опасная зона

Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании профессии, то есть мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться и живности. И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетик/серверная в самом дальнем конце того полуподвала, который занимала фирма. Пройти в этот кабинет из-за архитектурных изысков было можно только через две двери и небольшой тамбур между ними.
Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект, раздобыл и повесил на внешнюю дверь наклейку “высокое напряжение”. Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени силами местного народа этот тамбур представлял собой совершенно зловещее зрелище: знаки “высокое напряжение”, “радиоактивность”, “биологическое заражение” на внешней стороне внешней двери, отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка “перед снятием скафандра произведи дезактивацию” на ее же внутренней, на 2 й двери табличка “перед входом проверь средства защиты” и довершала картину табличка на стене “перед открытием двери проверь закрыта ли вторая”. Понятное дело, какие чувства вызывал этот тамбур у непосвященного.
Однажды в этой “камере психологической обработки” был разыгран какой-то работяга, то ли электрик, то ли сантехник, который тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подарив старый ОЗК (общевойсковой защитный комплект: противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же куртка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким герметичным скафандром), каковой был торжественно водружен на вешалку в тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуре не было.
Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по причине ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу сисадмин клетку со своими любимыми морскими свинками. Народ посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было протянуть провод, он переоделся в “рабочую” одежду, а “нормальную” повесил на вешалку, рядом с ОЗК. Пошел он работать, а тут врывается куча сурьезных ребят в масках, “руки на столы”, “не двигаться”, “налоговая полиция” и все как подобает.
Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает, прежде всего, конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке сисадмина? Хочешь - не хочешь, а делать нечего, народ повел ребят этих в сисадминов кабинет. На картинки на двери налоговики никак не отреагировали, но вид открывшийся им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом наоборот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия (видать новые звезды на погонах уже подсчитывались).
После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в кабинет и обратно без ОЗК для теста и т. п., наконец, один фискал преодолел “красную зону” (больше за раз через тамбур не пролезало). Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕННО! Клетку с морскими свинками! Не смотря более ни на что он пулей ретировался. Что было потом, история умалчивает, но весь реквизит пришлось снять.

чего делать-то, коллеги?!

Да что тут говорить, жизни .net! Трафик растет, сервера падают! Пинги ушли по одному интерфейсу, а вернулись только утром с другого, веселые какие-то, где шлялись - traceroute их знает. Под столом сдохла оптическая мышь - лежит воняет скверной корейской пластмассой. Сетевые пакеты растолстели и не пролезают ни в один патч-корд. Демоны попередохли, превратились в зомби, болтаются бессмысленно в списке процессов и портят своим мерзким видом настроение. Байты на диске заканчиваются, новых никто не подвозит. Бесперебойное питание подают, как всегда, с перебоями. Зато спам 25 часов в сутки сочится из RJ-45 розеток, капает с маршрутизаторов, выплескивается из почтового сервера и засыхает на стеклянной двери серверного шкафа мутными потеками в форме букв ALC. devnull переполнился и его срочно надо чистить. Винда перестала глючить, нагло работает уже целых полчаса, показывая какую-то синюю картинку - чего это с ней? Видимо все от жары. Terminal Services Licensing лицензий никому не выдает, хочет взяток наверное. Мастер-браузеры подрались, выясняя кто главнее в домене, и теперь занимаются только перевыборами. Кажется, пошли на второй тур.
А в тех окнах, что на стене, а не на мониторе, мелькают какие-то двуногие существа в юбках, все больше напоминающих широкий пояс. Что они такое – не понятно, но выглядит привлекательно. Не ясно только, как их поместить на рабочий стол. Курсором не берутся. Help, man, F1, чего делать-то, коллеги?

вакансия: водитель

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулерами, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата $50-100, определяется по результатам собеседования.

цитата из переводной статьи

Как и с вирусом W32.SQLExp, лучшим подходом будет сегментация сети с мобильными хостами, сегментированными в другой внутренней сети.

из доблестных общественно-политических СМИ

Несколько дней назад в управление "К", которое ведет войну с хакерами, обратились представители одного из сетевых провайдеров. Сотрудники фирмы, предоставляющей так называемые "мак-адреса" для входа в Интернет, заявили оперативникам, что их услуги нещадно воруют... ...Также выяснилось, что для проникновения в сеть взломщики использовали коммутатор. Он соединяет компьютеры, подменяющие "мак-адреса".

письменный ответ сисадминов на часто задаваемые вопросы
(был вывешен на двери сисадминской одного из ВУЗов)

1. Да, мы работаем с 9 до 18. Не с 8 утра и не до 9 вечера.
2. Если вы хотите спросить, нет ли у нас каких-нибудь проблем, то знайте: есть. В основном это люди, которые спрашивают "нет ли у нас каких-нибудь проблем?".
3. Все вопросы по поводу ваших проблем принимаются в 213-й комнате (если вы пользователи сети КГУ) и в 222-й комнате, если вы пользователи "Казань-Интернет". Там же можете поплакаться на жизнь. Если им это будет неинтересно - обратитесь к психологу.
4. Отсюда нельзя почитать электронную почту. Отсюда нельзя "посидеть в Интернете". Класс доступа в Internet находится этажом ниже. Здесь вам не богадельня (No BMF).
5. Если у вас проблема с электронной почтой, направьте ваш правильно сформулированный вопрос на postmaster@ - и скорее всего ваша проблема разрешится в течение суток.
6. Если вам интересно узнать, почему вы не можете войти в сеть - см. пункт 3.
7. Если у вас какой-то серьезный, но не срочный вопрос, который должен решить именно Самый Главный Сисадмин - напишите электронное письмо на sysadmin@ и Самый Главный Сисадмин обязательно его прочитает.
8. У нас есть телефоны. Зачем вам утруждать себя и ходить к нам лично, если можно просто позвонить. Или зайти в диспетчерскую. Пункт 3 посмотрите. Для выслушивания вас и давания советов они и работают!
9. Да, у нас в сети "какие-то тормоза", как вы верно подметили. В основном это тормоза, приходящие сюда и мешающие решать проблему.
10. Да, нам совершенно безразлично, что ваш друг так внезапно исчез из ICQ. Вот такие мы черствые. А вообще мы в это время занимаемся устранением проблемы отсутствия Интернета во всем Университете.
11. Да, мы не верим в заявки на гранты, которые отправляются в последний день. Нормальные люди готовят заявки заблаговременно, зная, что даже оборудование может выходить из строя.
12. У нас нет второго комплекта сгоревшего оборудования. Именно поэтому его восстановление требует времени и денег, которых у нас чаще всего нет. Что поделать, бюджетная организация.
13. У нас есть график работ и жесткий план. Представляете себе? Отвлекаться смерти подобно.
14. Да, системный администратор может выслушать вас лично. После окончания рабочего дня. Сверьтесь с пунктом 1.
15. Да, бытует мнение, что системный администратор может сделать что-то дополнительно для вас за пиво. Да, чаще всего он может. После окончания рабочего дня (пункт 1, помните?). Кстати, приходите вы почему-то обычно без пива.
16. И вообще - откуда это мнение о пристрастии сисадминов к пиву? Мы далеко не все пьем пиво, а если и пьем - то после окончания рабочего дня или в выходные. Чаще всего - после того как закончим работать в выходные. А вот чай и кофе пьем почти все и несколько раз в день. Да, это намек.
17. Нет, к нам нельзя забежать попить чайку/кофейку/пивка. В крайнем случае, до 10 утра или после 6 вечера. Сверьтесь с пунктом 1.
18. Нет, из предыдущего пункта не следует, что мы вас не любим. Мы всегда рады вас видеть после окончания рабочего дня. Это 18:00, если вы забыли. А в рабочее время мы работаем. Сверьтесь с пунктами 1 и 13.
19. Открытая дверь в комнату - не приглашение войти. Мы проветриваем.
20. Если уж вы сюда вошли - ведите себя тихо, а если употребляли здесь чай/кофе/пиво/ закусь/еду, то потрудитесь убрать за собой мусор.
21. Да, вы можете забрать эту копию "Ответов" себе. Мы распечатаем себе другую. Мы готовы на это пойти, чтобы вы нас не отвлекали.

Нашли где-то в Нете Napalm и Alice D. Saemon.