СТО ЛЕТ ОДИНОЧЕСТВА БЕЛОРУССКОГО РОК-Н-РОЛЛА
Рок-н-ролльная валентинка – секреты мастерства
В предверии самого трепетного праздника, Дня Всех Влюбленных, мы хотели было выдать своеобразное «генеалогическое» древо белорусского рок-н- ролла, где были бы указаны сердечные привязанности всех наших любимых звезд (попросту говоря, кто с кем спал). Увы, возникновение столь полезного и развлекательного документа было омрачено перечитанным на ночь глядя «Законом о печати», поэтому, извините, генеалогического древа не будет, и кто там с кем спал – сами угадывайте. Кстати, первая версия «древа» чем-то напоминала карту московского метро – со всеми этими «водными стадионами», «цветными бульварами», бибиревым с медведковым и прочими новыми черемушками. Увы, мы выбросили ее в мусоропровод.
Тем не менее, несмотря на то, что такой карты уже не существует (надеемся, она уже сгнила среди картофельных очистков), это не значит, что сексуальная привлекательность наших белорусских рок-звезд от этого что-то потеряла! Более того – вы наверняка можете нанести на эту виртуальную карту новые, нехоженые маршруты. Первый шаг к прокладыванию нерушимых каналов и тоннелей – это, разумеется, составление грамотной валентинки, бьющей прямиком в сердце. Не секрет, что многие из вас (и нас) влюблены в какого-нибудь деятеля белорусской рок-сцены, но, увы, слишком робеют, чтобы прямо так об этом сказать. Да и не всем скажешь – у иных и сайта нет (чтобы в гостевую книгу стишок сложить), и электронного ящика нет (пользоваться не умеют), и даже по базе «Велком» телефон не «пробивается», ибо номер – дареный, от другого имени совершенно.
Итак, вы влюблены в рок-звезду. Разумеется, в эту звезду влюблены не только вы – как минимум, еще человек пятнадцать жаждут приблизиться к святыне. Они более ловки, чем вы: мчатся в гримерку после шоу, тыча в лицо охраннику какие-то «корочки», а в момент выхода «на бис» карабкаются на сцену с мятыми букетами и пьяно целуют кумира в ухо. Они всегда держатся вместе и именуют своего любимца этак фамильярно: «Сашок», «Васёк», «Михалок» – мол, не один кувшин святой воды вместе выпили! Вы же скромны и держитесь особняком – как обратить внимание кумира? К счастью, ближе ко дню Святого Валентина почти все музыканты не упускают возможности выступить на публике. Так организовываются «Электронные дни Валентина», «Британские Острова Святого Валентина», «Эмбиентный Валентин» и прочие тематические вечеринки. На одной из таких вечеринок вы и должны вручить объекту своего поклонения такую валентинку, после которой он не забудет вас никогда! И наверняка сразу же после концерта поведет вас куда-нибудь гулять.
Наши скромные советы насчет того, как сделать самую травматичную валентинку, мы решили упорядочить согласно стилям музыки. Ведь общеизвестно: то, что для рэпера – валентинка, для какого-нибудь барда – черная метка, прикоснувшись к которой он наверняка не доживет до следующего восхода солнышка лесного.
«Тяжелая» музыка: метал, хардкор
Пирожки в форме сердца отпадают сразу. Вообще, из теста очень сложно вылепить что-либо в форме сердца: оно мажется и не загибается уголком. А вот пирожки с сердцем – дело хорошее! Сердце (лучше свиное), предварительно вымочив, варите 2-3 часа в крупной кастрюле, не забывая периодически убирать кровавую пену шумовкой. Отварив сердце, выньте из него белые трубочки (это сосудики), покрошите его и начините им заранее подготовленные тестяные кружочки (тесто «слоеное» можно купить в любом гастрономе). Запекайте валентинки в духовке. Перед уложением в духовку нарисуйте на каждом пирожке руны. Металхеды – люди серьезные; когда вы вручите им корзинку пирожков с рунами, начиненных свиным сердцем, они неминуемо воспримут это как валентинку. Поедая пирожки в гримерке, они будут усиленно думать о вас.
Фолк
Итак, вы влюблены в странное существо, коллекционирующее тростниковые дудочки, камышовые палочки, глиняные свистульки в форме воробьев и безголовых уточек, а также уже третий год мечтающее отправиться в фольклорную экспедицию слушать аутентичных бабушек. Как же завоевать его сердце? Очень просто! Попросите свою бабушку мелодичным, мантрическим и скрипучим старческим голосочком зачитать текст вашей валентинки в диктофон. Перегоните бабушку на мини-диск и вручите его после концерта под видом «редкой фольклорной записи из деревни Малые Журавли, которая уже двадцать лет как вся целиком в болото ушла, одна только церковная маковка торчит из трясины».
Рэп
Существует заблуждение, что для того, чтобы понравиться рэп-музыканту, следует зачитать ему валентинку в форме рэпа. Этого лучше не делать – скорей всего, он ее раскритикует: и ритм у вас хромает, и рифмы дурацкие, и вообще не стоит переходить ему дорогу, и, кстати, это у вас не рэп, а ерунда какая-то. Попробуй повисни после такого у него на шее! Рэпера можно привлечь только уличным граффити – расписывайте кварталы жаркими признаниями! Пусть, выглянув в окно, рэп-звезда прочитает на асфальте «Милый, я твоя! Светлана из 8-го «А» или «С добрым утром, любимый Эм Си Снусмумрик!».
Белорусский рок
Истинные белорусские рокеры порадуются любой валентинке, однако, проблема до них эту валентинку донести: на концерте вы не пробьетесь сквозь толпу, а на улице вы вряд ли узнаете кумира, сокрытого черными очками в пол-лица. Поэтому лучшая валентинка для белорусского рокера – это денежный перевод от имени воздыхателя. Денежные переводы долго помнятся; всегда приходятся впрок и вовремя. Если перевод большой, на него можно записать альбом или сингл. Или купить новую гитару. Или снять квартиру побольше, чтобы в другой комнате оборудовать домашнюю студию. Или даже купить автомобиль. А если вы не в силах помочь кумиру большим переводом – сойдет и малый. На него ваш кумир сможет купить себе что-нибудь съестное. И главное – отправляя перевод, в графе «особые отметки» не забудьте написать «С любовью, Павел» или что-нибудь в этом роде.
Блюз
Лучшая валентинка для исполнителя блюза – это позволить ЕМУ вручить вам валентинку. Как правило, внимание блюзмена не нужно привлекать – более того, даже если вы не влюблены в него, он может воспринять ваш отсутствующий взгляд или красное платье как Особое Послание, направленное на него лично. Еще, кстати, отличная валентинка для блюзмена – это купить у него на концерте его собственный диск. Блюзмен с удовольствием вам его подпишет («С любовью для Оксаны, звони мне по тел. 888-88-88») и после концерта сводит вас в кафе, где играют его закадычные друзья, тоже блюзмены.
Электронная музыка
Электронные музыканты – люди тяжелые, неординарные. Банальной открыткой с сердечком их можно оскорбить или даже ранить. Лучший выход для попавших в любовные сети холодных белорусских электронщиков – музыкальная открытка! Купите в любом крупном магазине стандартную музыкальную открытку с ёжиками или собачками и немного «подсадите» в ней батарейку – для достижения характерного «плавающего», индустриального звучания. Теперь наклейте поверх ёжика или собачки что-нибудь неординарное – лучше вырезать из журнала Vogue белозубую улыбку Пенелопы Крус, рекламирующей губную помаду, и присобачить ее к мордочке ёжика. Ваша жертва будет хвастаться оригинальным подарком всю оставшуюся жизнь, а сэмплы на основе вашей открытки зазвучат в ее новом демо-альбоме!
Авангардная, независимая, сложная музыка
Эти люди еще сложнее, чем электронные музыканты. Их не понимает вообще никто – и вы не поймете. Поэтому удивить их можно чем-либо совсем несуразным – лучше всего найти на помойке какой-нибудь сногсшибательный антиквартиат (старый комод, дождливый покосившийся рояль, жестяной барабан, чучело белки) и аккуратно приклеить к нему небольшое сердечко. Валентинка готова! Можете быть уверены – она непременно примет участие в следующем концерте вашего кумира.
Городской шансон
Конечно, на концерте вашего любимого шансонье все будут нести на сцену розы. Несите розы и вы – даже если вы решите выпендриться, тут вас не поймут; в этой музыке разговоры о любви ведутся на языке цветов. Как же запомниться своими розами в море роз? Все просто – вынесите на сцену столько роз, сколько сможете унести: семьдесят, восемьдесят, миллион. О вас непременно упомянут в рассылке пресс-службы артиста («Арсению Кулебякину поклонники вручили восемьсот роз!»), а сам кумир, скорей всего, упомянет этот случай в своей автобиографии.
К несчастью, многие стили остались за бортом – не поместилось в газете описание кровавой эмо-валентинки, не прошло цензуру описание кокаиновой дорожки в форме сердца для игроков гранджа, не пришелся нам по вкусу наш же собственный совет касательно того, что панк-музыкантам следует дарить валентинки в виде хомячков. Впрочем, во всех остальных аспектах мы полагаемся на ваше собственное воображение – а старт уже задан!
В предверии самого трепетного праздника, Дня Всех Влюбленных, мы хотели было выдать своеобразное «генеалогическое» древо белорусского рок-н- ролла, где были бы указаны сердечные привязанности всех наших любимых звезд (попросту говоря, кто с кем спал). Увы, возникновение столь полезного и развлекательного документа было омрачено перечитанным на ночь глядя «Законом о печати», поэтому, извините, генеалогического древа не будет, и кто там с кем спал – сами угадывайте. Кстати, первая версия «древа» чем-то напоминала карту московского метро – со всеми этими «водными стадионами», «цветными бульварами», бибиревым с медведковым и прочими новыми черемушками. Увы, мы выбросили ее в мусоропровод.
Тем не менее, несмотря на то, что такой карты уже не существует (надеемся, она уже сгнила среди картофельных очистков), это не значит, что сексуальная привлекательность наших белорусских рок-звезд от этого что-то потеряла! Более того – вы наверняка можете нанести на эту виртуальную карту новые, нехоженые маршруты. Первый шаг к прокладыванию нерушимых каналов и тоннелей – это, разумеется, составление грамотной валентинки, бьющей прямиком в сердце. Не секрет, что многие из вас (и нас) влюблены в какого-нибудь деятеля белорусской рок-сцены, но, увы, слишком робеют, чтобы прямо так об этом сказать. Да и не всем скажешь – у иных и сайта нет (чтобы в гостевую книгу стишок сложить), и электронного ящика нет (пользоваться не умеют), и даже по базе «Велком» телефон не «пробивается», ибо номер – дареный, от другого имени совершенно.
Итак, вы влюблены в рок-звезду. Разумеется, в эту звезду влюблены не только вы – как минимум, еще человек пятнадцать жаждут приблизиться к святыне. Они более ловки, чем вы: мчатся в гримерку после шоу, тыча в лицо охраннику какие-то «корочки», а в момент выхода «на бис» карабкаются на сцену с мятыми букетами и пьяно целуют кумира в ухо. Они всегда держатся вместе и именуют своего любимца этак фамильярно: «Сашок», «Васёк», «Михалок» – мол, не один кувшин святой воды вместе выпили! Вы же скромны и держитесь особняком – как обратить внимание кумира? К счастью, ближе ко дню Святого Валентина почти все музыканты не упускают возможности выступить на публике. Так организовываются «Электронные дни Валентина», «Британские Острова Святого Валентина», «Эмбиентный Валентин» и прочие тематические вечеринки. На одной из таких вечеринок вы и должны вручить объекту своего поклонения такую валентинку, после которой он не забудет вас никогда! И наверняка сразу же после концерта поведет вас куда-нибудь гулять.
Наши скромные советы насчет того, как сделать самую травматичную валентинку, мы решили упорядочить согласно стилям музыки. Ведь общеизвестно: то, что для рэпера – валентинка, для какого-нибудь барда – черная метка, прикоснувшись к которой он наверняка не доживет до следующего восхода солнышка лесного.
«Тяжелая» музыка: метал, хардкор
Пирожки в форме сердца отпадают сразу. Вообще, из теста очень сложно вылепить что-либо в форме сердца: оно мажется и не загибается уголком. А вот пирожки с сердцем – дело хорошее! Сердце (лучше свиное), предварительно вымочив, варите 2-3 часа в крупной кастрюле, не забывая периодически убирать кровавую пену шумовкой. Отварив сердце, выньте из него белые трубочки (это сосудики), покрошите его и начините им заранее подготовленные тестяные кружочки (тесто «слоеное» можно купить в любом гастрономе). Запекайте валентинки в духовке. Перед уложением в духовку нарисуйте на каждом пирожке руны. Металхеды – люди серьезные; когда вы вручите им корзинку пирожков с рунами, начиненных свиным сердцем, они неминуемо воспримут это как валентинку. Поедая пирожки в гримерке, они будут усиленно думать о вас.
Фолк
Итак, вы влюблены в странное существо, коллекционирующее тростниковые дудочки, камышовые палочки, глиняные свистульки в форме воробьев и безголовых уточек, а также уже третий год мечтающее отправиться в фольклорную экспедицию слушать аутентичных бабушек. Как же завоевать его сердце? Очень просто! Попросите свою бабушку мелодичным, мантрическим и скрипучим старческим голосочком зачитать текст вашей валентинки в диктофон. Перегоните бабушку на мини-диск и вручите его после концерта под видом «редкой фольклорной записи из деревни Малые Журавли, которая уже двадцать лет как вся целиком в болото ушла, одна только церковная маковка торчит из трясины».
Рэп
Существует заблуждение, что для того, чтобы понравиться рэп-музыканту, следует зачитать ему валентинку в форме рэпа. Этого лучше не делать – скорей всего, он ее раскритикует: и ритм у вас хромает, и рифмы дурацкие, и вообще не стоит переходить ему дорогу, и, кстати, это у вас не рэп, а ерунда какая-то. Попробуй повисни после такого у него на шее! Рэпера можно привлечь только уличным граффити – расписывайте кварталы жаркими признаниями! Пусть, выглянув в окно, рэп-звезда прочитает на асфальте «Милый, я твоя! Светлана из 8-го «А» или «С добрым утром, любимый Эм Си Снусмумрик!».
Белорусский рок
Истинные белорусские рокеры порадуются любой валентинке, однако, проблема до них эту валентинку донести: на концерте вы не пробьетесь сквозь толпу, а на улице вы вряд ли узнаете кумира, сокрытого черными очками в пол-лица. Поэтому лучшая валентинка для белорусского рокера – это денежный перевод от имени воздыхателя. Денежные переводы долго помнятся; всегда приходятся впрок и вовремя. Если перевод большой, на него можно записать альбом или сингл. Или купить новую гитару. Или снять квартиру побольше, чтобы в другой комнате оборудовать домашнюю студию. Или даже купить автомобиль. А если вы не в силах помочь кумиру большим переводом – сойдет и малый. На него ваш кумир сможет купить себе что-нибудь съестное. И главное – отправляя перевод, в графе «особые отметки» не забудьте написать «С любовью, Павел» или что-нибудь в этом роде.
Блюз
Лучшая валентинка для исполнителя блюза – это позволить ЕМУ вручить вам валентинку. Как правило, внимание блюзмена не нужно привлекать – более того, даже если вы не влюблены в него, он может воспринять ваш отсутствующий взгляд или красное платье как Особое Послание, направленное на него лично. Еще, кстати, отличная валентинка для блюзмена – это купить у него на концерте его собственный диск. Блюзмен с удовольствием вам его подпишет («С любовью для Оксаны, звони мне по тел. 888-88-88») и после концерта сводит вас в кафе, где играют его закадычные друзья, тоже блюзмены.
Электронная музыка
Электронные музыканты – люди тяжелые, неординарные. Банальной открыткой с сердечком их можно оскорбить или даже ранить. Лучший выход для попавших в любовные сети холодных белорусских электронщиков – музыкальная открытка! Купите в любом крупном магазине стандартную музыкальную открытку с ёжиками или собачками и немного «подсадите» в ней батарейку – для достижения характерного «плавающего», индустриального звучания. Теперь наклейте поверх ёжика или собачки что-нибудь неординарное – лучше вырезать из журнала Vogue белозубую улыбку Пенелопы Крус, рекламирующей губную помаду, и присобачить ее к мордочке ёжика. Ваша жертва будет хвастаться оригинальным подарком всю оставшуюся жизнь, а сэмплы на основе вашей открытки зазвучат в ее новом демо-альбоме!
Авангардная, независимая, сложная музыка
Эти люди еще сложнее, чем электронные музыканты. Их не понимает вообще никто – и вы не поймете. Поэтому удивить их можно чем-либо совсем несуразным – лучше всего найти на помойке какой-нибудь сногсшибательный антиквартиат (старый комод, дождливый покосившийся рояль, жестяной барабан, чучело белки) и аккуратно приклеить к нему небольшое сердечко. Валентинка готова! Можете быть уверены – она непременно примет участие в следующем концерте вашего кумира.
Городской шансон
Конечно, на концерте вашего любимого шансонье все будут нести на сцену розы. Несите розы и вы – даже если вы решите выпендриться, тут вас не поймут; в этой музыке разговоры о любви ведутся на языке цветов. Как же запомниться своими розами в море роз? Все просто – вынесите на сцену столько роз, сколько сможете унести: семьдесят, восемьдесят, миллион. О вас непременно упомянут в рассылке пресс-службы артиста («Арсению Кулебякину поклонники вручили восемьсот роз!»), а сам кумир, скорей всего, упомянет этот случай в своей автобиографии.
К несчастью, многие стили остались за бортом – не поместилось в газете описание кровавой эмо-валентинки, не прошло цензуру описание кокаиновой дорожки в форме сердца для игроков гранджа, не пришелся нам по вкусу наш же собственный совет касательно того, что панк-музыкантам следует дарить валентинки в виде хомячков. Впрочем, во всех остальных аспектах мы полагаемся на ваше собственное воображение – а старт уже задан!
Музыкальная газета. Статья была опубликована в номере 05 за 2007 год в рубрике музыкальная газета
