнография, которую только что подложили сисадмины.
3. На какое напряжение рассчитан низковольтный малопотребляющий процессор вашего ноутбука?
a. Переменное.
b. Постоянное.
c. На указанное на блоке питания.
d. Менее 3 вольт.
e. 220 вольт из розетки и ни вольтом меньше.
4. Вы приносите 9 CD-R с работой всей вашей жизни админам и просите скопировать их на ваш компьютер. Вам отвечают, что это займет час. Это значит, что:
a. Через час все будет у вас на машине.
b. Сегодня все будет у вас на машине.
c. На этой неделе все будет у вас на машине.
d. Ко второму пришествию все будет у вас на машине.
e. У администраторов опять переполнится помойка.
5. Вы чувствуете в помещении запах дыма. Это значит, что:
a. Надо бить тревогу.
b. Надо быстро сматываться и на ходу предупредить остальных.
c. Надо выключить компьютер, пока не сработала система пожаротушения.
d. Системный администратор опять общается с консультантами.
e. Теперь админскую помойку можно не вытряхивать.
6. Главная сволочь в учреждении:
a. Сидит где-то в этом районе.
b. Сидит где-то в этом здании.
c. Сидит где-то на этом этаже.
d. Сидит где-то в этом кабинете.
e. Сидит за этим столом и читает это.
7. Лучшее место для резервных копий - это:
a. Ваш домашний каталог, как советовал вам системный администратор.
b. Каталог TEMP, как советовал вам системный администратор.
c. Внешний носитель.
d. Несколько внешних носителей.
e. Корзина. Это сэкономит время системному администратору.
8. Оставлять машину включенной при уходе не следует, потому что:
a. Она может загореться.
b. Это ослабляет безопасность данных.
c. Может отказать диск.
d. Она напрасно расходует электроэнергию.
e. Процессор может обжечь руки администратору, когда он будет заменять его... на более быстрый... в три часа ночи.
9. Конфиденциальность и целостность вашей почты обеспечиваются:
a. Вашим паролем.
b. Политикой компании.
c. PGP-шифрованием.
d. Словом разработчиков из Микрософта.
e. Еженедельным проставлением сисадмину.
10. Системный администратор дает вам бумагу, на которой много умных технических слов, ничего вам не говорящих. Он показывает на строчку, помеченную птичкой, и предлагает вам расписаться в ней. Вы:
a. Подписываете бумагу.
b. Подписываете бумагу.
c. Подписываете бумагу.
d. Подписываете бумагу.
e. Отказываетесь подписать бумагу и проверяете, в порядке ли ваша страховка.
Как ваши пользователи справились?
В основном A:беспокоиться не о чем. Ваши пользователи настолько тупоголовы, что хорошо еще, что они могут справиться с клавиатурой.
В основном B:они еще совсем зеленые. Пожалуй, следует отказаться от подписки на компьютерные газеты, а то, чего доброго, кто-нибудь найдет ту помойку, куда вы их выкидываете.
В основном C:пока ОСОБЕННО беспокоиться не о чем, но, возможно, имеет смысл поискать в столах пользователей книжки из серии "для чайников" (отказавшись от вышеупомянутой подписки).
В основном D:вот это уже серьезно. Кажется, резюме кого-то, соображающего в технике, проскользнуло через процесс проверки (то есть через уничтожитель для бумаг). Кто-то что-то сказал об инквизиции?
В основном E:нет, нет, нет! Вы должны были изображать одного из ваших ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ, а не самого себя! О чем же вы думали? Начинайте сначала!
Саймон Траваглиа, перевод ss.
Читают ли ваши пользователи запрещенную литературу?
Не пытаются ли они за вашей спиной самостоятельно взобраться на "ярмарочный столб" современной техники?
А откуда вы знаете?
Пришло время проверить это!
Поставьте себя на место ваших пользователей и ответьте на эти вопросы, чтобы убедиться, что все идет по плану на ВАШЕМ рабочем месте.
1. MAC-адрес - это:
a. www.mult.ru;
b. Почтовый адрес в Шотландии.
c. Что-то техническое.
d. Аппаратный адрес в локальных сетях.
e. Такая техническая штучка, которую администратор меняет, чтобы машина босса вывалилась из сети.
2. Вы обращаетесь в техподдержку, потому что только что упал сервер. Вы хотите узнать, когда он снова заработает. Вы ожидаете услышать:
a. "Через несколько минут".
b. "Через несколько дней".
c. "Дитынах!"
d. О том, что в вашем почтовом ящике обнаружена порнография.
e. О том, что в вашем ящике обнаружена порнография, которую только что подложили сисадмины.
3. На какое напряжение рассчитан низковольтный малопотребляющий процессор вашего ноутбука?
a. Переменное.
b. Постоянное.
c. На указанное на блоке питания.
d. Менее 3 вольт.
e. 220 вольт из розетки и ни вольтом меньше.
4. Вы приносите 9 CD-R с работой всей вашей жизни админам и просите скопировать их на ваш компьютер. Вам отвечают, что это займет час. Это значит, что:
a. Через час все будет у вас на машине.
b. Сегодня все будет у вас на машине.
c. На этой неделе все будет у вас на машине.
d. Ко второму пришествию все будет у вас на машине.
e. У администраторов опять переполнится помойка.
5. Вы чувствуете в помещении запах дыма. Это значит, что:
a. Надо бить тревогу.
b. Надо быстро сматываться и на ходу предупредить остальных.
c. Надо выключить компьютер, пока не сработала система пожаротушения.
d. Системный администратор опять общается с консультантами.
e. Теперь админскую помойку можно не вытряхивать.
6. Главная сволочь в учреждении:
a. Сидит где-то в этом районе.
b. Сидит где-то в этом здании.
c. Сидит где-то на этом этаже.
d. Сидит где-то в этом кабинете.
e. Сидит за этим столом и читает это.
7. Лучшее место для резервных копий - это:
a. Ваш домашний каталог, как советовал вам системный администратор.
b. Каталог TEMP, как советовал вам системный администратор.
c. Внешний носитель.
d. Несколько внешних носителей.
e. Корзина. Это сэкономит время системному администратору.
8. Оставлять машину включенной при уходе не следует, потому что:
a. Она может загореться.
b. Это ослабляет безопасность данных.
c. Может отказать диск.
d. Она напрасно расходует электроэнергию.
e. Процессор может обжечь руки администратору, когда он будет заменять его... на более быстрый... в три часа ночи.
9. Конфиденциальность и целостность вашей почты обеспечиваются:
a. Вашим паролем.
b. Политикой компании.
c. PGP-шифрованием.
d. Словом разработчиков из Микрософта.
e. Еженедельным проставлением сисадмину.
10. Системный администратор дает вам бумагу, на которой много умных технических слов, ничего вам не говорящих. Он показывает на строчку, помеченную птичкой, и предлагает вам расписаться в ней. Вы:
a. Подписываете бумагу.
b. Подписываете бумагу.
c. Подписываете бумагу.
d. Подписываете бумагу.
e. Отказываетесь подписать бумагу и проверяете, в порядке ли ваша страховка.
Как ваши пользователи справились?
В основном A:беспокоиться не о чем. Ваши пользователи настолько тупоголовы, что хорошо еще, что они могут справиться с клавиатурой.
В основном B:они еще совсем зеленые. Пожалуй, следует отказаться от подписки на компьютерные газеты, а то, чего доброго, кто-нибудь найдет ту помойку, куда вы их выкидываете.
В основном C:пока ОСОБЕННО беспокоиться не о чем, но, возможно, имеет смысл поискать в столах пользователей книжки из серии "для чайников" (отказавшись от вышеупомянутой подписки).
В основном D:вот это уже серьезно. Кажется, резюме кого-то, соображающего в технике, проскользнуло через процесс проверки (то есть через уничтожитель для бумаг). Кто-то что-то сказал об инквизиции?
В основном E:нет, нет, нет! Вы должны были изображать одного из ваших ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ, а не самого себя! О чем же вы думали? Начинайте сначала!
Саймон Траваглиа, перевод ss.
Сетевые решения. Статья была опубликована в номере 01 за 2006 год в рубрике PRIcall
