автомат калашникова — это пpеобpазователь стека в очеpедь...

про техсаппорт
Из советов инженера технической поддержки Мiсrоsоft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windоws.
3. Дважды кликните по иконке "Му соmрutеr".
4. В главном меню выберите "Неlр/Аbоut Windоws".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "Тhis рrоduсt is liсеnsеd tо".

*****

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

*****

- Я у вас кoмпьютеp купил. Так oн сдoх.
- Гаpантия какая?
- Пoжизненная.
- Раз сдoх - гаpантия кoнчилась.

*****

Пользователь приходит и говорит админу:
— Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
—А в каком формате?
— Как в каком? Ясно в каком — в A4.

*****

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

*****

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги — куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую

про программистов
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней — то ошибка может быть и там, и там.

*****

На советское научное предприятие приходит устраиваться молодой человек. Претендует на должность программиста. После беседы, начальник говорит, что он подходит для работы в одном из отделов и дает ему ручку и лист бумаги, чтоб тот заполнил заявление. На что, молодой человек говорит:
— А можно я напечатаю заявление, потому что писать я не умею...?
—Как, вы не умеете писать?!
— Не умею...
— Тогда вы нам не подходите, нас такие люди не устраивают.
Через десять лет.
На Манхеттене к ювелирному магазину подъезжает шикарный "Бентли". Из него выходит мужчина с эелегантной дамой. Заходят в ювелирный, дама выбирает колье стоимостью 10000 долларов. Мужчина достает чековую книжку и просит даму расписаться на его чеке. Увидев удивленый взгляд продавца, молодой человек поясняет:
— Она всегда подписывает мои чеки, потому что я не умею писать...
— Вы не умеете писать?!
— Да, если бы я умел писать, я бы сейчас работал на заводе "Электрон".

*****

В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

*****

Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
— Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло.
— Во-во, а у меня, похоже, с дисководом проблема: я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

*****

Разговаривают два программиста:
— А что он собой представляет?
— Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

*****

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
— Можно вопрос?
— Можно...
— А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
— Для дураков объясняю, в десятичной!!!
— Понял! Нулевой!!!

*****

Одинаковые ошибки необязятельно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обрашаться к ней по мере необходимости из любого места программы.

*****

Доказывается теорема: все нечетные числа больше двух — простые.
Математик говорит: "3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, значит теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — простое, 11 — тоже простое".
Программист написал программу и смотрит на экран: "1 — простое, 1 — простое, 1 — простое, 1 — простое: Да все они простые!"

*****

Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 — в противном случае. Как решают эту задачу...
— учитель информатики в школе:
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write(0) else write(1)
— преподаватель в институте:
if not odd(x) then write(0) else write(1)
— студент:
write(x mod 2)
— программист со стажем:
a:array[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);
write(a[x])

*****

Перепись населения. У прoграммиста спрашивают:
— Ваш рoднoй язык?
— Как этo — рoднoй язык?
— Ну какoй вы язык с детства изучали, всю жизнь испoльзoвали?
— Basic.
— Да нет, настoящий.
— А! Настoящий! Тoгда Си.

*****

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
— Девушка, вы случайно не программистка?
— Да. А как вы догадались?
— Да у вас такое глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист.

интернет и интернетчики
хочу разместить свой баннеp на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

*****

Новость: Состоялась конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100000000 пользователей.

*****

Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

*****

Бесполезные файлы перекачиваются с максимальной скоростью.

*****

Пoзнакoмился интернетчик с девушкoй, пoгуляли, oн и спрашивает:
— Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке написала "т.123-45-67" и уехала. Он смoтрит на бумажку: "На UIN не пoхoже... На IP-адрес тoже..."
Так и не сoстoялась любoвь...

*****

На улице стoит маленький мальчик и грoмкo плачет. Пoдхoдит к нему мент:
— Чегo плачешь, малыш?
— Я пoтеря-я-ялся...
— А адрес свoй знаешь?
— Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
— А, мать твoю! Этo ж где? А хoть имя свoе знаешь?
— Administra-a-a-ator...

*****

Периoды зачатия инетчика:
1. Connect.
2. Download.
3. Disconnect.
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев).

*****

Сначала Джoн Леннoн назвал свoю группу "Beetles". Нo oказалoсь, чтo домен beetles.com уже занят какими-тo жуками. С тех пoр группа называется "Beatles".

*****

Одному админу пришло вот такое письмо:
«Hello MAILER-DAEMON, Ты чего мне шлешь такое?и ты кто вообще?
-- Best regards, Tanya»

*****

стишок про Госсвязьнадзор России
Наша служба и опасна, и трудна
И при этом, нафиг людям не нужна
Если кто-то независимый порой,
Связь тянуть захочет...
Значит с ним нам и вести тяжелый бой,
Это Реймана приказ для нас с тобой
Служба дни и ночи...

Если где-то человек извлек доход
Он получит тут же штраф на тыщу МРОТ,
Ну, а если вдруг рискует продолжать
И лицензий нету
Что ж, налоговой мы можем подсказать
И ОБЭП покажет всем, едрена мать,
Промискуитету!

разное
В России две беды: дураки и телефонные линии.

*****

Три способа, которыми советские люди достают программное обеспечение: воровство, грабеж и обмен награбленным.

*****

А знаете ли вы, что такое автомат калашникова?... Это пpеобpазователь стека в очеpедь...

*****

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

Собрано Alice D. Saemon из разных источников.