Связь - она или есть, или только что была
Плакатик над сисадминским кpеслом:
_Theory_ is when you know everything but nothning works.
_Practice_ is when everything works but no one knows why.
_IN THIS PLACE_ we're combining theory and practice — nothing works and no one nows why!
***
Два случая из практики создателей домашней локальной сети.
1. Диалог с пожилой женщиной.
— Тук-тук.
— Кто?
— Интернет проводим.
— Какой такой интернет?
— По кабелю.
— Ах вы жулики, интернет бывает только через телефон, а вы тут народ обманываете. Я-то точно знаю, что только через телефон!
Пришлось позвать соседей на помощь... Они уже привыкли к ней :)
2.
— Тук тук.
— Вы кто?
— Интернет проводим, нужен электрощиток ненадолго.
....
— А вы какой интернет проводите? Это надо карточку покупать?
— Нет, достаточно желания, наличия компьютера и немного денег — и мы вас подключим...
— Ооо... нам не надо, у нас пока телефона нет..
***
Женщина заходит в офис и начинает просто оглядывать стены, шкафы, разглядывать что там лежит:
Менеджер: Вы что-то хотели?
Женщина: Да, мне нужен Интернет.
М: Оставляйте заявку, и в течение трех недель вас подключат /* речь идет о домашней/районной сети, вот откуда такие дурные сроки — прим. ред. */
Ж: Так... мне сначала надо на него посмотреть!
М: Да, мы можем вам предоставить доступ в нашем офисе, чтобы вы оценили скорость подключения.
Ж: Причем тут скорость, я хочу на него только посмотреть — мне надо знать как все это будет смотреться в моей квартире.
М: Да, конечно. В вашу квартиру будет заведен вот такой (демонстрирует) кабель, который по вашему желанию могут спрятать под плинтус...
Ж: Девушка, что вы морочите мне голову. Мне нужно посмотреть на те шкафчики и ящички, которые вы мне привезете, ведь как мне объяснил знакомый — это просто много ящичков с нужной информацией, мне и надо на них посмотреть...
М: Нет, доступ в Интернет — это подключение вашего компьютера к сети.
Ж: У меня нет компьютера! Что вы морочите мне голову, дайте компетентного сотрудника!
Я: Она объяснила все правильно, вас ввели в заблуждение...
Ж: (нервно и обижено): Он образованный человек, кандидат наук, я не позволю оскорблять!.. И ушла, хлопнув дверью.
***
Звонок провайдеру.
— Добрый день. Я вас слушаю.
— Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
— Какая?
— У меня почему-то очень часто рвется свя.... (короткие гудки).
***
— На какое расстояние подключается ваш модем?
— Как это?
— Ну в Internet попадет?
***
У одной провайдерской фирмы спросили:
— Почему вы так активно развиваете сервисы бесплатного e-mail?
— Ну, как вам сказать...А вы читали когда-нибудь чужую почту?
***
Со слов товарища.
Админ после трудного дня, в течение которого он долго и много развлекался обжимом RJ45, приходит на вечеринку. Состояние души — отвратительное, совершенно отличается от празднично/выходного. На той же вечеринке присутствовал психотерапевт (ну, друзей не выбирают). Глядит он, что плохо человеку, и решил сей психотерапевт устроить сеанс прямо на вечеринке. Подходит и начинает разговор:
П: Я вижу, что вы чем-то обеспокоены, можно поговорить?
А: Валяй.
Идет разговор о жизни, то да се (разведка боем). Далее перходят на проф. вопросы:
П: А какие цвета вам больше всего не нравятся, вызывают агрессию?
А: Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.
П: -?!? Именно в эти и в такой последовательности?
А: (Со злобой) Да, именно эти и именно в такой последовательности!!!
Больше психотерапевт ничего не спрашивал и вообще решил поскорее ретироваться от столь запущенного случая.
***
rusnet/#freebsd
< skif_CV> Подскажите плз — после того, как src обновил, make world?
< the_raven> Нет, rm -rf /
< WareZ> ыы
< neureal> :)
< skif_CV> Сделал.
< skif_CV> Что дальше?
<@pal> .
< skif_CV> Ой, а что это музыка больше не игpает???
***
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
***
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".
***
Связь в армии должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, как зарытый в землю шланг.
***
Связь — она или есть, или только что была.
***
Шум в линии любезно предоставлен МГТС.
***
Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за Интернет.
***
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне?
***
Пошел старик на берег синего моря, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404" — откликнулась золотая рыбка.
***
Зачем использовать английское слово firewall, когда есть хорошее русское слово „брандмауэр“?
***
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА.
***
Менеджер клиенту по телефону:
— В моем проекте подразумевается, что Земля существует. В противном случае создание Земли может влететь в копеечку.
***
Темная ночь, только юзер шумит в проводах...
***
Скоро на экранах MIB-II — по мотивам RFC-1213.
***
Есть только миг между прошлым и будущем, именно он называется ping
***
Модем на 14400 научил меня терпению...
***
Удаленный доступ к сети — это когда доступ удалили.
***
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
***
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.
***
игра «TCP/IP для пьющих»
Несколько человек собираются за большим столом. На стене комнаты висит плакат: "Пингуй, не пингуй, все равно получишь e-mail". По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка, встает, и ему торжественно присваивается динамический IP-адрес, который пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка, пингует соседа и пересылает ему бутылку аттачем в UUE. Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле — в бар), откуда пытается отправиться каждые несколько минут. Если по прошествии некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд.
***
Как поставить «The Bat!»?
1) Содить к системщикам и попросить их установить на вашу машину почтовый сервис “The Bat!».
2) Нделю спустя еще раз сходить к системщикам и напомнить им про почтовый сервис “The Bat!».
3) Ее неделю спустя в пух и прах разругаться с системщиками по поводу "корпоративного стандарта" Outlook Express.
4) Написать объяснительную записку на имя начальника отдела, почему вы избили системщиков.
5) Пробраться ночью в кабинет системщикам и выпить у них все пиво, которое они прячут в кондиционере.
6) Написать объяснительную записку на имя начальника отдела, почему вас избили системщики.
7) Переодеться летучей мышью и являться системщикам в ночных кошмарах.
8) Написать объяснительную записку на имя начальника отдела, почему вы засыпаете на работе.
9) Рассердиться и скачать “The Bat!» из сети.
10) Написать объяснительную записку на имя начальника отдела, почему лимит трафика превышен в три раза.
11) Купить в переходе левый диск с “The Bat!».
12) Потратить четыре с половиной дня на то, чтобы установить и настроить “The Bat!».
13) Оставшиеся полдня с горя (из-за того, что “The Bat!» не настраивается) пить с системщиками.
14) Написать объяснительную записку на имя начальника отдела по поводу пьянства на рабочем месте.
15) Написать жене венок сонетов, чтобы она простила вам двухнедельный запой, последовавший за вашим увольнением.
16) Выйти из запоя, начать заниматься йогой и пользоваться почтой на «Яндексе». Непонятные письма — удалять не читая.
***
Однажды, в некотором из параллельных миров, история сделала скачок, потом финт — и эволюция средств передвижения резко ускорилась. Отстало строительство дорог, безопасность, металлургия, химия, и еще пара сотен отраслей народного хозяйства.
Но не смотря на трудности, автомобили были признаны столпом "новой экономики" и удачным вложением денег на будущее. Плюс они на самом деле ездили, перевозили грузы и паcсажиров. Машины могли даже летать, преодолевая распутицу, а небольшие паровые двигатели стали настоящим верхом инженерной мысли. А чего стоили высокотехнологичные кузова из отполированной фанеры...
Впрочем, в другом мире похожая участь постигла сети передачи данных. И получился Интернет :-)
_Theory_ is when you know everything but nothning works.
_Practice_ is when everything works but no one knows why.
_IN THIS PLACE_ we're combining theory and practice — nothing works and no one nows why!
***
Два случая из практики создателей домашней локальной сети.
1. Диалог с пожилой женщиной.
— Тук-тук.
— Кто?
— Интернет проводим.
— Какой такой интернет?
— По кабелю.
— Ах вы жулики, интернет бывает только через телефон, а вы тут народ обманываете. Я-то точно знаю, что только через телефон!
Пришлось позвать соседей на помощь... Они уже привыкли к ней :)
2.
— Тук тук.
— Вы кто?
— Интернет проводим, нужен электрощиток ненадолго.
....
— А вы какой интернет проводите? Это надо карточку покупать?
— Нет, достаточно желания, наличия компьютера и немного денег — и мы вас подключим...
— Ооо... нам не надо, у нас пока телефона нет..
***
Женщина заходит в офис и начинает просто оглядывать стены, шкафы, разглядывать что там лежит:
Менеджер: Вы что-то хотели?
Женщина: Да, мне нужен Интернет.
М: Оставляйте заявку, и в течение трех недель вас подключат /* речь идет о домашней/районной сети, вот откуда такие дурные сроки — прим. ред. */
Ж: Так... мне сначала надо на него посмотреть!
М: Да, мы можем вам предоставить доступ в нашем офисе, чтобы вы оценили скорость подключения.
Ж: Причем тут скорость, я хочу на него только посмотреть — мне надо знать как все это будет смотреться в моей квартире.
М: Да, конечно. В вашу квартиру будет заведен вот такой (демонстрирует) кабель, который по вашему желанию могут спрятать под плинтус...
Ж: Девушка, что вы морочите мне голову. Мне нужно посмотреть на те шкафчики и ящички, которые вы мне привезете, ведь как мне объяснил знакомый — это просто много ящичков с нужной информацией, мне и надо на них посмотреть...
М: Нет, доступ в Интернет — это подключение вашего компьютера к сети.
Ж: У меня нет компьютера! Что вы морочите мне голову, дайте компетентного сотрудника!
Я: Она объяснила все правильно, вас ввели в заблуждение...
Ж: (нервно и обижено): Он образованный человек, кандидат наук, я не позволю оскорблять!.. И ушла, хлопнув дверью.
***
Звонок провайдеру.
— Добрый день. Я вас слушаю.
— Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
— Какая?
— У меня почему-то очень часто рвется свя.... (короткие гудки).
***
— На какое расстояние подключается ваш модем?
— Как это?
— Ну в Internet попадет?
***
У одной провайдерской фирмы спросили:
— Почему вы так активно развиваете сервисы бесплатного e-mail?
— Ну, как вам сказать...А вы читали когда-нибудь чужую почту?
***
Со слов товарища.
Админ после трудного дня, в течение которого он долго и много развлекался обжимом RJ45, приходит на вечеринку. Состояние души — отвратительное, совершенно отличается от празднично/выходного. На той же вечеринке присутствовал психотерапевт (ну, друзей не выбирают). Глядит он, что плохо человеку, и решил сей психотерапевт устроить сеанс прямо на вечеринке. Подходит и начинает разговор:
П: Я вижу, что вы чем-то обеспокоены, можно поговорить?
А: Валяй.
Идет разговор о жизни, то да се (разведка боем). Далее перходят на проф. вопросы:
П: А какие цвета вам больше всего не нравятся, вызывают агрессию?
А: Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.
П: -?!? Именно в эти и в такой последовательности?
А: (Со злобой) Да, именно эти и именно в такой последовательности!!!
Больше психотерапевт ничего не спрашивал и вообще решил поскорее ретироваться от столь запущенного случая.
***
rusnet/#freebsd
< skif_CV> Подскажите плз — после того, как src обновил, make world?
< the_raven> Нет, rm -rf /
< WareZ> ыы
< neureal> :)
< skif_CV> Сделал.
< skif_CV> Что дальше?
<@pal> .
< skif_CV> Ой, а что это музыка больше не игpает???
***
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
***
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".
***
Связь в армии должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, как зарытый в землю шланг.
***
Связь — она или есть, или только что была.
***
Шум в линии любезно предоставлен МГТС.
***
Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за Интернет.
***
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне?
***
Пошел старик на берег синего моря, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404" — откликнулась золотая рыбка.
***
Зачем использовать английское слово firewall, когда есть хорошее русское слово „брандмауэр“?
***
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА.
***
Менеджер клиенту по телефону:
— В моем проекте подразумевается, что Земля существует. В противном случае создание Земли может влететь в копеечку.
***
Темная ночь, только юзер шумит в проводах...
***
Скоро на экранах MIB-II — по мотивам RFC-1213.
***
Есть только миг между прошлым и будущем, именно он называется ping
***
Модем на 14400 научил меня терпению...
***
Удаленный доступ к сети — это когда доступ удалили.
***
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
***
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.
***
игра «TCP/IP для пьющих»
Несколько человек собираются за большим столом. На стене комнаты висит плакат: "Пингуй, не пингуй, все равно получишь e-mail". По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка, встает, и ему торжественно присваивается динамический IP-адрес, который пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка, пингует соседа и пересылает ему бутылку аттачем в UUE. Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле — в бар), откуда пытается отправиться каждые несколько минут. Если по прошествии некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд.
***
Как поставить «The Bat!»?
1) Содить к системщикам и попросить их установить на вашу машину почтовый сервис “The Bat!».
2) Нделю спустя еще раз сходить к системщикам и напомнить им про почтовый сервис “The Bat!».
3) Ее неделю спустя в пух и прах разругаться с системщиками по поводу "корпоративного стандарта" Outlook Express.
4) Написать объяснительную записку на имя начальника отдела, почему вы избили системщиков.
5) Пробраться ночью в кабинет системщикам и выпить у них все пиво, которое они прячут в кондиционере.
6) Написать объяснительную записку на имя начальника отдела, почему вас избили системщики.
7) Переодеться летучей мышью и являться системщикам в ночных кошмарах.
8) Написать объяснительную записку на имя начальника отдела, почему вы засыпаете на работе.
9) Рассердиться и скачать “The Bat!» из сети.
10) Написать объяснительную записку на имя начальника отдела, почему лимит трафика превышен в три раза.
11) Купить в переходе левый диск с “The Bat!».
12) Потратить четыре с половиной дня на то, чтобы установить и настроить “The Bat!».
13) Оставшиеся полдня с горя (из-за того, что “The Bat!» не настраивается) пить с системщиками.
14) Написать объяснительную записку на имя начальника отдела по поводу пьянства на рабочем месте.
15) Написать жене венок сонетов, чтобы она простила вам двухнедельный запой, последовавший за вашим увольнением.
16) Выйти из запоя, начать заниматься йогой и пользоваться почтой на «Яндексе». Непонятные письма — удалять не читая.
***
Однажды, в некотором из параллельных миров, история сделала скачок, потом финт — и эволюция средств передвижения резко ускорилась. Отстало строительство дорог, безопасность, металлургия, химия, и еще пара сотен отраслей народного хозяйства.
Но не смотря на трудности, автомобили были признаны столпом "новой экономики" и удачным вложением денег на будущее. Плюс они на самом деле ездили, перевозили грузы и паcсажиров. Машины могли даже летать, преодолевая распутицу, а небольшие паровые двигатели стали настоящим верхом инженерной мысли. А чего стоили высокотехнологичные кузова из отполированной фанеры...
Впрочем, в другом мире похожая участь постигла сети передачи данных. И получился Интернет :-)
Собрано Alice D. Saemon из разных источников, среди которых — NAG.ru, CMEXlabs и частная переписка.
Сетевые решения. Статья была опубликована в номере 06 за 2003 год в рубрике PRIcall
