Рок-Хохмы КОРОЛЬ И ШУТ, ОКЕАН ЕЛЬЗИ...
Американские журналисты Дейв Марш и Кевин Стейн написали книгу "Рок-хохмы". Говорят, на Западе она пользуется бешеной популярностью, но у нас до сих пор не переведена.
Книга, впрочем, достаточно странная. Западный юмор не всегда понятен. Почему, скажем, под категорию "хохмы" подпадает трагедия с Китом Рельфом из YARDBIRDS, который принимал ванну, а потом вдруг решил поиграть на электрогитаре и был убит током?.. Забавно, да?.. А вот еще из разряда "хохм" -- легендарный Чак Берри, оказывается, сидел в тюрьме... за неуплату налогов. Опять не смеюсь!.. Это скорее для нас хохма (ну-ка, покажите человека, который сел бы за решетку за неуплату налогов!), а для американцев с их ментальностью это скорее эпизод из фильма ужасов. Гражданин США не платит налоги!.. Это ужасно!
В общем, нам Америка -- не указ. А рок-хохм у нас и своих хватает. В чем и предлагаю удостовериться.
"Американские женщины ужасно некрасивые. Более того, они страшны", -- заявили в один голос, вернувшись из гастролей по США, участники группы КРЕМАТОРИЙ. Надо сказать, что заявление это было сделано после ночной пирушки, когда довольно нетрезвые Армен Григорян с компанией решили познакомиться с тремя негритянками, стоявшими на обочине дороги. Подойдя поближе, "крематорцы" выяснили, что это вовсе не негритянки, а... деревья!.. Практически "Три тополя на Плющихе".
Интересная история приключилась с песней "Сосны" группы ОКЕАН ЕЛЬЗИ. Дело в том, что по-украински "Сосны" пишутся как "Сосни". Т. е. точь-в-точь как русский глагол повелительного наклонения. Дабы избежать конфуза, известной московской студии звукозаписи пришлось срочно переделывать уже отпечатанную обложку аудиокассеты. А иначе народ бы не понял: "Чего сосни?.. У кого сосни?..".
Группа КОРОЛЬ И ШУТ ехала поездом на гастроли и, конечно, пила "трудную воду". Когда бас-гитаристу Саше Балунову показалось, что водка сейчас польется у него из ушей, он отправился в туалет. К несчастью, ватер-клозет был уже кем-то прочно занят. Тогда он зашел в тамбур, распахнул дверь между вагонами, зарычал -- и сразу же услышал дикий крик. Оказалось, спьяну он не заметил барышню, которая справляла на корточках малую нужду. Содержимое желудка Балу изверглось ей прямо на голову. Правда, он сказал "извините". Барышня, в свою очередь, решила не уступать в вежливости: "Да ничего!..". В общем, как в известном рекламном ТВ-ролике.
В конце 80-х "чайфы" плыли по Волге, участвуя в фестивале "Рок чистой воды". От скуки неугомонный Шахрин решил открыть на теплоходе свой собственный кабачок. Всяк туда входящий должен был сделать некий символический взнос -- бутылку водки или портвешка, пару бутылок пива, немудреную закуску и т. д. Правом бесплатного входа пользовались лишь те, кто имел фирменную футболку "Hard Rock Cafe". Таковая имелась только у самого Шахрина. "Ладно, ладно!.." -- пробормотал обиженный Володя Бегунов, "чайфовский" гитарист. Всю ночь в его каюте не гас свет. А наутро он появился на публике тоже в "фирменной" футболке -- перенес на свою белую футболку с помощью фломастера все фирменные надписи. С небольшим, впрочем, отличием -- вместо "Hard Rock Cafe" у него было написано "Hard FUCK Cafe". "Не корысти ради, а из принципа!" -- гордо объявил всем Бегунов.
В 91-м директором НАУТИЛУСА ПОМПИЛИУСА был некто Андрей Кузьмин, весьма яркий и неоднозначный персонаж. Когда группа приехала на гастроли в Одессу, он попытался провести в артистическую гримерку мимо ОМОНа каких-то барышень из кабака. "Ты кто такой?..", -- грозно спросили менты. Подвыпивший Кузьмин лихо ответил: "Да вы что, ох..ли? Я -- Кузьмин!!!". Но, к его удивлению, вместо того, чтобы выразить свое почтение, ОМОНовцы вдруг стали больно мудохать его по почкам, приговаривая: "Мы шо, тупые в Одессе, по-твоему?!.. Мы шо, Вову Кузьмина не знаем?!".
Как-то раз АЛИСА выступала в Екатеринбурге. Когда Кинчев грянул песню "Ко мне!", народ, как по команде, так ломанулся к своему кумиру, что смел живой барьер ОМОНа и всей своей массой надавил на сцену, которая была смонтирована на треугольных опорах. Сцена сказала "кряк!" и осела вместе со всей аппаратурой... А в это время ведущие концерта -- Бегунов и Шахрин из ЧАЙФА -- сидели в служебном буфете и слушали трансляцию концерта. Когда радио замолчало, они забеспокоились и кинулись к сцене. Им навстречу шагал мрачный Кинчев. "Костя, ты же должен быть на сцене!" -- хором воскликнули оба Владимира. И услышали в ответ: "Сцены больше нет...".
В 91-м Борис Борисыч Гребенщиков в компании рокеров плыл на ледоходе "Руслан" на Соловецкие острова, чтобы дать концерт в фонд восстановления Преображенского монастыря. Глубокой ночью, когда гудеж был в самом разгаре, а водка уже закончилась, кого-то вдруг осенило: "Я знаю, где есть!..". Оказалось, в корабельном компасе -- там стрелка плавает в этиловом спирту. Добровольцы пробрались в рулевую рубку, вскрыли навигационный прибор, выпили весь спирт, а вместо него залили обычной воды. То, что "Руслан" после этого не сбился с курса и не наскочил на отмель, можно считать чудом.
Однажды молоденький Костя Кинчев сидел с корефанами на даче. Почему-то речь зашла о родословных. Музыканты АЛИСЫ шутливо препирались, чей род древнее -- Столыпиных или Самойловых. И даже тогдашний клавишник Паша Кондратенко нашел среди своих предков... татарского хана. Глядь -- а Кинчева нету, исчез. Вышли на крыльцо, а там сидит мрачный Костя, чуть ли не в слезах. "Что-то случилось?" -- спрашивают. "А то!.. Все, бля, графья... Аристократы, бля!.. Один я плебей... чурка беспородная!"
Году в 88-м или 89-м во Владивосток прилетел легендарный ЗООПАРК. Кто забыл, напомню: это были жуткие времена "сухого закона", когда выпивка продавалась строго с 14.00 и чуть ли не по бутылке в руки. Организаторы гастролей разбились в лепешку, но вдоволь раздобыть водки так и не смогли. А поскольку жили "звери" (так ласково называли "зоопарковцев") на острове Попова, им просто предложили пораньше занять очередь в местный магазин -- авось повезет!..
Питерцы так и сделали. Поднялись с утра пораньше и встали, как вкопанные, рядом с дверью продмага. А там уже ошивались синюшного вида личности. Один из них, простецкого вида мужик, хмуро оглядел волосатых, явно не здешних людей и поинтересовался: "Вы откуда, ребята?..". Музыканты вежливо ответили: "Из Ленинграда, дядя!". Мужичок постоял помолчал, сдвинул набекрень кепчонку и уважительно протянул: "Эх, ни х.. себе, откуда вас за водкой занесло!..".
Книга, впрочем, достаточно странная. Западный юмор не всегда понятен. Почему, скажем, под категорию "хохмы" подпадает трагедия с Китом Рельфом из YARDBIRDS, который принимал ванну, а потом вдруг решил поиграть на электрогитаре и был убит током?.. Забавно, да?.. А вот еще из разряда "хохм" -- легендарный Чак Берри, оказывается, сидел в тюрьме... за неуплату налогов. Опять не смеюсь!.. Это скорее для нас хохма (ну-ка, покажите человека, который сел бы за решетку за неуплату налогов!), а для американцев с их ментальностью это скорее эпизод из фильма ужасов. Гражданин США не платит налоги!.. Это ужасно!
В общем, нам Америка -- не указ. А рок-хохм у нас и своих хватает. В чем и предлагаю удостовериться.
"Американские женщины ужасно некрасивые. Более того, они страшны", -- заявили в один голос, вернувшись из гастролей по США, участники группы КРЕМАТОРИЙ. Надо сказать, что заявление это было сделано после ночной пирушки, когда довольно нетрезвые Армен Григорян с компанией решили познакомиться с тремя негритянками, стоявшими на обочине дороги. Подойдя поближе, "крематорцы" выяснили, что это вовсе не негритянки, а... деревья!.. Практически "Три тополя на Плющихе".
Интересная история приключилась с песней "Сосны" группы ОКЕАН ЕЛЬЗИ. Дело в том, что по-украински "Сосны" пишутся как "Сосни". Т. е. точь-в-точь как русский глагол повелительного наклонения. Дабы избежать конфуза, известной московской студии звукозаписи пришлось срочно переделывать уже отпечатанную обложку аудиокассеты. А иначе народ бы не понял: "Чего сосни?.. У кого сосни?..".
Группа КОРОЛЬ И ШУТ ехала поездом на гастроли и, конечно, пила "трудную воду". Когда бас-гитаристу Саше Балунову показалось, что водка сейчас польется у него из ушей, он отправился в туалет. К несчастью, ватер-клозет был уже кем-то прочно занят. Тогда он зашел в тамбур, распахнул дверь между вагонами, зарычал -- и сразу же услышал дикий крик. Оказалось, спьяну он не заметил барышню, которая справляла на корточках малую нужду. Содержимое желудка Балу изверглось ей прямо на голову. Правда, он сказал "извините". Барышня, в свою очередь, решила не уступать в вежливости: "Да ничего!..". В общем, как в известном рекламном ТВ-ролике.
В конце 80-х "чайфы" плыли по Волге, участвуя в фестивале "Рок чистой воды". От скуки неугомонный Шахрин решил открыть на теплоходе свой собственный кабачок. Всяк туда входящий должен был сделать некий символический взнос -- бутылку водки или портвешка, пару бутылок пива, немудреную закуску и т. д. Правом бесплатного входа пользовались лишь те, кто имел фирменную футболку "Hard Rock Cafe". Таковая имелась только у самого Шахрина. "Ладно, ладно!.." -- пробормотал обиженный Володя Бегунов, "чайфовский" гитарист. Всю ночь в его каюте не гас свет. А наутро он появился на публике тоже в "фирменной" футболке -- перенес на свою белую футболку с помощью фломастера все фирменные надписи. С небольшим, впрочем, отличием -- вместо "Hard Rock Cafe" у него было написано "Hard FUCK Cafe". "Не корысти ради, а из принципа!" -- гордо объявил всем Бегунов.
В 91-м директором НАУТИЛУСА ПОМПИЛИУСА был некто Андрей Кузьмин, весьма яркий и неоднозначный персонаж. Когда группа приехала на гастроли в Одессу, он попытался провести в артистическую гримерку мимо ОМОНа каких-то барышень из кабака. "Ты кто такой?..", -- грозно спросили менты. Подвыпивший Кузьмин лихо ответил: "Да вы что, ох..ли? Я -- Кузьмин!!!". Но, к его удивлению, вместо того, чтобы выразить свое почтение, ОМОНовцы вдруг стали больно мудохать его по почкам, приговаривая: "Мы шо, тупые в Одессе, по-твоему?!.. Мы шо, Вову Кузьмина не знаем?!".
Как-то раз АЛИСА выступала в Екатеринбурге. Когда Кинчев грянул песню "Ко мне!", народ, как по команде, так ломанулся к своему кумиру, что смел живой барьер ОМОНа и всей своей массой надавил на сцену, которая была смонтирована на треугольных опорах. Сцена сказала "кряк!" и осела вместе со всей аппаратурой... А в это время ведущие концерта -- Бегунов и Шахрин из ЧАЙФА -- сидели в служебном буфете и слушали трансляцию концерта. Когда радио замолчало, они забеспокоились и кинулись к сцене. Им навстречу шагал мрачный Кинчев. "Костя, ты же должен быть на сцене!" -- хором воскликнули оба Владимира. И услышали в ответ: "Сцены больше нет...".
В 91-м Борис Борисыч Гребенщиков в компании рокеров плыл на ледоходе "Руслан" на Соловецкие острова, чтобы дать концерт в фонд восстановления Преображенского монастыря. Глубокой ночью, когда гудеж был в самом разгаре, а водка уже закончилась, кого-то вдруг осенило: "Я знаю, где есть!..". Оказалось, в корабельном компасе -- там стрелка плавает в этиловом спирту. Добровольцы пробрались в рулевую рубку, вскрыли навигационный прибор, выпили весь спирт, а вместо него залили обычной воды. То, что "Руслан" после этого не сбился с курса и не наскочил на отмель, можно считать чудом.
Однажды молоденький Костя Кинчев сидел с корефанами на даче. Почему-то речь зашла о родословных. Музыканты АЛИСЫ шутливо препирались, чей род древнее -- Столыпиных или Самойловых. И даже тогдашний клавишник Паша Кондратенко нашел среди своих предков... татарского хана. Глядь -- а Кинчева нету, исчез. Вышли на крыльцо, а там сидит мрачный Костя, чуть ли не в слезах. "Что-то случилось?" -- спрашивают. "А то!.. Все, бля, графья... Аристократы, бля!.. Один я плебей... чурка беспородная!"
Году в 88-м или 89-м во Владивосток прилетел легендарный ЗООПАРК. Кто забыл, напомню: это были жуткие времена "сухого закона", когда выпивка продавалась строго с 14.00 и чуть ли не по бутылке в руки. Организаторы гастролей разбились в лепешку, но вдоволь раздобыть водки так и не смогли. А поскольку жили "звери" (так ласково называли "зоопарковцев") на острове Попова, им просто предложили пораньше занять очередь в местный магазин -- авось повезет!..
Питерцы так и сделали. Поднялись с утра пораньше и встали, как вкопанные, рядом с дверью продмага. А там уже ошивались синюшного вида личности. Один из них, простецкого вида мужик, хмуро оглядел волосатых, явно не здешних людей и поинтересовался: "Вы откуда, ребята?..". Музыканты вежливо ответили: "Из Ленинграда, дядя!". Мужичок постоял помолчал, сдвинул набекрень кепчонку и уважительно протянул: "Эх, ни х.. себе, откуда вас за водкой занесло!..".
Музыкальная газета. Статья была опубликована в номере 03 за 2001 год в рубрике музыкальная газета
