обогреватель мы из него сделали, осталось сделать из него сервер...

Утро... Плохо... Звоню в техподдержку провайдера...
он: Какой у вас адрес?
я: 172.16.60.ххх
он: Нет, физический.
я: одну минуту ... 00-Е0...
он: ГДЕ ВЫ ЖИВЕТЕ??!!...

***

Заходит женщина.
- У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
- Есть.
- А там пpо экологию есть?
- Есть.
- Сколько стpаниц?
- !! Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать...
- Вам pефеpат, что ли, нyжен?
- Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.
- Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это тема pефеpата?
- Да... Только чтобы еще пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта...
- Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
- Hy, для стyдентов экологического колледжа...
- Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объем, план... И yкажите, что должно пpевалиpовать - интеpнет или экология... - Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?
- Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интеpнете...
- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявкy...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать...
- ?
- ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю...
- ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом.
Клиент:
- Пpостите, а вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником?
- ??? Зачем?
- Дело в том, что y меня дома нетy доса...

***

Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь.

***

Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе:
- А вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете?
- За опpеделеннyю платy.
- И в Амеpике ее смогyт читать?
- Конечно.
- И в Ставpополе?
- Разyмеется.
- А можно сделать так, чтобы ее не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли?

***

Заходит девyшка. Спpашивает:
- Можно, я y вас поpаботаю, а потом pезyльтаты на свой компьютеp пеpекинy?
Я pаботаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потомy pешаю, что это сотpyдница библиотеки, котоpой понадобился сканеp или фотошоп, или еще что-нибyдь, отсyтствyющее на ее pабочем месте, а потомy отвечаю:
- Работайте на здоpовье.
Чеpез паpy часов она говоpит:
- У меня все готово. Как это тепеpь на мой компьютеp пеpекинyть?
- Сейчас, - говоpю, - секyндочкy... Какое y вашего компьютеpа имя?
- Какое имя? Hy, пентиyм...
- Hет. В сети он y вас под каким именем фигypиpyет?
- Я не знаю... Я могy адpес назвать...
- Какой адpес?.. Hy, называйте.
- Улица Миpа, дом сто девяносто...
- Стоп!!. Вы какой адpес называете??? Вы сотpyдник библиотеки?!
- Hет...
- Вы подключены к библиотечной сети?
- Hе знаю... А она особенная какая-то?
- А модем y вас есть?
- А это что?
- Вы в интеpнет из дома ходили когда-нибyдь?
- Hет, но я знаю, что инфоpмацию с компьютеpа на компьютеp можно пеpедать... Я его включенным в сеть оставила...
- В какyю сеть?
- В электpическyю...
- Ох... Хоть дискета y вас есть?
- Hетy...

***

В офисе крупного провайдера.

По коридору идет Опытный Айтишник (А) с кружкой в руке и деловитым выражением лица, ему навстречу - Жизнерадостный Айтишник (Ж) с блеском в глазах. Происходит следующий диалог:
Ж: (в нарочито вежливом тоне, сразу понятно, что с А они на короткой ноге): Желаю здравствовать! Как удачно, что я вас встретил! Мне позарез нужна ваша емкость.
А: недоуменно изгибает брови домиком и молча протягивает Ж свою кружку.
Ж: берет кружку и так же недоуменно ее разглядывает.
Ж: (после паузы): Мне не нужна ваша кружка. Мне нужна ваша оптоволоконная емкость на Прагу!

***

Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

***

каникулы хакера

Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.

Вторник. Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.

Среда. У провайдера АОН. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел "Р". Просили не хакать. Обещал. Скучно.

Четверг. Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ББС юзеру под ником аlеnkа. Зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.

Пятница. Приходила. Наверное, Аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел "Р". Просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.

Суббота. Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел "Р". Как они узнали?! Я ведь скрыл свой IP?! Сказали, что это был я. Отрицал. Посадили в СИЗО. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом, не помню, очнулся через два дня в больнице.

День последний. В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания: "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно...

Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...

***

ххх: Научишь меня переводить числа из двоичной системы в десятеричную?
ууу: Запросто, заходи ко мне.
ххх: Оки, какая у тебя квартира?
ууу: 1101.
ххх: Вот блин!..

***

У меня парень - системный администратор, и, видимо, хороший. Потому что одна из сотрудниц его конторы выдала: "Я не знаю, кем этот мальчик у нас работает, но раз в месяц он приходит за деньгами".

***

xxx: Я нечаянно отцу систему гробанул, думал убьет. А он мне пока только смску прислал с текстом «f=fork(); if (f) kill (SIGKILL, f);». Что это значит??
yyy: Сочувствую тебе, чувак.
xxx: ???
yyy: Тараса бульбу читал?
xxx: Да.
yyy: Так вот, это можно перевести, как "Я тебя породил, я тебя и убью".

***

Юлясик: У меня вирус пожрал почти все, даже курсач. Одна аська осталась.
я: Мда...А какой антивирус у тебя?
Юлясик: Неро.
я: Как Неро?? Неплохо, ...но это не антивирус...
Юлясик: Как? Но там написано "прожечь диск"...
я: И что?
Юлясик: Ну я думала, он жжет диск и там вирусы умирают...

***

Зайчонок: Есть у кого-нибудь инсталл MS Project Server?
Slonic: Зайчонок, уж точно не ожидал такого вопроса от девушки с таким ником...
Зайчонок: Нормальный ник.
Slonic: Ник нормальный, вопрос ненормальный :)

***

kva: Смотрю на прогу - плод коллективного творчества - и понимаю, почему детей делают максимум вдвоем.
Valrog: А я вот смотрю на прогу двух девочек, и понимаю, почему для деланья детей нужен мужик...

***

xxx>if($pay == 3){ $pay = 3; }else{ $pay = $pay; }
xxx>Это я к разговору о вреде индийского кода.
yyy>Ну да, в общем-то... Если стоит 3, то и пускай стоит :)

***

xxx: Все-таки великая вещь гугль. Только он меня понимает.
yyy: В смысле?
xxx: В смысле что только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдает ошибку, но и предлагает варианты типа "кгы зщкт", да еще и спрашивает «Возможно, вы имели ввиду "зщктщ"?»

***

На работе на 3 дня отключали инет... Так в конце недели выяснилось, что у прогараммера написано и отлажено больше, чем за предыдущие 2 недели! Директор до сих пор в ступоре. Главное, чтоб ему никто не спалился, что инет вырубали, а то...

***

Седня к нам тетка приходила с компом сдохшим. Ну мелочь, диммку заменил и все заработало. Заодно винду ей почистил немного. Прикинь: у тетки 2 ребенка, 11 и 15 лет. Весь винт (20 гигов) под завязку забит архивами с играми. Так вот, когда дети хотят поиграть в какую-нибудь игрушку, они ее разархивируют, играют и архивируют обратно. Я аж прослезился... :)

***

xxx: Ну, где встретимся?
yyy: 59°99"N 30°50"E.
xxx: :))) А конкретно?
yyy: 59°99'1267"N 30°50'0465"E

***

Так, обогреватель мы из него сделали. Осталось сделать из него сервер...

***

На канале местного интернет-провайдера:

я: Скажите,у вас аська сейчас работает?
masta: Аська уволилась, а что? Сейчас Марья Ивановна убирает.
я: Бот?
masta: Нет, баба вроде...

***

Совет дня: участливо, с видом знатока отозвавшись на просьбу подруги посмотреть, почему у нее не работает интернет, до того, как вы начнете пинговать и трасертить провайдера, лезть перенастраивать VPN, локалку, просматривать логи файрволла, отключать его, переустанавливать, просматривать политику безопасности, переустанавливать пару-тройку разных браузеров, до проверки всей системы антивирусом, утилитами, и переустановки системы ПРОВЕРЬТЕ БАЛАНС НА ЕЕ СЧЕТУ!

***

Работаю в вебконторе, сижу, смотрю на девочку-программиста напротив - она смотрит на монитор и бьет кулаками по клавиатуре. Нежно так, но кулаками :)
- Че, говорю, делаешь?! Альтернативные методы разработок?
- Да нет, я пароль на FTP для пользователей генерирую %)

***

xxx: Слетел у меня винт, решил похоронить его почестями, как-никак 4 года верой и правдой мне служил, как преданный пес. Взял лопату и пошел его хоронить на территорию детского садика. Не знаю, какого черта в десять часов вечера в садике делали два мента, но, заметив в темноте черный силует человека с лопатой, они забеспокоились. Итоги похорон:
- ночь в обезьяннике "до выяснения обстоятельств";
- конфискация лопаты как холодного оружия;
- постановка на учет в психо-неврологический диспансер.
ууу: Обряд посвящения в IT-шники?

***

Только что тащили шкаф. 5 сисадминов, тащащих шкаф, это просто ужас... Сначала один предложил его разобрать - так легче, типа, давайте мыслить рационально. Второй предложил просверлить огромную дыру в потолке и поднять его на тросах. Третий - зайти из серверной на шкаф удаленным доступом и перенести его так в офис. Я предложил скачать ботов с инета, чтобы они тащили. В итоге своими силами и матом он наконец то оказался тут. Вот теперь думаем, нафига он тут нужен...

***

В инструкции к ИБП крупными буквами написано: "Не подключайте вход ИБП к его собственному выходу".
Блин, мы б и не пробовали, если б они не написали! :(

***

На работе надо было поставить сервак.
Запустил на установку винду. Сижу в серверной. Так как холодно, то в куртке. Неделю спал хреново, поэтому, пока винда начала ставиться, уснул. Проспал около полутора часа. Открываю глаза. Открыт рабочий стол, поднят домен, установлены Эксчендж, ISA. И картинка на рабочем столе: «Да, тебе это снится».
Сволочи.

***

песенка ослика-ораклиста

Hе секрет, что rollback надо делать пореже,
Лучше делать почаще commit!
Я программой своей скоро сервер повешу –
У админа пускай голова поболит.

Под крики о кастрации,
В обкуренной прострации,
Как следствие мутации
Рождается в момент
Rollback segment для маленькой,
Для маленькой такой транзакции,
Для скромной такой транзакции
Огромный такой сегмент!

Hе секрет, что rollback - это язва и грыжа,
Геморрой и чуть-чуть гайморит.
Если ты программист, а не ослик бесстыжий -
Лучше делай почаще commit!

Припев.

Hе секрет, что друзьям тоже надо ресурсы,
Hадо память, процессор и диск...
Так что делай commit, а иначе... ты в курсе,
Что rollback - для тебя неоправданный риск.



Собрано Alice D. Saemon из разных источников, среди которых bash.org.ru и блоги различных авторов.