Безумие

Безумие

Название в оригинале: Postal 2
Разработчик: Running With Scissors. Жанр: FPS. Объем: 1 диск
Локализация: неизвестные умельцы
Качество перевода: переведен весь текст
Минимальные системные требования:
Pentium 3 733 MHz, 128 Mb RAM, 32 Mb 3D, 1.4 Gb HDD
Рекомендуемые системные требования:
Pentium 4 1400 MHz, 512 Mb RAM, 128 Mb 3D, 1.8 Gb HDD
Multiplayer: отсутствует. Оценка: 9/10

Признаться честно, с самого начала я отнесся к этой игрухе довольно скептически. Ну вышла и вышла. Но тут случилось кое-что, что изменило ход событий. Мой знакомый прибежал ко мне с компактом и радостно начал рассказывать, что игруха попалась ему весьма рульная. Я сидел и молча внимал ему. Затем протянул руку и компактик отобрал.

Придя домой, я, как всегда, поставил водичку на газ (чай рулит) и пошел ставить сего зверя. Первая миссия меня поразила своей гениальностью и простотой.
Утро. Окраина небольшого городка Paradise (англ. рай). Старый замызганный дом на колесах. Раздаются голоса:
— Эй, скотина, проснулся уже?
— Да, дорогая.
— Сходи в магазин, купи молока.
— Да, дорогая.
— И не забудь — козьего.
— Да, дорогая.

После чего предо мной появился суть почтальон, дико смахивающий то ли на гранжа, то ли на металюгу — до сих пор не могу определиться, хе-хе. Сразу же после появления сего субъекта во дворе им был совершен акт насилия по отношению к собственному песику, имевшему наглость... э-э-э... обмочить ноги хозяина. Правильно, пинка ей, собаке бешеной. Ах, какая жалость — сломалась машина. Теперь придется переться на работу пешком.
Контора, в которой работает наш герой, коего вообще звать Postal Dude, или Чувак Почтовый, по-нашенски, называется Running With Scissors (если кто не понял — так же называется контора разработчиков игры). Перед дверьми тусуются какие-то товарищи. А-а-а, это общество защиты детей от виртуального насилия. Ну давайте, митингуйте, хе-хе. Идем к шефу за зарплатой. Так. Не понял. То есть как это уволен? Я ж только позавчера устроился? Гр-р-р. Спокойно, Эльен, спокойно, забираем чек и уходим. Теперь надо найти, на ком сорвать злость. Вот оно! Даже и искать не пришлось. Бастующий народ достал кто что может (кастетики-пистолетики) и кинулся штурмовать контору. Ха! Не тут то было. Достаем любимую подарочную лопату с надписью "Для Dude от дядюшки Билла" и начинаем крушить черепа. Именно крушить, поскольку от точного удара по голове последняя улетает в неизвестном направлении.

Сразу бросилось в глаза то, что трупы перемещаются согласно реальной физике, т.е., если труп пнуть ногой — он откатится, а если стоящему товарищу снести полчерепа, то он еще немного постоит, а затем либо медленно осядет на землю, либо свалится аки мешок бульбы с грузовика. Ладно, не столь это важно, особо на анимациях смерти останавливаться не стоит — едем дальше.

Прибегаем в банк, дабы обналичить чек. Ба, да тут очередь. А ну как мы внаглую пролезем? Ага, без очереди не пущають. ОK, постоим. Ну, вот уже и очередь подошла, как вдруг... в банк вламываются грабители. И вот после этого инцидента я понял еще одну вещь: не всегда стоит ввязываться в драки. Вот в этот раз, например, полиция и без нас прекрасно справилась. Аккуратно подбираем шотганы и бежим в магазин. Знаете анекдот: "Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась. Хе-хе". Когда очередь поредела до одного человека, я спрятал дробовик: патроны-то надо экономить. Хотя стоять в очереди даже из одного человека не есть рульно. И этому перцу пинка. Ага, убежал. Какая классная вещь — пинок. Надо запомнить. Эх, ну пошли расплачиваться за это гребаное молоко. 100 баксов? За пакет молока!? А пулю промеж глаз? По-моему, второе гораздо меньше ударит по кошельку. Бах — вся стена за продавцом в кровище. Ну вот, дела сделаны — пора домой. Отдаем женушке молочко и ложимся спать.
Вот вам небольшое описание первого дня Чувака. Таким образом вам предстоит прожить с ним неделю, занимаясь довольно будничными делами: покупкой бифштексов, отправкой посылок, посещением больницы, дабы излечиться от гонореи, выпрашиванием автографа у знаменитости и даже сбором подписей в городской совет с просьбой заставить политиканов играть в кровавые шутеры. И плевать, что каждое из таких "приключений" порой заканчивается перестрелкой — срубил Чувак елочку на Рождество втихаря — вышли злобные лесники, зашел к мясникам, которые, как оказалось, не говядиной, а человечинкой промышляют, — напоролся на тех же злобных мясников, попал в руки к гомосексуалистам — тоже, в принципе, отмазался. Еле-еле. Правда, для этого пришлось через весь город пропилить в довольно прикольной одежде, ну да ладно: главное — с каждым днем у Чувака становится все больше врагов. А если человек попадает под категорию враг, то, встретив вас на улице, он будет немедленно открывать огонь. А ответить на их злобные выпады вы сможете далеко не всегда, ибо, кроме врагов, с каждым днем в городе прибывают менты. Вводится сначала особое, а затем военное положение. К воскресенью по городу уже шастают взводы солдат, пачки SWAT'а и проч. Вообще насчет шастающих граждан и пинков. Дело в том, что движок игры (от Анрыла) был немного переписан, дабы каждый персонаж на карте имел свои особые характеристики. Т.е. вы можете подойти к амбалу, ударить его по пятой точке ногой — и он заплачет и убежит, а можете подбежать к столетней бабке, крикнуть: "Get down, beach!" и двинуть ей по корпусу, после чего бабка достанет автомат и ответит: "Who's beach now, bastard?" Кстати, нажить можно и других врагов, отличных от тех, что показаны на карте. Т.е., например, если вы все время убиваете негров, то через некоторое время они начнут вас узнавать и пытаться постучать в ваше наглое табло.

С каждым пройденным этапом игры ваш арсенал будет пополняться. Лично мной было замечено следующее оружие: та самая подарочная лопата, резиновая дубинка, электрошокер, пистолет, шотган, автоматическая винтовка, канистра с бензином, спички, гранаты, коктейль Молотова, ножницы, протухшая коровья голова, снайперская винтовка, ракетница и агрегат для стрельбы напалмом. В принципе, все, кроме некоторых отдельных видов оружия, вы знаете, поэтому опишу только "специфическое оружие". Канистра: берем ее, разливаем бензин, поджигаем — колбасимся. Ножницы: их можно метать, хотя, если будете их юзать, старайтесь попасть в голову, иначе лучше дубинкой помахать. Коровья башка: аккуратно кладем ее на землю, отбегаем и стреляем — в голову коровью, естественно — дикая вонь, которую она начнет после этого распространять, будет отнимать хелзы у всех проходящих мимо. Хиты можно также отнимать пинком. Кстати, можно весьма легко проверить принадлежность гражданина к вооруженным гражданам. Заходим со спины, достаем шотган и пинаем. Если товарищ обернется — стреляйте в голову. Если нет — делайте что хотите, хе-хе. Кстати, по моим наблюдениям, самое лучшее оружие в игре — именно шотган, с условием, что стрельба ведется практически в упор, в голову. Один выстрел — один труп. Особливо хорошо такая штука работает на последних этапах игры со всякими спецназовцами и военными. Кроме того, существует способ бесшумной стрельбы, хотя за его описания меня явно никогда не примут в общество защиты животных, хе-хе.
Вот, бегаете вы по городу, живность встречаете — котов там всяких. Вы думаете, что вы их для прикола собираете? Зря. Достаем шотган либо винтовку, далее выбираем в инвентории кота и жмем клавишу юзежа. Все, глушитель (читай, бедное животное) "навинчен" на ствол. Весьма весело таким макаром стрелять из винтовки. Просто зажимаем клавишу стрельбы, целясь в голову, и смотрим, как кота сначала рвет на части, а потом тушка летит по направлению ведения огня. Как сказал бы один весьма известный ослик Иа: "Котораздирающее зрелище". Кроме того, есть еще одна вещь, которая немного косвенно, но все же относится к оружию. Эта вещь — справление малой нужды. Ну вот можно, да, можно это делать в игре. Сильно заострять внимание на этом действии я не буду, скажу лишь, что, если вы загорелись, то самый простой способ потушиться — это, извините, помочиться вверх (дьявол, куда катится игровая индустрия!??).

Также следует отметить тот факт, что игра просто изобилует всяческими приколами и шутками. Например, заходим в библиотеку и читаем таблички: "Fiction", "Science Fiction", "Guess What", "I'll not tell you", "Other stuff". Или, например, в той же библиотеке перед полкой с книжками о взрывчатых веществах тусуется кучка мусульман, явно что-то замышляя. По городу там и сям бродят люди с надписями на майках: "Сожги книгу — спаси дерево. Книги = зло". Короче говоря, разработчики постарались на славу, и скучать не придется.
Графика в игре довольно хорошая, и, как следствие, последняя требует ресурс. Лично я, обозрев все красоты, просто отключил их. После этого она и грузиться быстрее стала, и тормоза прекратились. Звук также весьма порадовал. Особенно хороши замечания и беседы Чувака. Все-таки, как богат английский язык, хе-хе-хе.
В общем и целом хочу сказать вот что: если вам хочется оторваться — отрывайтесь, играя в Postal 2. Если же вы не любите насилия ни в каком его проявлении, то эту игру вам в руках лучше вообще не держать. Проще говоря, RWS выпустила игру для маньяков либо тех персон, которым осточертела жизнь и хочется кому-то постучать, но сил не хватает... Маньяки всех стран, объединяйтесь!

Воронецкий "AlienRaven" Михаил,
alienraven@mail.ru