Krabathor KRABATHORу красных братьев
Продолжение.Началов №№7-9"МГ"
Граница. Беларусь–Россия. Небольшая деревянная будка ипара таможенников. Паспорта не спрашивают, только таможенные отметки идокумент о транзите. Процедура еще проще, чем на бесконечных постах ГАИ,которые мы уже сегодня проезжали. И это все? Не можем в это поверить. Проехавеще 10 или 15 км и окончательно было уверовав в то, что граница между Беларусьюи Россией чисто символическая, мы совершенно неожиданно ее увидели.
Большая таможня. Громадная. И совершенно заброшенная.Осторожно подъезжаем к пропускному пункту. Состояние здешних дорог не позволяетдвигаться со скоростью более 20 км/ч. Автобус проходит без проблем, а настаможенник тормозит. Автобус останавливается в 300 м от нас и ждет. Таможенниквыбирается из своего "жилища" и протягивает нам какой–то шланг.Ага, щас будет замерять эмиссию! Запихивает свой шланг в нашу выхлопнуютрубу, а мы давимся от смеха — при их качестве бензина и состоянии автопаркапроверять нас на предмет загрязнения атмосферы просто анекдотично. Однакосмех смехом, а с нас содрали очередные 10 долларов, после чего нам выдалиновую квитанцию, освобождающую от дальнейших проверок.
Примерно через полчаса нас отпускают, даже не заглянувв паспорта. Да, как мы и предполагали, с экзотикой пока все в порядке.Ситуация в Беларуси просто катастрофическая, но в России она еще хуже.Пересекаемая нами местность навевает довольно мрачные мысли — полуразваленныедеревушки, вовсю дымящие заводские трубы, везде полно символов коммунизма,Ленина и пафосных заржавевших лозунгов, на каждом шагу встречаются реликвиитранспортного парка второй мировой войны — танки, орудия, грузовики...К тому же постоянно идет густой снег. Реки и озера скованы льдом и буквальнооккупированы толпами любителей зимнего лова, которые сидят, тупо вперившисьвзглядом в дырки перед собою. Станции ГАИ здесь называются DAI (путает,сукин сын, Беларусь с Россией! — прим. Mr. Happy), но принцип работы точнотакой же — останавливают нас довольно часто. Время продвинулось еще начас вперед (здесь уже разница с нашим временем составляет 2 часа).
В Брянск въезжаем уже в сумерках. Город — сама серость,однотипные микрорайоны, повсюду бардак и беспорядок. Пытаемся найти местопроведения акции в этом 600–тысячном городе, и тут нас неожиданно блокируетогромный "Мерседес" новой модели, из которого выскакивает какой–тохлопец с короткой стрижкой и справляется, не музыканты ли мы часом. "Kaneshno",— с акцентом отвечаем мы и следуем за ним. Оказывается, это недалеко отсюда,снова большой кинозал, на этот раз заполненный почти четырьмя сотнями жадныхдо культурки русов. В момент нашего там появления заканчивает свой сэтвторая из местных групп, и SIEGED MIND и RECARRIUM быстренько направляютсяза сцену и начинают готовиться к выступлению.
А тем временем нас заталкивают в гримерку, которую в спешномпорядке освобождают от всех живых существ, обитавших там. Людей буквальногонят в шею, и сама собой напрашивается цитата гениального Fr. Ring Чехаиз "Русской недели": "Убегайте! Иностранцы! Убегайте!!!".Приносят четыре сорта пива (среди прочего даже баночный Tuborg), пару упаковоксока и куски вареных цыплят. Ну вот, наконец–то можно будет хоть немногоперекусить. Даем интервью для местного TV и начинаем готовиться к своемусэту. Расплатой за слишком поздний приезд становится то, что многие иногородниефаны, так и не дождавшись нашего выступления, вынуждены были покинуть залс тем, чтобы успеть на последние автобусы и поезда. Автомобиль для большинстварусской молодежи по–прежнему остается роскошью, а не средством передвижения.И это неудивительно, еще совсем недавно у нас была точно такая же ситуация.А всех наших необольшевиков во главе со Шворцевой, Гребенишком, Штэпаноми Якешем я бы сослал на пожизненное поселение в одну из здешних деревушек— пусть продолжают славные традиции строительства социализма и коммунизма.Бьюсь об заклад, бедняги стали бы седыми уже через 24 часа пребывания здесь.Кто не видел здешней жизни, не поверит. И это они 40 лет приводили намв пример Россию! Но, слава Богу, все это уже в прошлом.
Сам концерт не оставил ярких впечатлений, запомнилисьлишь зрители в передних рядах, закатывавшие в экстазе глаза так, словноони впервые пережили участие в первомайской демонстрации. Когда мы сложилии упаковали свои инструменты, было уже половина второго ночи. Я пошел былопо нужде, но местный туалет оказался настолько оригинальным, даже гениальным(пара деревянных досок над огромным водным озером), что сразу как–то всерасхотелось. (А–у, Мак Грегор! Пламенный привет самому худшему туалетув Шотландии из самого худшего туалета в России! — прим. Mr. Happy). С едойтоже проблемы, лишь в каком–то забаррикадированном и зарешеченном Nonstop’eудается прикупить пару бутылок лимонада, после чего мы направляемся ночеватьк знакомым сегодняшнего устроителя концерта.
Автобус держит путь в Тулу, а мы собираемся преодолевать300 км на своем авто. Наши сегодняшние хозяева — молодая супружеская четаВолодя и Таня. Володя уходит вместе с Педро ставить "Кристину"на стоянку, а Таня не долго думая начинает угощать алкоголем Кристофераи Скулу, громко и часто при этом смеясь. Я провожу почти час в ванной,а затем иду спать. Но не успел я как следует улечься, как ощутил под собоюкакие–то странные звуки. Я как–то и позабыл, что Таня предупреждала насо своей нервной соседке, которая имеет замечательную привычку молотитьшваброй по потолку, если ее что–либо не устраивает. Наутро мы узнаем, чтоэта беспокойная женщина приходила к ним ночью и грозилась вызвать милицию(мол, она не в состоянии терпеть этот бордель). Молодая пара не обращаетна это ни малейшего внимания, видимо, к подобным "экспромтам"они уже успели привыкнуть.
Воскресенье, 6 апреля 1997 года. Тула (Россия).
После поглощения приготовленного на скорую руку завтракамы прощаемся с Володей и Таней и разворачиваем штурвал нашего красногокорабля в направлении Тулы. Экзотика и абсурд встречаются на каждом шагу,так что описывать каждый отдельный случай нет никакой возможности. В которыйраз сожалеем, что не взяли камеру, — вот были бы кадры!!! Во второй половинедня, уже ближе к вечеру, въезжаем в Тулу. Это самая что ни на есть российскаяглубинка, 200 км южнее Москвы.
Дорога до кинотеатра "Салют" довольно простая,но несмотря на это у нас с Педро вспыхивает легкая перепалка по поводунаправления, в котором нужно двигаться. Я предлагаю наиболее правдоподобноенаправление, потому что обычно именно я оказываюсь тем крайним, кто долженвыпрыгивать из машины и как дебил выспрашивать у перепуганных прохожихдорогу, в то время как остальные сидят в авто и злорадно хихикают. Педронастаивает, чтобы я немедленно спросил у кого–нибудь дорогу, но тут мынеожиданно оказываемся у цели, и спор прекращается. "Главный менеджер"сегодняшнего концерта, которая тоже путешествует с нами на автобусе с четверга,сегодня, похоже, достигла пика чувства собственной важности и выглядит,как та Валентина Терешкова по возвращении из космоса. (Терешковой Валентинеза полет космический подарил Хрущев Никита... автоматический, — прим. Mr.Happy). Ах, Natasho, Natasho...
Нам выделяют гримерку аж под самой крышей этого громадногокомплекса с множеством коридоров. На самом деле это не гримерка, а канцелярия"главного менеджера", которая, помимо всего прочего, здесь работает.Обнаруживаем там вполне приличный душ, но после того, как мы находим всифоне двух тараканов, а система смыва воды в уборной летит после первогоже пользования, я понимаю, что сегодняшнее сражение с госпожой гигиенойя окончательно и бесповоротно проиграл. И это в который уже раз! Наташаприносит еду и питье — и это не самое худшее. Мы хотим домой! Опасениянасчет того, выдержит ли наша "Кристинка" все выпавшие на еедолю испытания, мы даже не отваживаемся произносить вслух. Ничего не остается,как только надеяться на лучшее...
Граница. Беларусь–Россия. Небольшая деревянная будка ипара таможенников. Паспорта не спрашивают, только таможенные отметки идокумент о транзите. Процедура еще проще, чем на бесконечных постах ГАИ,которые мы уже сегодня проезжали. И это все? Не можем в это поверить. Проехавеще 10 или 15 км и окончательно было уверовав в то, что граница между Беларусьюи Россией чисто символическая, мы совершенно неожиданно ее увидели.
Большая таможня. Громадная. И совершенно заброшенная.Осторожно подъезжаем к пропускному пункту. Состояние здешних дорог не позволяетдвигаться со скоростью более 20 км/ч. Автобус проходит без проблем, а настаможенник тормозит. Автобус останавливается в 300 м от нас и ждет. Таможенниквыбирается из своего "жилища" и протягивает нам какой–то шланг.Ага, щас будет замерять эмиссию! Запихивает свой шланг в нашу выхлопнуютрубу, а мы давимся от смеха — при их качестве бензина и состоянии автопаркапроверять нас на предмет загрязнения атмосферы просто анекдотично. Однакосмех смехом, а с нас содрали очередные 10 долларов, после чего нам выдалиновую квитанцию, освобождающую от дальнейших проверок.
Примерно через полчаса нас отпускают, даже не заглянувв паспорта. Да, как мы и предполагали, с экзотикой пока все в порядке.Ситуация в Беларуси просто катастрофическая, но в России она еще хуже.Пересекаемая нами местность навевает довольно мрачные мысли — полуразваленныедеревушки, вовсю дымящие заводские трубы, везде полно символов коммунизма,Ленина и пафосных заржавевших лозунгов, на каждом шагу встречаются реликвиитранспортного парка второй мировой войны — танки, орудия, грузовики...К тому же постоянно идет густой снег. Реки и озера скованы льдом и буквальнооккупированы толпами любителей зимнего лова, которые сидят, тупо вперившисьвзглядом в дырки перед собою. Станции ГАИ здесь называются DAI (путает,сукин сын, Беларусь с Россией! — прим. Mr. Happy), но принцип работы точнотакой же — останавливают нас довольно часто. Время продвинулось еще начас вперед (здесь уже разница с нашим временем составляет 2 часа).
В Брянск въезжаем уже в сумерках. Город — сама серость,однотипные микрорайоны, повсюду бардак и беспорядок. Пытаемся найти местопроведения акции в этом 600–тысячном городе, и тут нас неожиданно блокируетогромный "Мерседес" новой модели, из которого выскакивает какой–тохлопец с короткой стрижкой и справляется, не музыканты ли мы часом. "Kaneshno",— с акцентом отвечаем мы и следуем за ним. Оказывается, это недалеко отсюда,снова большой кинозал, на этот раз заполненный почти четырьмя сотнями жадныхдо культурки русов. В момент нашего там появления заканчивает свой сэтвторая из местных групп, и SIEGED MIND и RECARRIUM быстренько направляютсяза сцену и начинают готовиться к выступлению.
А тем временем нас заталкивают в гримерку, которую в спешномпорядке освобождают от всех живых существ, обитавших там. Людей буквальногонят в шею, и сама собой напрашивается цитата гениального Fr. Ring Чехаиз "Русской недели": "Убегайте! Иностранцы! Убегайте!!!".Приносят четыре сорта пива (среди прочего даже баночный Tuborg), пару упаковоксока и куски вареных цыплят. Ну вот, наконец–то можно будет хоть немногоперекусить. Даем интервью для местного TV и начинаем готовиться к своемусэту. Расплатой за слишком поздний приезд становится то, что многие иногородниефаны, так и не дождавшись нашего выступления, вынуждены были покинуть залс тем, чтобы успеть на последние автобусы и поезда. Автомобиль для большинстварусской молодежи по–прежнему остается роскошью, а не средством передвижения.И это неудивительно, еще совсем недавно у нас была точно такая же ситуация.А всех наших необольшевиков во главе со Шворцевой, Гребенишком, Штэпаноми Якешем я бы сослал на пожизненное поселение в одну из здешних деревушек— пусть продолжают славные традиции строительства социализма и коммунизма.Бьюсь об заклад, бедняги стали бы седыми уже через 24 часа пребывания здесь.Кто не видел здешней жизни, не поверит. И это они 40 лет приводили намв пример Россию! Но, слава Богу, все это уже в прошлом.
Сам концерт не оставил ярких впечатлений, запомнилисьлишь зрители в передних рядах, закатывавшие в экстазе глаза так, словноони впервые пережили участие в первомайской демонстрации. Когда мы сложилии упаковали свои инструменты, было уже половина второго ночи. Я пошел былопо нужде, но местный туалет оказался настолько оригинальным, даже гениальным(пара деревянных досок над огромным водным озером), что сразу как–то всерасхотелось. (А–у, Мак Грегор! Пламенный привет самому худшему туалетув Шотландии из самого худшего туалета в России! — прим. Mr. Happy). С едойтоже проблемы, лишь в каком–то забаррикадированном и зарешеченном Nonstop’eудается прикупить пару бутылок лимонада, после чего мы направляемся ночеватьк знакомым сегодняшнего устроителя концерта.
Автобус держит путь в Тулу, а мы собираемся преодолевать300 км на своем авто. Наши сегодняшние хозяева — молодая супружеская четаВолодя и Таня. Володя уходит вместе с Педро ставить "Кристину"на стоянку, а Таня не долго думая начинает угощать алкоголем Кристофераи Скулу, громко и часто при этом смеясь. Я провожу почти час в ванной,а затем иду спать. Но не успел я как следует улечься, как ощутил под собоюкакие–то странные звуки. Я как–то и позабыл, что Таня предупреждала насо своей нервной соседке, которая имеет замечательную привычку молотитьшваброй по потолку, если ее что–либо не устраивает. Наутро мы узнаем, чтоэта беспокойная женщина приходила к ним ночью и грозилась вызвать милицию(мол, она не в состоянии терпеть этот бордель). Молодая пара не обращаетна это ни малейшего внимания, видимо, к подобным "экспромтам"они уже успели привыкнуть.
Воскресенье, 6 апреля 1997 года. Тула (Россия).
После поглощения приготовленного на скорую руку завтракамы прощаемся с Володей и Таней и разворачиваем штурвал нашего красногокорабля в направлении Тулы. Экзотика и абсурд встречаются на каждом шагу,так что описывать каждый отдельный случай нет никакой возможности. В которыйраз сожалеем, что не взяли камеру, — вот были бы кадры!!! Во второй половинедня, уже ближе к вечеру, въезжаем в Тулу. Это самая что ни на есть российскаяглубинка, 200 км южнее Москвы.
Дорога до кинотеатра "Салют" довольно простая,но несмотря на это у нас с Педро вспыхивает легкая перепалка по поводунаправления, в котором нужно двигаться. Я предлагаю наиболее правдоподобноенаправление, потому что обычно именно я оказываюсь тем крайним, кто долженвыпрыгивать из машины и как дебил выспрашивать у перепуганных прохожихдорогу, в то время как остальные сидят в авто и злорадно хихикают. Педронастаивает, чтобы я немедленно спросил у кого–нибудь дорогу, но тут мынеожиданно оказываемся у цели, и спор прекращается. "Главный менеджер"сегодняшнего концерта, которая тоже путешествует с нами на автобусе с четверга,сегодня, похоже, достигла пика чувства собственной важности и выглядит,как та Валентина Терешкова по возвращении из космоса. (Терешковой Валентинеза полет космический подарил Хрущев Никита... автоматический, — прим. Mr.Happy). Ах, Natasho, Natasho...
Нам выделяют гримерку аж под самой крышей этого громадногокомплекса с множеством коридоров. На самом деле это не гримерка, а канцелярия"главного менеджера", которая, помимо всего прочего, здесь работает.Обнаруживаем там вполне приличный душ, но после того, как мы находим всифоне двух тараканов, а система смыва воды в уборной летит после первогоже пользования, я понимаю, что сегодняшнее сражение с госпожой гигиенойя окончательно и бесповоротно проиграл. И это в который уже раз! Наташаприносит еду и питье — и это не самое худшее. Мы хотим домой! Опасениянасчет того, выдержит ли наша "Кристинка" все выпавшие на еедолю испытания, мы даже не отваживаемся произносить вслух. Ничего не остается,как только надеяться на лучшее...
Музыкальная газета. Статья была опубликована в номере 10 за 1998 год в рубрике музыкальная газета
