про мыло

Есть у нас в офисе девочка — офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, чтоб в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.

Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта «оргтехника»… А все эти «компутеры»… А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию — куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить…
А второй персонаж этого недоразумения как раз «компутерщик». Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница — программист, администратор…

Компутерщик — он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете…
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: «компутерщик» — «опытный пользователь». А и то… У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме — «пользователь» Человек, торжественно получавший от администратора право доступа — «опытный пользователь» Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто «пользователя» от «опытного пользователя».
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная — написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная — отвечать по телефону на вопросы «опытных пользователей» Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
— Алло, Гена?
— Да!
— Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он почернел и исче-е-е-з!
— Отмените последнее действие.
— Это как???
— Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка — стрелочки полукруглые?
— Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
— Левую нажмите.
— Ой! … (с придыханием) Гена! … (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость — «компутерщика», раздражающегося от вопросов «опытных пользователей». Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе — понять суть проблемы. Потому что с терминологией у «опытных пользователей» тоже как-то … Гм-гм…
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает … Случайно … Случайно ли? Правильно! К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку…
— Алло!
— Алло! Здравствуйте.
— Здравствуйте
— Я по поводу мыла… Я … правильно? …
— По поводу «мыла»? Правильно… Что там с «мылом»?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд «вопрос — ответ» с ключевыми словами Емэйл — Аутлук — сообщение — почта не читается — абракадабра — прикрепленный файл и т. д.
— Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло…

Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: «Счас, счас, счас, одну минуточку!», быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы.
— Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с «мылом»?
— Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее!
— Жидкое? «Мыло»? Конечно! Гораздо удобнее! — говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки.

— Вообще-то «мыло» — это больше к администратору…
— Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами… Телефон записала…
— Ладно. Раз такое дело… Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
— Я? — слегка опешила Аня — Я в третьем корпусе работаю… В триста шестой…
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный «опытный пользователь» И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак — долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил.

— А твердое-то «мыло» вас чем не устраивает?
— Ой, вы знаете… Твердое мыло утаскивают… Может, уборщицы?…
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту… Гена сказал «Секундочку…», нажал клавишу «Флэш» и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру «%$*#@рот! %$*#@мать! » После чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом предложил:
— Знаете, я наверное лучше к вам подойду (Гена сидит в том же третьем корпусе).
— Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.

— Отлично! — обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила:
— Курьером … Или водителем…
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки «Сброс» у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал:

— Н-и… Н… Ни… Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта «опытных пользователей». Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.
А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое…

Автор неизвестен.