СТО ЛЕТ ОДИНОЧЕСТВА БЕЛОРУССКОГО РОК-Н-РОЛЛА Первоапрельские розыгрыши: как подшутить над рок-музыкантом
Как бы изощренно вы не подшутили над белорусским рок-музыкантом в честь 1 апреля, судьба все равно вас переплюнула, сыграв с ними гораздо более жестокую и удачную шутку – поместив их (рок-музыкантов):
а) на территорию нашей многострадальной родины,
б) среди нашего многострадального народа,
в) и в наше многострадальное время.
Тем не менее, традиционно считается, что 1 апреля – день шуток, веселья, безобидных розыгрышей. В принципе, памятуя, что безобидно разыграть белорусского рок-музыканта практически невозможно (как правило, они обижаются даже на те шутки, в которых и шутки-то не было), мы тем не менее постараемся предложить вам несколько достаточно мирных рецептов того, как можно провести этот замечательный весенний праздник с участием ваших любимых рок-звезд.
1. Вызов из посольства на посольскую вечеринку. Посольство должно быть какое-нибудь внушительное – американское, шведское. Голландское посольство – гарантия наиболее удачной шутки. Вместо адреса посольства укажите адрес собственной дачи (на которую, конечно же, лучше заранее позвать гостей!). Можете пообещать музыкантам пожизненные шенгенские визы. Когда музыканты явятся, начнется настоящее веселье! Гонораров платить не надо – само явление рок-звезд (а также их реакция на шутку!) уже здорово развлечет гостей. Главное правило: чтобы шутка не превратилась в трагедию, вовремя накройте хороший стол. Вид правильно накрытого стола должен отвлечь музыкантов от досадного ощущения того, что их разыграли.
2. Разыграйте музыкантов в узком кругу ваших друзей. Подготовьте карты по образу Таро, только вместо канонических изображений («Шут», «Повешенный», «Влюбленные») используйте изображения звезд белорусского рока, вырезанные, к примеру, из прошлых номеров «Музыкальной газеты» и наклеенные на картон. Можно придумать и свои карты («Обиженный». «Униженный». «Запрещенный». «Солидарный с Беларусью». «Рок-княжна»). Как падут карты – так тому и быть. Карты просто так не выпадают! Если, например, вытянули Лявона Вольского – быть вам его персональным ангелом-хранителем! А вытянули Александра Помидорова – повторите его судьбу. Мы, правда, не знаем, какая у него судьба, но вы на всякий случай (если все-таки вытянете карту «Помидоров») позвоните ему и уточните: всегда есть возможность разыграть музыканта еще раз и вытянуть какую-нибудь другую судьбу.
3. Студийный розыгрыш. Позвоните рок-группе якобы от имени серьезной студии в Белостоке, сообщив, что музыканты выиграли грант на запись альбома. Но с одним условием – они должны отказаться от барабанщика. Потому что в студии будет свой барабанщик. Когда группа полностью деморализуется, на ваших глазах отказываясь от барабанщика, громогласно захохочите: «Ха-ха-ха, 1 апреля – никому не верю! Ваш барабанщик остается с вами – про студию мы вас обманули, это вообще соседи
звонят из 49-й квартиры».
4. «В Москву!». Опять же – звоните! Но уже от имени серьезного промоутера. Предлагайте белорусскому рок-музыканту переехать в Москву насовсем. Поинтересоваться, что музыкант хочет получить за то, чтобы переехать в Первопрестольную и там петь уже исключительно по-русски. Заставьте музыканта долго и подробно рассказывать о себе, переспрашивать, переживать, искушаться. Финальное признание в том, что вы шутите, избавит музыканта от серьезных моральных мучений.
5. «В Минск!». Заведите на gmail почтовый ящик metallica2007@gmail.com и напишите с него письмо какой-нибудь начинающей, но серьезно настроенной белорусской группе: «Ребята! Мы слышали ваши записи в Интернете! Вы классные! Мы хотим приехать в Беларусь и выступить вместе с вами на одной площадке!» Заведите с ребятами переписку – вам развлечение, им тренировка в английском языке, мало ли где им придется представлять Беларусь!
6. Игра «Похищение», направленная на развитие связи между поколениями рок-музыкантов Беларуси. Позвоните какому-нибудь матерому рок-музыканту и сообщите, что вы похитили молодого, но перспективного рок-музыканта и требуете за него выкуп. Вам предстоит интересная беседа с умудренным опытом человеком. После этого звоните вышепохищенному молодому музыканту и представляетесь злоумышленником, похитившим матёрого рок-музыканта. Торгуйтесь с музыкантами, будьте гибкими – проследите, кто из них предложит более серьезный выкуп.
7. Пасьянс «Список». Купите в канцтоварах черную папку. Распечатайте и вложите в нее список произвольных музыкантов – какие в голову придут. Подбросьте папку в «Граффити». Лучше во время какого-нибудь концерта. Или случайно забудьте на концерте группы КРАМА. Ваши личные «черные списки» будут обнародованы в лучших газетах страны! Сойдется пасьянс – будет удача!
8. Так называемая «польская шутка». Вообще, «польских шуток» очень много, и все они, как правило, жутко смешные. Предлагаем те, которые попроще – лучше всего пригласить белорусских рок-музыкантов в Польшу на серьезный, самый крупный в Европе, фестиваль (название лучше не придумывать, берите расхожие и громкие имена – «Вудсток», «Джазовый фестиваль в Монтре», «Гластонберри», «Сигет», «Радуга»). Сказать, что это своего рода «горячая поездка» (не смогли приехать RED HOT CHILI PEPPERS, поэтому надо срочно заполнить пустое место на главной сцене!), попросить музыкантов быстро собрать рюкзаки и явиться к польскому консульству в четыре утра со всеми необходимыми бумагами, включая ксерокопию всех страниц паспорта и фотографии пять на пять с крупными лицами. Сообщить, что консульство будет закрыто (выходной же), но сообщить кодовый «пароль» – стучать в дверь на мотив «Полонеза Огиньского».
Еще одна неплохая «польская шутка» – так называемый «предварительный отбор на «Басовище». Обзвоните около десятка начинающих групп, сообщите им, что теперь отбор на «Басовище» произойдет чуть раньше и тайным образом, чтобы, так сказать, не отменили и не запретили. Пускай группы тайно соберутся около какого-нибудь ресторана, где, по вашим словам, и будет проходить отбор. Выбирая ресторан, не мелочитесь – когда еще посетители «Журавинки» или James смогут увидеть около пяти десятков мрачных юношей с гитарами, угрюмо толпящихся в раздевалке и делающих Очень Таинственный Вид.
9. Шутка «Белорусское телевидение решило узнать правду». Отдолжив у друзей большую видеокамеру, наклейте на нее логотип любого государственного телеканала (по вкусу) и выследите любимого рок-музыканта в его собственном дворе. Представившись корреспондентом белорусского телевидения, попросите музыканта дать комментарий касательно ситуации с рок-музыкой в Беларуси. Музыкант, почуяв возможность наконец-то выговориться, будет говорить много, обильно. Внимательно его слушайте. Где-то через час-полтора радостно закричите: «1 апреля, никому не верю! Эта видеозапись никогда не появится на ТВ!» Полученным же уникальным видео можно поделиться с виртуальными друзьями через youtube.
а) на территорию нашей многострадальной родины,
б) среди нашего многострадального народа,
в) и в наше многострадальное время.
Тем не менее, традиционно считается, что 1 апреля – день шуток, веселья, безобидных розыгрышей. В принципе, памятуя, что безобидно разыграть белорусского рок-музыканта практически невозможно (как правило, они обижаются даже на те шутки, в которых и шутки-то не было), мы тем не менее постараемся предложить вам несколько достаточно мирных рецептов того, как можно провести этот замечательный весенний праздник с участием ваших любимых рок-звезд.
1. Вызов из посольства на посольскую вечеринку. Посольство должно быть какое-нибудь внушительное – американское, шведское. Голландское посольство – гарантия наиболее удачной шутки. Вместо адреса посольства укажите адрес собственной дачи (на которую, конечно же, лучше заранее позвать гостей!). Можете пообещать музыкантам пожизненные шенгенские визы. Когда музыканты явятся, начнется настоящее веселье! Гонораров платить не надо – само явление рок-звезд (а также их реакция на шутку!) уже здорово развлечет гостей. Главное правило: чтобы шутка не превратилась в трагедию, вовремя накройте хороший стол. Вид правильно накрытого стола должен отвлечь музыкантов от досадного ощущения того, что их разыграли.
2. Разыграйте музыкантов в узком кругу ваших друзей. Подготовьте карты по образу Таро, только вместо канонических изображений («Шут», «Повешенный», «Влюбленные») используйте изображения звезд белорусского рока, вырезанные, к примеру, из прошлых номеров «Музыкальной газеты» и наклеенные на картон. Можно придумать и свои карты («Обиженный». «Униженный». «Запрещенный». «Солидарный с Беларусью». «Рок-княжна»). Как падут карты – так тому и быть. Карты просто так не выпадают! Если, например, вытянули Лявона Вольского – быть вам его персональным ангелом-хранителем! А вытянули Александра Помидорова – повторите его судьбу. Мы, правда, не знаем, какая у него судьба, но вы на всякий случай (если все-таки вытянете карту «Помидоров») позвоните ему и уточните: всегда есть возможность разыграть музыканта еще раз и вытянуть какую-нибудь другую судьбу.
3. Студийный розыгрыш. Позвоните рок-группе якобы от имени серьезной студии в Белостоке, сообщив, что музыканты выиграли грант на запись альбома. Но с одним условием – они должны отказаться от барабанщика. Потому что в студии будет свой барабанщик. Когда группа полностью деморализуется, на ваших глазах отказываясь от барабанщика, громогласно захохочите: «Ха-ха-ха, 1 апреля – никому не верю! Ваш барабанщик остается с вами – про студию мы вас обманули, это вообще соседи
звонят из 49-й квартиры».
4. «В Москву!». Опять же – звоните! Но уже от имени серьезного промоутера. Предлагайте белорусскому рок-музыканту переехать в Москву насовсем. Поинтересоваться, что музыкант хочет получить за то, чтобы переехать в Первопрестольную и там петь уже исключительно по-русски. Заставьте музыканта долго и подробно рассказывать о себе, переспрашивать, переживать, искушаться. Финальное признание в том, что вы шутите, избавит музыканта от серьезных моральных мучений.
5. «В Минск!». Заведите на gmail почтовый ящик metallica2007@gmail.com и напишите с него письмо какой-нибудь начинающей, но серьезно настроенной белорусской группе: «Ребята! Мы слышали ваши записи в Интернете! Вы классные! Мы хотим приехать в Беларусь и выступить вместе с вами на одной площадке!» Заведите с ребятами переписку – вам развлечение, им тренировка в английском языке, мало ли где им придется представлять Беларусь!
6. Игра «Похищение», направленная на развитие связи между поколениями рок-музыкантов Беларуси. Позвоните какому-нибудь матерому рок-музыканту и сообщите, что вы похитили молодого, но перспективного рок-музыканта и требуете за него выкуп. Вам предстоит интересная беседа с умудренным опытом человеком. После этого звоните вышепохищенному молодому музыканту и представляетесь злоумышленником, похитившим матёрого рок-музыканта. Торгуйтесь с музыкантами, будьте гибкими – проследите, кто из них предложит более серьезный выкуп.
7. Пасьянс «Список». Купите в канцтоварах черную папку. Распечатайте и вложите в нее список произвольных музыкантов – какие в голову придут. Подбросьте папку в «Граффити». Лучше во время какого-нибудь концерта. Или случайно забудьте на концерте группы КРАМА. Ваши личные «черные списки» будут обнародованы в лучших газетах страны! Сойдется пасьянс – будет удача!
8. Так называемая «польская шутка». Вообще, «польских шуток» очень много, и все они, как правило, жутко смешные. Предлагаем те, которые попроще – лучше всего пригласить белорусских рок-музыкантов в Польшу на серьезный, самый крупный в Европе, фестиваль (название лучше не придумывать, берите расхожие и громкие имена – «Вудсток», «Джазовый фестиваль в Монтре», «Гластонберри», «Сигет», «Радуга»). Сказать, что это своего рода «горячая поездка» (не смогли приехать RED HOT CHILI PEPPERS, поэтому надо срочно заполнить пустое место на главной сцене!), попросить музыкантов быстро собрать рюкзаки и явиться к польскому консульству в четыре утра со всеми необходимыми бумагами, включая ксерокопию всех страниц паспорта и фотографии пять на пять с крупными лицами. Сообщить, что консульство будет закрыто (выходной же), но сообщить кодовый «пароль» – стучать в дверь на мотив «Полонеза Огиньского».
Еще одна неплохая «польская шутка» – так называемый «предварительный отбор на «Басовище». Обзвоните около десятка начинающих групп, сообщите им, что теперь отбор на «Басовище» произойдет чуть раньше и тайным образом, чтобы, так сказать, не отменили и не запретили. Пускай группы тайно соберутся около какого-нибудь ресторана, где, по вашим словам, и будет проходить отбор. Выбирая ресторан, не мелочитесь – когда еще посетители «Журавинки» или James смогут увидеть около пяти десятков мрачных юношей с гитарами, угрюмо толпящихся в раздевалке и делающих Очень Таинственный Вид.
9. Шутка «Белорусское телевидение решило узнать правду». Отдолжив у друзей большую видеокамеру, наклейте на нее логотип любого государственного телеканала (по вкусу) и выследите любимого рок-музыканта в его собственном дворе. Представившись корреспондентом белорусского телевидения, попросите музыканта дать комментарий касательно ситуации с рок-музыкой в Беларуси. Музыкант, почуяв возможность наконец-то выговориться, будет говорить много, обильно. Внимательно его слушайте. Где-то через час-полтора радостно закричите: «1 апреля, никому не верю! Эта видеозапись никогда не появится на ТВ!» Полученным же уникальным видео можно поделиться с виртуальными друзьями через youtube.
Музыкальная газета. Статья была опубликована в номере 12 за 2007 год в рубрике музыкальная газета
