сисадмин ни в коем случае не несет никакой ответственности :)
"я скачал из интернета файл,но он оказался мне не нужен. как мне его закачать обратно?"
***
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: Ой, кто это к нам тут ползет?! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала! Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок??
Ч: Доктор, идите на хрен, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!!
***
Из должностной инстpукции сисадмина:
Обязанности:
1.1. Сисадмин обязан выходить на pаботу в день заpплаты.
1.2. Сисадмин обязан пpоводить тестиpование pабочих станций, используя совpеменное пpогpаммное обеспечение.
1.3. Сисадмин обязан пpинимать спиpтосодеpжащие напитки для поднятия pабочего тонуса.
1.4. Сисадмин обязан обходить стоpоной сеpвеp, чтобы не залить клавиатуpу пивом.
1.5. Сисадмин должен аpгументиpовано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень pешать.
1.6. Сисадмин обязан знать все языки программирования.
Пpава:
2.1. Сисадмин имеет пpаво спать утpом до естественного пpобуждения.
2.2. Сисадмин имеет пpаво не выходить на pаботу в случае фоpс-мажоpных обстоятельств (лень вставать с кpовати, дождь на улице, плохое настpоение, не удалось влезть в автобус и т.д.).
2.3. Сисадмин имеет пpаво устpаивать 30-минутный пеpеpыв на чай каждые 20 минут.
Ответственность:
3.1 Сисадмин ни в коем случае не несет никакой ответственности.
***
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается...
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои... (Называет свое имя и пароль.)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так, как я пишу и пароль новый.
***
15 января 1990 г. Падение телефонной сети AT&T. Ошибка в новой версии прошивки междугородних коммутаторов привела к тому, что коммутатор перезагружался, если получал специфический сигнал от соседнего коммутатора. Но беда в том, что этот сигнал генерировался в тот момент, когда коммутатор восстанавливал свою работу после сбоя. В один прекрасный день, когда какой-то коммутатор в Нью-Йорке перезагрузился, он подал тот самый злополучный сигнал — и началось. Вскоре 114 соседних коммутаторов непрерывно перезагружались каждые 6 секунд, а 60 тыс. человек остались без междугородней связи на 9 часов, пока инженеры не установили на коммутаторы предыдущую версию прошивки.
Napalm
***
Реальаня история. Cитуевина: сеть в ВУЗе. Естьцентральный управляемый свитч, на этаже по 1-2 хаба, в пожарных колодцах. Дверцы естественно закрыты на гвоздик. Как-то раз сперли 2 пожарных шланга, явно огурцы поливать :) Завхоз кроет матом и предлагает: в дверях сделать окошки и запереть. В случае необходимости (пожар) разобьют и достанут шланги. Аплодисменты.
Итак, дверцы снимают и отдают столяру. Пока он пыхтит, тырят еще 2 шланга и за компанию 2 хаба :).
ss
***
Однажды администраторы одной домашней сети собрались хорошо выпить в конце трудового дня. И когда водка приближалась к концу, неожиданно заявился юзер с просьбой срочно его подключить. Ладно, пьяному море по колено, прихватили админы кабель и полезли на крышу.
Не успели утром проспаться, как появляется юзер с жалобой, что сеть то работает, то нет. Идут разбираться. И правда, лампочка «Link» то загорается, то гаснет. Переобжали оба конца – та же ерунда. Обновили драйверы, переставили винду (!) – бесполезно. Пользователь рвtт и мечет, кричит, что купили отвратительные свичи, а остатки абонплаты пропили...Админы давай лихорадочно вспоминать, что же вчера было. Выяснилось: тянули кабель через крышу. Длины не хватало, срастили на скорую руку 2 куска – скруткой, без изоляции. И засунули под шифер, чтобы не мокло. Ветер шифер прижмет – нет сети... А вы – «отверточная обжимка»...Напугали :).
ss
***
Сидит как-то раз девочка-юзер в Интернете через локалку, подключенную к DSL, чатится. И часа в 2 ночи пропадает Инет. Та ругается, переключается на dial up, чатится дальше. Еще минут через 10 на лестничной площадке подозрительный шум. Выглядывает в глазок – дымина и носятся пожарные. Лирическое отступление: домашняя сеть построена в лучших традициях, т.е. свичи на чердаках и еще черт знает где, витая пара соплями через окна и подъезды протянута. Все без ведома ЖЭС, а свитчи, мягко говоря, греются. Случись что – взыщут со всех пользователей сети.
Соответственно девушка звонит своему админу, описывает ситуацию... Тот: «так, ты уже вторая! Значит, не шутка! Срочно режь кабель и выкидывай, на чердаке свитчи горят!» Та за кусачки и бегом на балкон. Телефонный звонок. Думает, что сначала сделать: обрезать кабель или ответить... Решает ответить. На том конце провода сисдамин сгибается пополам от хохота, потом рассказывает, что произошло...
За пару часов до этого два «продвинутых юзера» подключили последний подъезд. Закинули очередной свитч на чердак, растянули лапшу, проверили – работает. На радостях прикупили 2 бутылки паленой водки и ушли праздновать, время от времени бегая на лестничную площадку перекурить. И во время одного из таких перекуров выкинули бычок в мусоропровод. Потом, дойдя до кондиции и куря уже в комнате в открытое окно, обнаружили, что с чердака идет дым. Поржали – «свитчи горят!» А еще минут через десять из-за плохой обжимки отвалился их сегмент. Соответственно битье себя по лбу, выбрасывание в окно нехилого куска кабеля и звонок админу...
Комментарий админа этой сети: «$%#%, будь это днем – порезали бы всю сеть к чертовой матери...».
ss
***
"требуюсь на работу: администратор галактики и сети"
ss
***
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: Ой, кто это к нам тут ползет?! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала! Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок??
Ч: Доктор, идите на хрен, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!!
***
Из должностной инстpукции сисадмина:
Обязанности:
1.1. Сисадмин обязан выходить на pаботу в день заpплаты.
1.2. Сисадмин обязан пpоводить тестиpование pабочих станций, используя совpеменное пpогpаммное обеспечение.
1.3. Сисадмин обязан пpинимать спиpтосодеpжащие напитки для поднятия pабочего тонуса.
1.4. Сисадмин обязан обходить стоpоной сеpвеp, чтобы не залить клавиатуpу пивом.
1.5. Сисадмин должен аpгументиpовано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень pешать.
1.6. Сисадмин обязан знать все языки программирования.
Пpава:
2.1. Сисадмин имеет пpаво спать утpом до естественного пpобуждения.
2.2. Сисадмин имеет пpаво не выходить на pаботу в случае фоpс-мажоpных обстоятельств (лень вставать с кpовати, дождь на улице, плохое настpоение, не удалось влезть в автобус и т.д.).
2.3. Сисадмин имеет пpаво устpаивать 30-минутный пеpеpыв на чай каждые 20 минут.
Ответственность:
3.1 Сисадмин ни в коем случае не несет никакой ответственности.
***
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается...
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои... (Называет свое имя и пароль.)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так, как я пишу и пароль новый.
***
15 января 1990 г. Падение телефонной сети AT&T. Ошибка в новой версии прошивки междугородних коммутаторов привела к тому, что коммутатор перезагружался, если получал специфический сигнал от соседнего коммутатора. Но беда в том, что этот сигнал генерировался в тот момент, когда коммутатор восстанавливал свою работу после сбоя. В один прекрасный день, когда какой-то коммутатор в Нью-Йорке перезагрузился, он подал тот самый злополучный сигнал — и началось. Вскоре 114 соседних коммутаторов непрерывно перезагружались каждые 6 секунд, а 60 тыс. человек остались без междугородней связи на 9 часов, пока инженеры не установили на коммутаторы предыдущую версию прошивки.
Napalm
***
Реальаня история. Cитуевина: сеть в ВУЗе. Естьцентральный управляемый свитч, на этаже по 1-2 хаба, в пожарных колодцах. Дверцы естественно закрыты на гвоздик. Как-то раз сперли 2 пожарных шланга, явно огурцы поливать :) Завхоз кроет матом и предлагает: в дверях сделать окошки и запереть. В случае необходимости (пожар) разобьют и достанут шланги. Аплодисменты.
Итак, дверцы снимают и отдают столяру. Пока он пыхтит, тырят еще 2 шланга и за компанию 2 хаба :).
ss
***
Однажды администраторы одной домашней сети собрались хорошо выпить в конце трудового дня. И когда водка приближалась к концу, неожиданно заявился юзер с просьбой срочно его подключить. Ладно, пьяному море по колено, прихватили админы кабель и полезли на крышу.
Не успели утром проспаться, как появляется юзер с жалобой, что сеть то работает, то нет. Идут разбираться. И правда, лампочка «Link» то загорается, то гаснет. Переобжали оба конца – та же ерунда. Обновили драйверы, переставили винду (!) – бесполезно. Пользователь рвtт и мечет, кричит, что купили отвратительные свичи, а остатки абонплаты пропили...Админы давай лихорадочно вспоминать, что же вчера было. Выяснилось: тянули кабель через крышу. Длины не хватало, срастили на скорую руку 2 куска – скруткой, без изоляции. И засунули под шифер, чтобы не мокло. Ветер шифер прижмет – нет сети... А вы – «отверточная обжимка»...Напугали :).
ss
***
Сидит как-то раз девочка-юзер в Интернете через локалку, подключенную к DSL, чатится. И часа в 2 ночи пропадает Инет. Та ругается, переключается на dial up, чатится дальше. Еще минут через 10 на лестничной площадке подозрительный шум. Выглядывает в глазок – дымина и носятся пожарные. Лирическое отступление: домашняя сеть построена в лучших традициях, т.е. свичи на чердаках и еще черт знает где, витая пара соплями через окна и подъезды протянута. Все без ведома ЖЭС, а свитчи, мягко говоря, греются. Случись что – взыщут со всех пользователей сети.
Соответственно девушка звонит своему админу, описывает ситуацию... Тот: «так, ты уже вторая! Значит, не шутка! Срочно режь кабель и выкидывай, на чердаке свитчи горят!» Та за кусачки и бегом на балкон. Телефонный звонок. Думает, что сначала сделать: обрезать кабель или ответить... Решает ответить. На том конце провода сисдамин сгибается пополам от хохота, потом рассказывает, что произошло...
За пару часов до этого два «продвинутых юзера» подключили последний подъезд. Закинули очередной свитч на чердак, растянули лапшу, проверили – работает. На радостях прикупили 2 бутылки паленой водки и ушли праздновать, время от времени бегая на лестничную площадку перекурить. И во время одного из таких перекуров выкинули бычок в мусоропровод. Потом, дойдя до кондиции и куря уже в комнате в открытое окно, обнаружили, что с чердака идет дым. Поржали – «свитчи горят!» А еще минут через десять из-за плохой обжимки отвалился их сегмент. Соответственно битье себя по лбу, выбрасывание в окно нехилого куска кабеля и звонок админу...
Комментарий админа этой сети: «$%#%, будь это днем – порезали бы всю сеть к чертовой матери...».
ss
***
"требуюсь на работу: администратор галактики и сети"
ss
Сетевые решения. Статья была опубликована в номере 12 за 2005 год в рубрике PRIcall
