Гопник, Александр

Александр “Гопник”идеи гоблинов живут и побеждают

Каждому мало–мальски "образованному" оккультисту–любителю известно, что "имена просто так не даются", что каждое конкретное имя — это код, расшифровав который без труда можно выудить любую тайную информацию о его носителе.

Не знаю, как другие, а вот один из музыкантов питерской группы КРЕМАТОР именем своим, а точнее — фамилией был крайне недоволен. Звали этого человека Александром, и был он в те времена (и по сей день заявляет об этом с чувством собственного достоинства) самым обыкновенным гопником, — "гопничал" по–черному. Ходил по улицам с друзьями–товарищами и отравлял своим аморальным поведением жизнь российским гражданам (без криминала — шутки ради). И вот однажды порешили товарищи в принудительном порядке обязать Сашу сменить родовую фамилию ничем не примечательную на звание весьма почетное — Гопник. Сам–то Саша упрямиться и не помышлял даже: "Гопник так Гопник, — рассудил он. — Псевдоним этот и сущность мою отражает, и стиль жизни, и род деятельности."

Так превратился музыкант–"крематор" в Александра "Гопника". И при этом жизнь его изменилась в корне. Как–то в "районе" НЧ/ВЧ в одном из пищевкусовых заведений общепита посчастливилось Александру с парнем одним познакомиться, который подсунул ему книжечку в мягком переплете, кишащую мыслями довольно странными — о Вечном и Потустороннем (сейчас–то Гопник понимает, что информация эта передана ему была Преданными; а тогда он и не подозревал, что "случайностей не существует").

Впервые обратился Саша к красоте мира трансцендентного и еще — о смерти задумался — то ли как о "переходном состоянии", то ли как о "неизбежном процессе". "Мне бы хотелось умереть легкой смертью, — говорил Гопник друзьям своим, — а потом, наверно, меня кремируют, потому что это удобнее — не надо будет на кладбище панихиду разводить, землю копать. Сожгли, получили урну с прахом, да и дело с концом. А можно даже и не получать эту урну — во, ерунда какая! ...А может, захоронят знакомые эту урну где–нибудь, может, даже в стену какую–нибудь замуруют. Я же соответственно своей карме получу следующее тело".

Ввиду тотальной проработки данного вопроса идеи относительно собственных похорон были "благополучно" разрешены. Решил тогда Саша обратиться лицом к жизни и первым делом — заняться усовершенствованием собственного, обильно татуированного (рисунками отнюдь не лучшего качества) тела. И, надо сказать, в деле нанесения "окраса воина" изрядно преуспел! Кожа "синела" стабильно — примерно по 5 см2 в месяц. Не обошлось, правда, и без "претензии" на сепсис. Но, в общем и целом, "носитель" остался доволен, ибо тело его, наконец–то, отразило все пожелания души. "Иду к полному посинению, — сообщал Гопник друзьям, — годам к 50–ти живого места на мне не останется. Хорошо все–таки, что родился я мужчиной!"

А тут еще одна книжица "о вечном и добром" Саше попалась. "Бхагават–Гита" называется. Благодаря ей и открылись глаза на окружающее–ужасающее! Окинул Гопник себя беспристрастным взглядом и узрел в своем облике существо злобное и одиозное. Обратил внимание и на окружающих, избегающих встреч с ним в "темных подворотнях", сторонящихся его и при свете дня, да и недовольных всем на свете. Понял тогда Александр: это — Гобления, населенная гоблинами. Ведь ужаснее самих гоблинов могут быть только гоблины — гоблины альтернативные, в человеческом обличии. Именовал Саша себя и друзей своих (с их на то разрешения) гоблинами.

Позднее выяснилось, что гоблины "официально зарегистрированные" от прочих гоблинов отличаются критическим к себе отношением. А раз так — налицо ярко выраженный прогресс сознания и, следовательно, — потребность организации просветительского сообщества, призванного посвятить всех гоблинов в философию их печального земного существования. Начать формацию общества гоблины–сотоварищи решили с молодежи — с людей 3–4 лет, так как основным "пропагандистским подиумом" была избрана рок–сцена.

Попытался было Гопник "перестроить сознание" крематорских музыкантов, да не тут–то было. Воспротивился лидер группы Сергей Полтавский новым веяниям, костьми лег на защиту собственного детища. Что ж, "не уживутся два фюрера в одной структуре", — сообразил самый главный гоблин и организовал собственную группу "в стиле рок" и назвал ее "Конфедерацией гоблинов". Стала конфедерация по городам российским ездить, музыку альтернативную исполнять с вполне соответствующими текстами: о том, что времени нет; о том, что "ты — дурак"; о том, что нет тех, кто может видеть боль; об обильных грибных дождях, взращивающих юных Гагариных...

Выяснив, что дела пошли в гору, учредили гоблины свою культпросветовскую организацию–конфедерацию под "кодовым" названием "Поколение будущего". Разработали символику, создали свой собственный устав и не поленились — пресс–релизами обзавелись (на всякий случай). Конфедерация "Поколение будущего" решила объединить всю сознательную молодежь, "главным образом творческих людей: музыкантов, художников, поэтов, писателей и даже... клипмейкеров".

Не знаю, как насчет "множества клипмейкеров", но одного такого мастера гоблины все же нашли — Андрея Васильева. Он–то и занялся искусным пропагандированием "музыки гоблинов", — сперва один клип отснял, затем — второй... Группа инициативных лидеров молодежного движения выпустила тем временем демо–альбом и активно занялась работой по привлечению в "гоблинские ряды" новых членов — творческих личностей. За полгода действующая группа конфедерации достигла 50–единичного уровня. Собирались гоблины на "партийные коференции" — усаживались за круглый стол и за чаем и тортом "от Александра" решали свои насущные вопросы: коллегиально вырабатывали стратегические планы — о "проведении выставок, фестивалей, об издании книг, пластинок, кинофильмов, направленных на воспитание будущего поколения, которое в конечном итоге создаст общество духовно развитых людей".

Но, как говорится, нет добра без худа — испортила–таки одна ложка дегтя бочку меда. На взлете успеха постигло Александра Гопника испытание (наверное, "медными трубами"). Оказался он нежданно–негаданно в одном из... следственных изоляторов, в самом сердце страны — России. Активная деятельность молодежной конфедерации на полтора года была заморожена. "Год прошел, как сон пустой". Вернулся Саша в родные пенаты. Хотел было повременить с "Будущим Поколением" — отдохнуть, адаптироваться, да не тут–то было! Не пошло и 9 месяцев, как потребовала душа возврата к исконной деятельности — музыкально–пропагандистской. Трудятся гоблины на благо поколения будущего не жалея сил!

Так что, если кто–то скажет вам, что гоблин — это антигуманная тварь из английских легенд, вспомните, что существуют еще гоблины альтернативные, осознавшие "свою, гоблинскую сущность", мучимые архиважными вопросами, и– "несущие свет человечеству" (так, по крайней мере, гласит один из пунктов устава конфедерации "Поколение будущего").